Анекдоты...:)

[DENger]

[Акул]

Маша...

[КАРПЫЧ]

...

[КАРПЫЧ]

...

[Акул]

Глухонемой заходит в аптеку купить презервативов. Шарится взглядом по прилавкам, но их не находит. Потом подходит к прилавку, задумывается и расстегивает ширинку. Тут же выкладывает член на прилавок и кладет рядом деньги. Аптекарь недоуменно смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, а потом сам растегивает ширинку и кладет свой член рядом. Потом забирает деньги, застегивает ширинку и говорит:
_Не уверен - не спорь!

[Акул]

От предприятия отправили в командировку двух мужиков - старого и молодого. Добрались они в другой город и разместились в гостинице. Поужинали чем Бог послал. Посмотрели телик и старый пошел спать. Молодому делать не хрен и он решил вызвать девушек не тяжелого поведения. Приходят две труженицы секс индустрии. Молодой выбрал себе, что посимпатичнее, а второй говорит: Ты тихонечко зайди в его комнату и сделай ему ласково минет, чтобы он не проснулся совсем, а на утро подумал, что ему все приснилось. Через некоторое время крик мз соседней комнаты: -
Василий??!!!! Ты что? Ох..л?

[Акул]

Почему в арабских странах студентов не учат вождению и технике секса в один день?
Потому, что верблюды сильно устают....

[Акул]

Инспектирующий генерал заходит на подсобное хозяйство и видит как солдатик пристроился к свинье и наяривает ее.
Генерал: - Ты чего это сынок со свинкой делаешь?
Солдатик: Так товарищ полковник сказал, чтоб сало было с прослойками, то свинью надо день кормить, а другой день х.. в сраку....

[Акул]

В результате кораблекрушения на необитаемый остров попадают пять мужиков. Остров, просто рай на земле. Всё есть и фрукты, и овощи, и дичь всякая, только одного нет - женщин. Месяц живут, два, три, пять и стало им невмоготу. Решили изловить самку гориллы и предаться с ней любовным утехам по очереди. Поймали, связали и тот которому пал жребий стать первым говорит: - "Парни, вы только пакет ей на голову наденьте, а то уж страшная больно." Так и сделали.
Первый ложится на горилу, и только начал, как она его обхватила ногами и давай подмахивать.. Через минуту этот орет: -"Снимите! Снимите! Скорее снимите!"
Собратья по несчастью: - "Ну как мы ее снимем, если ты сверху?"
Он: - "Пакет снимите! Целовать буду!"

[Акул]

Едут два педика на машине по шоссе. Одному приспичило по большому и он попросил остановиться. Бегом в лесополосу справлять свою не малую нужду. Через некоторое время крик:- "ААААА!!!! Родил!!! Доигрались!!!" Второй педик бежит к нему с расспросами: - "А! Что? Где?" Первый указывая на кучу дерьма: - "Ну вон, смотри. Вон ручки, вон ножки, вон голова..." Второй педик: - "Дурачок, ты на лягушку насрал..."

[КАРПЫЧ]

...

[DENger]

[DENger]

[Вячеслав]

image.jpg
Пролетая над Африкой, был обстрелян местными ПВО.

[КАРПЫЧ]

...

[Sanremo]

image.jpg

[КАРПЫЧ]

...

[мсм]

Отец ведёт дочь в садик:
-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым, а то ты уже 2-ой день забираешь не меня, а воспитательницу!

[мсм]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

[Сатурий]

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):
— Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».