Анекдоты...:)

[Conax]

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

[Conax]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов !
- Я !
- Головка от хуя ! Рядовой Петров !
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров !
- Так точно !
- Три наряда вне очереди !
- За что, товарищ сержант ?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии !

[Conax]

Призыв.

Призывник (П) и офицер (О).
О.: Почему Вы не хотите служить в армии ?
П.: Я гомосексуалист.
О.: Чем докажете ?
П.: Снимайте штаны...

[Conax]

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь !!! встать !!! лечь !!! встать !!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой ! Принести мне из столовой чаю !
- А вам холодный или горячий ?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет ?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане ?
- А ну-ка лечь !!! встать !!! лечь !!! встать !!!

[Conax]

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

[Conax]

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр - двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, уёбище ???!!!!
- На бабушку Галю.....

[Conax]

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали
ночные горшки, летающие по воздуху...

[Conax]

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива !

[Fan]

О каждой женщине можно сказать одно и то же:

При таком характере могла бы быть и покрасивее!
________________________________________


Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.


После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!


Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.


- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...


Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!


Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...


- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!


Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…


Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


Мужик сломал челюсть. Есть, пить не может. Невыносимо. Лежит в больнице, весь в распорках, молочко через трубочку пьёт.
Приходит жена:
- Любимый, дорогой, поправляйся скорее. Я вот тут тебе принесла, что ты любишь _ яблочек, морковочки, редисочки погрызть. Завтра ещё приду.
Что тебе принести?
- Ойешкофф пьинесси, сс*ка...


Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

[Fan]

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Сидит блондинка в ресторане и заказывает пиццу. Через некоторое время к ней подходит официант и говорит:
- Вам пиццу на 4 части или на 8 резать?
- Конечно на 4! Я 8 не съем!!!!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и
делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

[Fan]

Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.
Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

[Fan]

Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно одинаковые!
У меня от вас голова дыбом!
Я хочу,чтобы вы отдохнули, развеселились, поэтому сейчас мы с вами прочитаем доказательство теоремы!
Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?!
Комар носом не подточит!
Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
Случай на больной койке.
Нечистительные отходы.
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Действует на людей, животных и окружающих.
Пишущая бумага.
Гуляйте куда хотите.
В любом случае очень хуже всего.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Оплевывается определённым составом.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.

[Conax]

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

[Conax]

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

[Conax]

Смех - лучшее лекарство ! (только не при поносе !)

[Conax]

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону ?
- Это уж, какой дух в тебе победит.

[Conax]

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут !
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом ?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

[Conax]

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

[Conax]

- Уколы ?! Да ну их в задницу !

[КАРПЫЧ]