Анекдоты...:)

[Conax]

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло - я от неожиданности и заорала...

[Conax]

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ты ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

[Conax]

Если ваш муж: 1. не грубит, 2. не пьет пиво, 3. не матерится, 4. не сидит за компом, 5. не ходит с друзьями в баню… потыкайте в него палочкой, по ходу он мертвый...

[G.team]

Банда ограбила банк и попала в окружение и не может из него выйти, после нескольких часов переговоров, главарь банды подходит к одному из заложников и спрашивает:
- ты видел как мы грабили банк?!
- Да...
...выстрел и заложник падает замертво. Гловарь банды продолжает:
- кто ещё видел как мы грабили банк?!?!?!
(тихий голос из толпы) - моя жена видела, третий ряд пятая справа.

[Conax]

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: “Ни да, ни нет”, “И да, и нет”, “Три раза нет!” и “Нет, и
не проси!!!”


Вопрос: Быстродействие процессора ?

[Conax]

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....

[Conax]

Сaмые милые женские привычки глaзaми мужчин:
Смотрит сериaл и зaсыпaет, a стоит переключить нa футбол, срaзу просыпaется и кричит: "Я же смотрю!";
Нaдев колготки, подпрыгивaет и пытaется себя в них приподнять, кaк бaрон Мюнхгaузен;
Может убить кучу времени и денег нa нaрaщивaние ногтей, чтобы потом один сломaть и прореветь весь вечер;
При стирке кaрмaны никогдa не проверяет, зaто если одеждa висит нa вешaлке, то обязaтельно проверит все кaрмaны и не рaз;
Регулярно зaбывaет, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрaшивaет его об этом.

- А кaк вы дни рождения в семье отмечaете?
- Дa очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторaне, ну a если мой, то крaсным кaрaндaшом в кaлендaре.

[Conax]

Как заработать огромные деньги с помощью сайта Вконтакте?
Это не развод, не лохотрон – это реальная возможность заработать столько, сколько захотите. Никакого обмана, все честно, ничего сложного.
Это очень просто – заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

[Conax]

Русaлочкa приплылa к отцу:
- Пaпa, я доброе дело сделaлa. Люди привязaли веревкой кaкое-то животное и опустили в воду, a я веревку обрезaлa - пусть живет нa воле!
- Молодец, доченькa! Но больше тaк не делaй. Это было не животное, a водолaз...

[Conax]

Человек блуждaет в пустыне три дня, стрaдaет от жaжды, почти потерял всякую нaдежду. Вдруг слышит: "Яaх-хa! Яaх-хa! "
Поднимaет глaзa и думaет, что это мирaж: нaвстречу едет эскимос нa собaчьей упряжке. К изумлению несчaстного сaни остaнaвливaются перед ним.
- Не знaю, кaк и почему вы здесь, но слaвa Богу! - обрaщaется к эскимосу отчaявшийся. - Я уж думaл, что не выберусь отсюдa живым. Я три дня блуждaю по пустыне.
Отдувaясь, эскимос отвечaет:
-Три дня ?! Ну ты, приятель, зaгнул! Это ты-то зaблудился ?!

[Conax]

Женщина подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

[Conax]

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

[Conax]

В инете один про своего батю написал: Мой батя недавно "раскололся" почему он в свое время резко , не собираясь, бросил и 10 лет не курил. Говорит увидел как мой брат (ему тогда около года было) залез в печку,вытащил бычек и жевать начал. Батя сказал ,что это для него таким шоком стало, что даже противно было подумать о курении....

[Conax]

Будучи студенткой, ехала "с картошки" с лопатой. Зашла в переполненный троллейбус. Стою, держу лопату вертикально.

Сначала один мужчина взялся за черенок, потом - другой. Через 15 мин я отпустила лопату - она держалась сама за счет прилагаемых в разных направлениях усилий граждан, свято уверенных, что держатся за поручень.

Теперь представте себе их лица, когда я вежливо попросила:
- Отдайте лопату, мне - выходить...

[Conax]

Сегодня в ехала в маршрутке с работы "через магазин". Две сумки с продуктами, в "дамской сумочке" тоже много чего вместилось. Хорошо, что хоть сидела. Рядом со мной пристроился мужчина лет 55-60.

И тут у меня зазвонил телефон, а мелодию мне дочка поставила такую "Угадай кто звонит, угадай, угадай, угадай! Не угадал!". Я пытаюсь в сумочке найти это чудо техники, которое "угадайкает". Бесполезно, телефон на дне сумки, сверху много чего лежит.

Мужчина косится на меня, а я проклинаю того, кто так настойчив и продолжаю искать этот треклятый телефон. Уже все пассажиры на меня смотрят с интересом, дядечка на кресле ерзает и как-то странно начинает краснеть.

Наконец не выдерживает и говорит мне, с отчаянием в голосе: "Да не знаю я, кто Вам звонит, не знаю! Как я угадать то должен, если первый раз вас вижу?".

Веселились все кроме меня. Сейчас поставила другую мелодию, а то мало ли что.

[Conax]

Лето. Крым. Едем комфортабельным автобусом с экскурсии " Мраморные пещеры Крыма". Все очень устали и буквально онемели от увиденной красоты. Не устал один экскурсовод, мужчина лет 50 -ти , продолжает и дальше что-то рассказывать в микрофон. По рукам пустили пробники с ароматическими маслами. Прислушалась. Экскурсовод рассказывает о целебных качествах каждого масла и предлагает тут же его купить.
- А вот это розовое масло, - вещает экскурсовод, - мужчины, если к вам пришла женщина и пошла в ванную, капните несколько капель этого масла и она ваша.
Водитель, молодой парень, скалит зубы:
- Ну ты , Петрович и даешь, если ко мне пришла женщина и пошла в ванную, она уже и без твоего масла наша. Или она что, мыться ко мне пришла?
Сказано это было в микрофон и автобус вздрогнул от хохота.

[Fan]

На прошлой недели мы с друзьями отправились в новый
ресторан. Сделав заказ я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

-Для чего ложка? – спросил я подошедшего в очередной раз
официанта.

-Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
«Андерсон Консалтинг» для оптимизации процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то,
чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно три раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мы
экономим полтора человека-часа за смену.

«Хитро»- подумал я и продолжил трапезу.

По мере насыщения внимание мое обострилось, и я заметил, что
у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки…Так вот, привязав шнурок к ..хм.. сами
знаете к чему, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим семьдесят процентов времени.

- Да, но как же вы.. простите.. засовываете его обратно, не
пользуясь руками?

Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху,
официант прошептал:

- Я не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой..

[Fan]

Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!



Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу
разговор отца и его сына лет шести. Сын:
- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди грейся.
Сын:
- Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Сиди грейся.
Сын:
- Ну, Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец:
- Досчитай до двадцати и иди.
Сын:
- Пятью четыре Двадцать.
Отец:
- Иди.



Малышня гоняет на велосипедах , не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".
Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

[Fan]

Жизнь — самая крупная халява

Сексом сыт не будешь, но и борщём ведь не натрахаешься...
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться
Если смех на самом деле продлевает жизнь… То вашу мать, я ж не умру!
Наушники запутываются не для того, чтобы нас позлить. Просто левый наушник любит правый. Они обнимаются. Это любовь…
"Вчера решила прикольнутся: зашла в магазин купила табуретку мыло и веревку. У кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!"
Береги себя. Родине нужен каждый налогоплательщик.
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
Делу время,а потехе час" - подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла скрипку

[Fan]

Ай да Пушкин! Ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды грызть пробовал? Твоя белочка.»
Мама любит белый хлеб, дедушка любит бородинский, а папа черный — он любит бананы!
Подумываю над тем, чтобы перед выходом на улицу надевать на шею табличку с надписью «Спасибо, У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА!»
Настоящая лень – это когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть.
Деньги – такие хитрые, заразы. Я на улицу – они за мной. Я домой вернулась, а они – нифига
Также в Москве прошёл незамеченным съезд пофигистов, на который не пришёл никто, включая организаторов.
Любая женщина знает с детства: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
Социологи установили,что подняв с ковра нитку,которую не смог всосать пылесос,85% мужчин бросают её обратно,чтоб дать пылесосу еще один шанс
Вот все сейчас говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим»…
Продается детский комплект «Кошкин дом». В комплект входят: дом, кошка, спички.
По куплету всему свету вы раздайте песню эту…» Еще в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов.
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие отсутствием.
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием «Деловая»?
Не люблю работать до обеда, после обеда – ненавижу.