Анекдоты...:)

[Conax]

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

[Conax]

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

[Conax]

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...

[Conax]

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл:::дь!

[Conax]

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

[Conax]

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

[Conax]

Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей:"Ты - истеричка". (Кстати...я прочитал сначала Торичка..)
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, урод!!!", то... сами делайте выводы.

[Conax]

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж
за пьяными мужьями...

[Conax]

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо постараться, чтоб она накричалась ночью.

[&&&SURIK&&&]

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!;
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!;
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!;
- Так, Гомункулу хватит...

[Conax]

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

[МИХАИЛ]

Когда наступает ночь , в холодильнике сок ДОБРЫЙ , начинает обнимать другие продукты.....

[&&&SURIK&&&]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[Жека]

Щербинки. Остановка с толпой народа. Подкатывает забитый автобус(номер не помню да и не суть). Открывается дверь. В проёме видно как вываливаясь на улицу висит на поручнях паренёк. Тут к автобусу подходят три широкоплечие гражданки и начинают запихиваться в автобус. Гражданки залезли, дверь закрылась. На улице остался висевший на поручнях паренёк. Автобус уезжает, паренёк машет руками и матерится. Остановка ржёт.

[Жека]

Та же толпа народа на той же остановке. Рядом стоит очень беременная девушка. Через полчаса подходит нужная маршрутка. Ломлюсь в салон, вижу единственное свободное место и, хлопая в ладоши, плюхаюсь на него. Поворачиваю голову и вижу что рядом стоит та очень беременная девушка.... ФАКИН ШЫТ! Так и стоял до Минина...

[Соловей]

Сообщение от Жека

Та же толпа народа на той же остановке. Рядом стоит очень беременная девушка. Через полчаса подходит нужная маршрутка. Ломлюсь в салон, вижу единственное свободное место и, хлопая в ладоши, плюхаюсь на него. Поворачиваю голову и вижу что рядом стоит та очень беременная девушка.... ФАКИН ШЫТ! Так и стоял до Минина...

молодец!!!!

[Conax]

Сообщение от МИХАИЛ

Когда наступает ночь , в холодильнике сок ДОБРЫЙ , начинает обнимать другие продукты.....

На будущее себе пометил...не ночевать с тобой в одной палатке...

[Conax]

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

[Conax]

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

[Conax]

Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:

- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно
как дело повернется.
- Только не говорите, что удалять, я попробую сам угадать.
- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы
ее не чувствовать.
- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне
редки.
- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.
- Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не
способны.