Анекдоты...:)

[саныч]

— Как меня вчера сосед напугал!
— Что случилось?
— Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
— Он что, совсем с ума сошел?
— Вот и я говорю. Я от неожиданности чуть дрель из рук не выронил

[саныч]

376909_39493.jpg

20142710075552.jpg

[Conax]

Занимательная механика...
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему, относится к ременным передачам...

[Акул]

Уезжает король на войну и на королеву надевает пояс верности. Выезжает из замка со своими рыцарями.
Первый рыцарь спрашивает у короля:
- Ваше величество, а зачем вы королеве пояс верности надели? Она же у Вас пиздец какая страшная. Она даже голой на улице ляжет, все мимо пройдут и еще отворачиваться будут.
На, что король ему и отвечает:
- Дурак ты мой первый рыцарь. Вот сам подумай. Победим мы в войне и вернемся домой, а я возьму и скажу, что ключ проебал...

[Conax]

Есть на свете яйца подороже Фаберже...
Да ладно...и какие например ?
Ну например свои собственные...

[Conax]

Ой какая хорошенькая !! Этож надо !! Можно погладить ? Не укусит ?
-А вы точно гинеколог ???

[Conax]

Еду в маршрутке у окна. Рядом сидит негр.
Мне выходить. Я ему : - Я выходить, твоя моя выпускать
Он на чистом русском : - Понаехали блять тут всякие...

[Conax]

ххх: Приехал к бабушке помочь по дому. Попросил ее сделать чай, пока я пылесошу.
Захожу через пять минут на кухню, на плите варятся три сосиски, рядом греются макароны, на тарелке натертый сыр, в чайнике свежезаваренный черный чай.
Теперь всерьез подумываю расстаться с девушкой и переехать к бабушке навсегда.
ууу: Галкин так и сделал...

[мсм]

Жених с невестой лежат в постели.
Он- Дорогая давай займемся сексом.
Она- Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он- Да мы аккуратно, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоньку чтоб девственность не сломать потыкаю,
ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал.
Вообщем уговорил ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем..... .
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
-Ху@ двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

[мсм]

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами

[Conax]

Жена села на диету...ну и я за компанию вместе с ней...
Поздняя ночь...все спят..
А мне жрать охота..
Ну я потихоньку на кухню ушёл..достал из холодильника котлетку,сел за стол..сижу..ем..
Тут смотрю на кухню заходит младший сын...я замер..
А он стул к выключателю подставил,забрался на него и свет включил.
Видели бы вы моё лицо...когда я увидел свою жену с другого края стола с двумя котлетами в руке...!!!

[Conax]

"Мама, а какие ты кусочки выбираешь?", "А как ты их разламываешь?", "А чем набираешь?", "А куда положишь?", "А как понесёшь?", "А как дядя их будет смотреть?" - не уставал спрашивать ребёнок, пока мама, морщась и задерживая дыхание, набирала из его горшка какашки на анализ кала

[мсм]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[Соловей]

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел да пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший посмотрел на русалку и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Русалка:
— Давай десять.
Младший:
— А давай двадцать?
Русалка с волнением:
— Давай двадцать...
Младший с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну... Ну давай тридцать...
Младший оценивающе:
— А ты не сдохнешь как наша корова?

[Conax]

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю... Я ещё не читала...

[Conax]

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

[Conax]

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!

[мсм]

АААА!!! ! Я счас оху..л просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: — Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу Ну это чудо достает полтинник и говорит: — Скажи мне период полураспада радия... У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: — Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

[Conax]

«Ниасилил», «аффтар жжот нипадеццки!», «я плакалъ», «фтопку!», «ржунимагу», «в Бобруйск!», - нормальные, вроде, комменты...чё ты расстраиваешься ?!!
Да, - но это же отзывы проффессуры на мою кандидатскую...!!!

[Conax]

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это...
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".Ну всё нормально.. я в общем то так и думала...