Анекдоты...:)

[Акул]

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель. . . . . Теперь уже Кастро. . .

Не ожидал от очереди такого ржача

[Акул]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси..
— Обо%%аться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[мсм]

- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо..

[мсм]

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжёлым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнёт и скажет "Это пипец просто", а потом куранты.

[мсм]

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты охуеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХУЕЛ!

[Ауди]

-Василий Иванович. как "грудь" пишется .через "Т" или "Д" ?
-Пиши по-простому Петька :
"сиськи".
-Так .что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал? !!!

[мсм]

Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим офигевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
— Аллле-ооп!!!
Крепкий народ в Братске…

[мсм]

Статус одного молодого человека в соц.сети:
-Уууураа,у меня родился сын!)))
Комментарий друга:
- вау,поздравляю,как жена?
Ответ-ЖЕНА УЗНАЕТ ОХ#ЕЕТ(((

[Conax]

Приходит мужик в охотничий магазин. Выбрал ружье. Продавец - Оно очень дорогое!
Мужик - а...а похрен.
Через месяц мужик возвращается в этот-же магазин с купленным ружьем.
Продавец - ну как ружье?
Мужик - хорошее!!! Только мне сказали что нужны еще патроны.... с патронами оказывается можно не бегать за зверем и не бить прикладом.

[DENger]

[DENger]

[Sanremo]

Я многих знаю кто такое слово говорил.
Аллеее....оооп.

[мсм]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[Conax]

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Умильно глядя на надпись капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

[мсм]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного
дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая
проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

[мсм]

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче...
Пусть первая подходит мириться!

[мсм]

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

[мсм]

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Народная примета: Если жена добреет, дело идет к зарплате.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Почему люди не падают с вращающейся Земли?
Потому что прикреплены к поликлиникам.

[Conax]

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Нууу …его тошнит и… впрочем, приезжай - сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с. (тоном уездного дохтура) - Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави…
- Нет. Видишь ли …он ходит.
- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
- Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку - в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан, быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое"
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а - трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий случай, Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А, доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
- Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
- Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа… в инструкции: для детей - куб, для взрослых - два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!.....ааааа… вколол... ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею в виду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

[lipin]

я валялся когда про кота читал