Анекдоты...:)

[Fan]

ПОЧТИ ПРАВДА ИЛИ ЗАПИСКИ ХОЗЯЙКИ
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!

[Fan]

Cамая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

[Fan]

Из вопросов армянскому радио

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!

- Может ли глупость явиться причиной развода?
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не "лежачими гаишниками"?
- Потому что они денег не берут.

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

- - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

[Conax]

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И,

конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

- Ну, давай...

Она (засыпая):

- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

[Conax]

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.

Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.

Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

[Conax]

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем ?!

[Conax]

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли

свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит

молодая жена в кровати, скучает и размышляет:

- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.

Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Пожалуйста, граф, заходите...

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня

размышляет:

- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.

Тут снова стук в дверь.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Пожалуйста, граф, заходите...

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня

размышляет:

- Да... На первое время обойдусь без любовников.

Снова стук в дверь.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Граф, но вы уже исполнили его дважды !!!

- А-а, черт! Приношу свои извинения... Проклятый склероз !

[Conax]

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в

другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?

- Постой, поужинай хоть...

- Не, не, пойдем...

- Ну хоть чаю с тортиком попьем...

- Нет, пошли скорее !

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да что вы все сегодня, сговорились что ли ?! - взрывается муж.

[Conax]

Как приходят на свидание француженка и русская.

Француженка:
Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным

макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем

берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у

вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино.

Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя

это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после

чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы

просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и

приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она

говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно

найти в дальнейшем...

Русская:
Если у вас свидание назначено на 7, то

в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она

прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась

с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три

места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро

перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту

принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она

все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в

12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она

просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а

второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,

когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще

спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь

знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще

никуда уходить не собирается...

[Conax]

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье сохнуть, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под

одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей

погоде.

- А если стоит ?

- Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?!

[Conax]

Идёт груповой секс. Десять, хорошо выпивших, мужиков имеют одну

женщину. Вдруг один из них вылезает из этой кучи и говорит:

- Мужики, давайте определимся, а то я уже в третий раз чей-то х%й сосу.

[Conax]

В магазине после рабочего дня разговаривают четыре продавщицы. Первая:

- Знаете девочки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать, а они

холодные ! Не пойму в чем дело ?

Вторая:

- Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую !

На следующий день, вторая рассказывает:

- Слушайте, я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные ?!

Третья:

- Ну я сегодня у своего тоже попробую.

На следующий день:

- Слушайте, и у моего холодные !

Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица. Все просят ее

тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила что неудобно как-

то, но ее все же уговорили. На следующий день хромая, с фингалом под

глазом приходит молодая продавщица в магазин. Ну к ней сразу все

подбежали, начали спрашивать что случилось. Она:

- Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила,
а они тёплые..Я его и спрашиваю: "Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые ?"...

[Conax]

В троллейбусе...

- Девушка белые трусики красный горошек, вы выходите ?

- Нет. А откуда вы видите мои трусики ?!

- Вы стоите на моем галстуке !!!

[Conax]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:

- Шшшш-бах ! Шшшш-бах ! Шшшш-бах !

Экскурсант:

- А это что такое ?

Директор:

- В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это

вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.

Следующий цех - презервативный. Звуки:

- Шшшш-шшшш-шшшш-бах ! Шшшш-шшшш-шшшш-бах !

Экскурсант:

- Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка ?!

Директор:

- Конечно ! Нужны же потребители сосок !

[Conax]

- Подсудимый, расскажите, как было дело ?

- Прихожу домой - они лежат - жена и любовник.

Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу,

чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож...

И так пятнадцать раз.

- Ваше последнее слово ?

- Сорок тысяч и ни копейки больше !

- Суд удаляется на совещание.

...

- Подсудимый, Вы признаете себя виновным ?

- Нет, нет и ещё раз нет !

- Ну на "нет" и суда нет... вы свободны...

[Conax]

Второй закон Архимеда гласит:

"Жидкость, погруженная в тело, через восемь лет пойдет в школу."

[Conax]

Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:

- Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?

Механик внимательно осмотрел вмятину:

- В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так,

что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину...

[Conax]

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

- Моя жена изящна, как тростинка !

Француз:

- Моя тонкая, как былинка !

Русский покачал головой:

- Что это за жены ? Их в постели граблями искать надо...

[Conax]

Из разговора в поезде:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два

пацана.

Второй говорит:

- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три

сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

[Conax]

- Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась !

- Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался !!!