Анекдоты...:)

[Conax]

Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой
проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли ?
- Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это ?

[Conax]

Табличка на двери кабинета врача: "Лечу горбатых. Врач Могила В.П.".

[Conax]

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Дежурная медсестра.
- Больной куда вы ? Вас должны оперировать !
Больной:
- Там сказали, "Не волнуйтесь,операция аппендицита самая легкая".
- Ну это правда !
- Да... но сказали не мне..а молодому хирургу !!!

[Conax]

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист ?
- А что у вас ?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

[Conax]

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите ?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

[Conax]

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я ?

[Conax]

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда я телек смотреть буду ?!

[Conax]

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

[Conax]

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

[Conax]

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

[Conax]

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

[SmithZhas]

You Tube

You Tube

[КАРПЫЧ]

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

[КАРПЫЧ]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

[КАРПЫЧ]

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:

-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...

Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

[КАРПЫЧ]

По-моему, он там танцевал всегда, а кафе построили вокруг него...

http://zhumpel.livejournal.com/208309.html

[КАРПЫЧ]

А вы знаете в чем разница...???
http://fishki.net/comment.php?id=15425

[КАРПЫЧ]

Хохмы ради !Фокусы и стриптиз !!!
http://intv.ru/v/Zx4lZ0NSpK&playNow=1

[Conax]

Жалобы туристов:

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать

.Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

[Conax]

Афоризмы.

Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья.

Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.

С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок...

Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади...

Кинорежиссёр перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег...

С большим трудом обезьяна выбилась в люди... И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.

Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами «Берётся один мужчина»...

Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.

Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен.

Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.

Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)

Резистор оказывал отчаянное сопротивление.

Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем.

Без рук, без ног, рисковать умеет...

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой...

Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность...

«Любовь зла - полюбишь и козла», - оправдывался пастух…

В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики шутить не любят...

Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других…

…В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

Отличный совет: дают – бери, бьют – беги… Но что делать, если дают в морду?

Пострадавший подавал признаки загробной жизни...

Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо...

- На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть...

Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя...

На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест…

Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое…

Мини-диалог в реанимационном отделении: «Ну как там Сидоров, жив?» «Пока нет…»