20.11.2014, 16:24 | #4881 | |||
Бывалый
|
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ". Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит: - А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите? - Да? И чего же такого твоя баржа умеет? - Вот смотрите. 10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир: - Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал? Транспортник им и отвечает спокойным голосом: - А я уже все сделал. - Ну и что же ты сделал такого? - Что что... Сходил посрать и покурил... |
|||
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | andrei (20.11.2014), Fan (22.11.2014), igorvishnyak (21.11.2014), Piligrim (20.11.2014), pitonpitonjch (20.11.2014), Polivoz (20.11.2014), Sanremo (21.11.2014), Акул (20.11.2014), Жека (21.11.2014) |
20.11.2014, 16:25 | #4882 | |||
Бывалый
|
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда
|
|||
20.11.2014, 16:50 | #4883 | |||
Бывалый
|
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста... Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа! М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. . Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть? |
|||
20.11.2014, 16:51 | #4884 | |||
Бывалый
|
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили... |
|||
20.11.2014, 16:52 | #4885 | |||
Бывалый
|
Останавливает инспектор ГАИ крутую тачку, за превышение скорости. За рулем сидит грудастая деваха.
она: - Уважаемый, может то договоримся? Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: - Нет, сто баксов !! Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и переспрашивает: - А вы посмотрите на меня, и подумайте, возможно, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов !! Так деваха расстегнула все пуговки на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером, после смены, заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все! бармен: - А не много будет пива ?? гаишник: - Наливай. Не встал - пусть теперь обоссытся, сука !!. |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
20.11.2014, 16:58 | #4886 | |||
Бывалый
|
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов |
|||
20.11.2014, 17:05 | #4887 | |||
Бывалый
|
-Приходи, покупку обмоем.
- А что купил-то? - Три бутылки водки... |
|||
20.11.2014, 22:07 | #4888 | |||
Бывалый
|
жена с мужем собираются на дачу ...
жена кричит мужу: -Теплые вещи брать? муж отвечает ... -Возьми бутылок шесть... |
|||
24.11.2014, 10:37 | #4891 | |||
Просто живу
|
Разговор в чате
- ПРИВЕТ! - ) - А где глаза????? - :
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
25.11.2014, 10:52 | #4892 | |||
Бывалый
|
— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор: — Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. — У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): — Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой. — Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): — Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. — Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: — Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику? — Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): — Оп-паньки... |
|||
25.11.2014, 10:54 | #4893 | |||
Бывалый
|
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! |
|||
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Aleksandr (25.11.2014), andrei (25.11.2014), Conax (25.11.2014), igorvishnyak (25.11.2014), pitonpitonjch (25.11.2014), Tomm (25.11.2014), КАРПЫЧ (25.11.2014) |
25.11.2014, 10:56 | #4894 | |||
Бывалый
|
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . . |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | andrei (25.11.2014), Fan (25.11.2014), igorvishnyak (25.11.2014), Jek1 (25.11.2014), КАРПЫЧ (25.11.2014) |
25.11.2014, 14:21 | #4895 | |||
Бывалый
|
Только что привел малого (4 года) из садика.
Воспитательница сообщила, что малыш ругается, на букву "б", и помолчав, чего-то подумав, добавила: "Правда, всё как-то, по делу..." |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Conax (26.11.2014), Fan (25.11.2014), igorvishnyak (25.11.2014), Tomm (25.11.2014), КАРПЫЧ (25.11.2014) |
25.11.2014, 14:23 | #4896 | |||
Бывалый
|
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню... а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?, - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю! |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Vitnik53 (25.11.2014) |
25.11.2014, 14:26 | #4897 | |||
Бывалый
|
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать
|
|||
25.11.2014, 18:16 | #4898 | |||
Бывалый
|
Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».
|
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Polivoz (25.11.2014) |
25.11.2014, 18:17 | #4899 | |||
Бывалый
|
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм. |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Conax (26.11.2014) |
25.11.2014, 18:18 | #4900 | |||
Бывалый
|
- Розочка, шо я тебе имею сказать: "Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!".
|
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6) | |
|
|