Анекдоты...:)

[Conax]

Арест смартфона заставил жителя Новосибирской области погасить задолженность по алиментам, поскольку он боялся не успеть собрать урожай кабачков на виртуальной ферме...

[мсм]

— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
----------------------------------
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
----------------------------------
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок — три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец? " Самолет был создан за три месяца.

[Евгений]

Поехали на юг

[мсм]

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
----------------------------
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
----------------------------
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...

[мсм]

Совещание в офисе.
Руководитель:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру если вдруг это перейдёт в пьянку-смело пьём! В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант, после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта хуйня со средой когда закончится?

[мсм]

В кабинет врача, едва не снеся дверь, ворвалась симпатичная блондинко:
— Доктор, умоляю, спасите же меня! Меня огромный жук ужалил!
— Голубушка, вы так не волнуйтесь. Сейчас намажу специальным кремом.
— Но, доктор, как же вы его отловите? Жук наверняка куда-то уже уполз.
— Ох, милочка, нет же! Я нанесу крем на то место, где вас укусили.
— Ой, доктор, но это место так далеко! Жук покусал меня на даче, когда я загорала.
Врач покачал головой и закатил глаза.
— Ох… Девушка, я намажу кремом ту часть тела, куда жук вас укусил!
— Доктор, так вы бы сразу так и сказали! Давайте скорее, этот гадкий жук ужалил меня прямо в пальчик!
— Дорогуша, какой именно?
— А откуда же мне знать, доктор? Как по мне, так эти жуки все абсолютно одинаковые!

[Conax]

Алё это - Техслужба!?
- "Да,говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-В312"
- Скотчем....ноутбук....заебашьте, прямо по центру экрана...

[мсм]

[мсм]

В детстве, когда я не мог почистить лук бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет до сих пор помогает в жизни.

[мсм]

[Евгений]

В тему погоды.

[Conax]

Не знаете как похудеть ?
Стакан воды за три дня до еды...

[Conax]

-Дочь...выпей со мной...
-Папа !
-Ну а че ? Я же уроки с тобой делал........

[Conax]

С агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши..
и лак.

[Conax]

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

[Conax]

Нельзя вечно откладывать проблему.
Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

[Conax]

Визит американских специалистов на советский завод. Посмотрели производство, пообщались с советскими коллегами.
- Что бы вы еще хотели посмотреть, с кем пообщаться?
- Хотим познакомиться с рабочими еврейского происхождения!
Парторг звонит в кадры, слышит в ответ, что есть инженеры, экономисты еврейского происхождения, а рабочих - нет.
- Господа, интересующие вас люди работают в завтрашнюю смену, приходите завтра, побеседуете!
Вызывает парторг слесаря, коммуниста, передовика Петрова:
- Вот тебе паспорт на фамилию Рабинович, вот тебе "твоя" биография, вот брошюра по данному вопросу. Чтобы назавтра все вызубрил, будешь отвечать на вопросы американцев!
. . . . . На следующий день приходят американцы.
Парторг: - Слесаря Рабиновича ко мне! Ну бывшего Петрова! Уехал ?! Вчера ?!! Да не может быть!

[мсм]

Приходит женщина к врачу, жалуется, что у нее бок болит. Врач осмотрел и сказал, что она здорова. Но на прием пригласил ее вместе с супругом. Супруг пришел. Доктор:
— Снимите штаны...
Тот снимает, а у него прибор до колен.
— Ба! Голубчик, да с таким прибором тока лошадей ебать.
— Да пробовал, доктор. Лошади дохнут, а у этой только бок болит....

[мсм]

Утром отец говорит сыновьям - Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдает корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пидорас!

[&&&SURIK&&&]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьёмся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
-ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально.
-Что и все, просто нормально?
-Да просто нормально.
-Ну не будь козлом, расскажи подробности.
-Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мёд? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мёд, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
-Как все?!
-Дальше то чё было???
-Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!