Туристский форум. Форум Подводная Охота. Форум Дайвинг. Нижний Новгород  

Вернуться   Туристский форум. Форум Подводная Охота. Форум Дайвинг. Нижний Новгород > Подводная охота > Общалка о Подводной Охоте

Важная информация

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.11.2010, 15:50   #241
Макакас
Бывалый
 
Аватар для Макакас
Доп. информация
По умолчанию про потеряные ласты

Изображения
Тип файла: jpg x_6e3955da.jpg (63.4 Кб, 97 просмотров)
__________________
Слушай свое сердце...
Макакас вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2010, 19:50   #242
Акул
Бывалый
 
Аватар для Акул
Доп. информация
По умолчанию

Все было предрешено...
Изображения
Тип файла: jpg demos_081[1].jpg (52.1 Кб, 113 просмотров)
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне..
С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул
Акул вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2010, 19:52   #243
Акул
Бывалый
 
Аватар для Акул
Доп. информация
По умолчанию

А говорят что форель у нас не водится...
Изображения
Тип файла: jpg demos_077[1].jpg (72.5 Кб, 112 просмотров)
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне..
С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул
Акул вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2010, 20:18   #244
кстово
Пользователь
 
Аватар для кстово
Доп. информация
По умолчанию

Медвепут.
Изображения
Тип файла: jpg medveput.jpg (21.4 Кб, 87 просмотров)
кстово вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2010, 20:22   #245
karp
Бывалый
 
Аватар для karp
Доп. информация
По умолчанию

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

1957 г. Агния Барто. "Володин портрет"
karp вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2010, 21:27   #246
МИХАИЛ
Большой
 
Аватар для МИХАИЛ
Доп. информация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от кстово Посмотреть сообщение
Медвепут.
Скорее ПУТВЕДЬ!!!
__________________

www.zamoknn.ru 105...
МИХАИЛ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2010, 00:07   #247
Fan
Бывалый
 
Аватар для Fan
Доп. информация
По умолчанию теорема

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

__________________
С головой не обязательно дружить... У нас с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, она думает!
Fan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2010, 00:08   #248
Fan
Бывалый
 
Аватар для Fan
Доп. информация
По умолчанию Теорема(продолжение)

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.

Александр Матлин (Нью-Джерси, США)
__________________
С головой не обязательно дружить... У нас с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, она думает!
Fan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2010, 00:09   #249
Fan
Бывалый
 
Аватар для Fan
Доп. информация
По умолчанию

А ещё есть доказательство,что 2*2=5
__________________
С головой не обязательно дружить... У нас с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, она думает!
Fan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2010, 02:17   #250
Акул
Бывалый
 
Аватар для Акул
Доп. информация
По умолчанию

Вот это он правильно поздравил..
Изображения
Тип файла: jpg demotivator047[1].jpg (56.0 Кб, 120 просмотров)
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне..
С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул
Акул вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.11.2010, 19:10   #251
Fan
Бывалый
 
Аватар для Fan
Доп. информация
По умолчанию

Изображения
Тип файла: jpg 08205080u.jpg (30.1 Кб, 121 просмотров)
__________________
С головой не обязательно дружить... У нас с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, она думает!
Fan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2010, 09:51   #252
30ый
Типа Бывалый
 
Аватар для 30ый
Доп. информация
По умолчанию

Мажим, что русский был за рулём?
30ый вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2010, 10:21   #253
Fan
Бывалый
 
Аватар для Fan
Доп. информация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от 30ый Посмотреть сообщение
Мажим, что русский был за рулём?
вряд ли!Русский на тот островок бы заехал!!!
__________________
С головой не обязательно дружить... У нас с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, она думает!
Fan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.12.2010, 17:19   #254
Илья
Бывалый
 
Аватар для Илья
Доп. информация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Fan Посмотреть сообщение
Как то в Абхазии я так же к прибою подъехал, ничего, откапался сам.
__________________
Пройдусь по болоту,
проверю грибные места,
отпущу душу греться на звёздах...
Илья вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2010, 09:34   #255
pticyn_s
Бывалый
 
Аватар для pticyn_s
Доп. информация
По умолчанию

* * *

Лежит мужик в больнице. Весь в гипсе, только нос да глаза. Все интересуются, что случилось? Он расказывает:
- Я, вообще, охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда "У-У", а оттуда заяц. Я его и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда "У-У", а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда "У-У", а оттуда электричка ...

Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, не буду же я тебя за рога держать

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет!Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
-Hаверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
-Hаверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели ...?
- Вспомню, волосы всают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
-Hе могу.
-?!
- У нее редкие глисты есть.Hа них карась хорошо клюет.
pticyn_s вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2010, 10:16   #256
Макакас
Бывалый
 
Аватар для Макакас
Доп. информация
Thumbs up

Цитата:
Сообщение от pticyn_s Посмотреть сообщение
* * *


- У нее редкие глисты есть.Hа них карась хорошо клюет.


__________________
Слушай свое сердце...
Макакас вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2010, 10:32   #257
pticyn_s
Бывалый
 
Аватар для pticyn_s
Доп. информация
По умолчанию

Подводное царство настолько малоизученно, что иногда просто диву даешься, как много там обитателей, которые неизвестны большинству из нас…
Блондинарий. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако всё это чешуя.
Bотэтодабла. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Вотэтодабла очень необычная рыба,
pticyn_s вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.12.2010, 10:34   #258
pticyn_s
Бывалый
 
Аватар для pticyn_s
Доп. информация
По умолчанию

продолжение.....
которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.
Колупалтус. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
Hувотивсётр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно.
Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё два мягких знака.
Группешки (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
Морской слонёк. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
Касатик (жен. род – касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
Терпук. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов.
Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
pticyn_s вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2010, 14:45   #259
МИХАИЛ
Большой
 
Аватар для МИХАИЛ
Доп. информация
По умолчанию

такие дела
Изображения
Тип файла: jpg post-3-12236212917116.jpg (46.2 Кб, 69 просмотров)
Тип файла: jpg 1223723412_1.jpg (50.8 Кб, 65 просмотров)
Тип файла: jpg 1189084846_1_17.jpg (56.0 Кб, 70 просмотров)
__________________

www.zamoknn.ru 105...
МИХАИЛ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.12.2010, 19:50   #260
pticyn_s
Бывалый
 
Аватар для pticyn_s
Доп. информация
По умолчанию

pticyn_s вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 15:55.


Powered by vBulletin® Version 3.6.7 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot