Анекдоты...:)

[Conax]

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, спрашивает: - Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

[Conax]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина в 40 градусный мороз в 8 утра может прийти на выставку карбюраторов ?

[саныч]

Ага а еще будильник к знакомым идти в 12 ночи,был у меня такой случай .

[саныч]

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…


Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Это не болезнь, это дар божий!

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

[саныч]

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

[Евгений]

Спонсор сборной России по футболу

[мсм]

[мсм]

Прогуливается мама с Вовочкой по парку. Вдруг сынишка дёргает её за подол юбки и кричит во всё горло:
— Мама! Я хочу по-маленькому!
— Вова, ты чего? Нельзя так громко кричать об этом, вокруг полно людей, это очень неприлично. Если тебе хочется в туалет, то просто скажи: «Я хочу свистеть». Понятно?
— Да, понятно, мамочка. Я хочу свистеть, очень-очень хочу.
— Вот молодец, — говорит мама и отводит Вовочку в туалет.
Приходят они домой, ужинают, ложатся спать. В три часа ночи Вовочка подходит к родительской кровати и шепчет папе:
— Папочка, я хочу… Я хочу свистеть…
Отец, с трудом продрав глаза:
— Сын, с ума сошёл?! Два часа ночи, какое ещё свистеть?!
— Ну, пап, я сильно хочу свистеть!
— Владимир… Ё-моё… Ночь на дворе, я сплю, мать твоя тоже спит… Иди-ка ты тоже в кровать, а вот завтра утром я с тобой вместе посвищу. Хоть 3 часа без перерыва свистеть будем!
Вовочка, пританцовывая на месте и едва не плача:
— Ну, па-а-а-ап! Я уже не могу сдерживаться. Я прямо тут свистеть начну!
Отец, тяжело вздохнув, наконец сдался:
— Ну ладно, Вова… Свисти. Только тихо-тихо и мне на ухо…

[мсм]

- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли???

[саныч]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!





Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.




Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.


— Малыш, пойдем пошалим на крыше! — Мааам! Странный дядя вернулся!

[Евгений]

Будьте аккуратнее на дорогах!

[Акул]

Сообщение от Евгений

Будьте аккуратнее на дорогах!

Правильно говорят: Не смотри на попы, а смотри на Sтопы!

[мсм]

Сообщение от Евгений

Будьте аккуратнее на дорогах!

Нам это в нашей губернии не грозит)))

[мсм]

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено.
— Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км.
— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
— через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек.
— А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.

[Эдуард]

Вы забыли упомянуть, что в Китае не платят пенсию, вообще...))

[PAPA]

Сообщение от Эдуард

Вы забыли упомянуть, что в Китае не платят пенсию, вообще...))

Враки. Платят. И очень даже приличную.

[Conax]

Кyпил дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo дивайса, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

[Соловей]

Сообщение от Эдуард

Вы забыли упомянуть, что в Китае не платят пенсию, вообще...))

т.е. по Вашему мнению...если в России перестать платить пенсию - у нас тоже все будет хорошо???)))))))

[Conax]

Ручной спиннер (Fidget Hand Spinner) — антистрессовая игрушка. В центре спиннера находится металлический подшипник, по сторонам расположены несколько лопастей/крыльев (чаще всего 3), на концах которых иногда также размещены подшипники. Был изобретён в 1990-х годах, но обрёл популярность только в мае 2017 года.

Cпиннеры изобрели для детей–аутистов и умственно отсталых, чтобы те развивали мелкую моторику. Тогда умственно отсталые игрушку не оценили, но в 2017–м модная молодёжь отупела настолько, что сделала её культовой. Следовательно, девайс стал моментальным тестом на IQ. Если на улице кто–то старше 12–и лет вертит её в руках, то IQ владельца явно меньше 60–и.

[Conax]

Шел второй месяц лета.... Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется настолько дикой...