Анекдоты...:)

[МИХАИЛ]

Сообщение от Fan

Миха, это он из жизни написал - "Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон."?

Сидит в гараже с компом , о жизни пишет, а я так некрасиво поступаю......

[Conax]

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

[Conax]

Блин... Миха... это я не тебе !!!

[Conax]

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать и проветривать две недели.

[МИХАИЛ]

Сообщение от Conax

Блин... Миха... это я не тебе !!!

Я понял, опять гараж рекламируешь!!!

[Conax]

_ Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то и завтра приходите.

[Conax]

Сообщение от МИХАИЛ

Я понял, опять гараж рекламируешь!!!

Неа... уходил туда рыдать от обиды. ( ну и поработать немного )

[Conax]

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

[Conax]

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Видимо так, на всякий случай...

[Conax]

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

[Conax]

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.

[Silver Soft]

- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa хуй, сукa шерстяная!"

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет

нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди"...

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге.
"Да пошел бы он нахуй!"
"Да пошла б она нахуй!"

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

[Fan]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...


Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

[Fan]

Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.

[Conax]

«Имодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»

[Conax]

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

[Conax]

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича «Черный квадрат». По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

[Conax]

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

[Conax]

Мужик купил диван. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

[Fan]

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!