Анекдоты...:)

[мсм]

Путин звонит Обаме,трубку снимает его жена.
- Барака можно?
-Он спит!
- Если проснётся,скажи,что Володя звонил!
- В смысле если....?

[мсм]

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

[мсм]

Папа ест конфету , рядом крутится маленький сын.
Жена :
- Что папа не дает конфету ?
Муж (меланхолично ):
- Не дает мама , папа не делится...

[Sanremo]

А помните когда касетник начинал пробуксовывать то замена пасика на колечко от презерватива очень хорошо помогало.
Были же времена электронику гондоном ремонтировали.

[Ауди]

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
— А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
— Мы мамку выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...

[Ауди]

В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ
мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!
Сестра:
- А сейчас что?
- А сейчас никак...колени болят....

[Ауди]

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

[КАРПЫЧ]

...

[Conax]

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны ,все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

[Conax]

ххх: "Купил себе за 600 руб сломанный монитор 20 дюймов. За 30 минут починил. Я счастлив!"
yyy: "В прошлом месяце купил новый монитор за 7 тыщ, был счастлив, пока не увидел этот пост..."

[КАРПЫЧ]

1августа. Прилетели японцы,при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши- было вкусно, но хватило не всем... Сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры- было вкусно,но хватило не всем... Сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские,при помощи лома и какой то матери взломали наш бункер за 3 минуты.И раздали всем пи#ды ! Было не вкусно ,но хватило всем!

[&&&SURIK&&&]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Парашенко и Яйценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?

[мсм]

Жена мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..

[мсм]

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

[Conax]

Был сегодня на первом свидании,после знакомства по интернету. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились...

[Conax]

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

[КАРПЫЧ]

...

[Ауди]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по х..ю. .
— Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды!

[Вячеслав]

image.jpg

[Акул]

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос», работала девушка - менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
«…говорит Лось из Космоса…» "