Анекдоты...:)

[&&&SURIK&&&]

[дядя сережа]

Сообщение от igorvishnyak

Сурик, ты прямо в тему.Сегодня с корпоратива в девять утра домой пришел

Это с подводного что ли.

[Conax]

- Растащили такую Страну!!! - кричат даже те, кто её растащил, сожалея, что мало урвал...

[Conax]

Я знаю многих граждан, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.

[Conax]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майи - козлы.!!!

[Conax]

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

[КАРПЫЧ]

[Conax]

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!

[Conax]

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ... ?!

[Conax]

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

[Conax]

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать..

[Conax]

- Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка.

[Conax]

Большинство девушек на первом свидании - жадины....

[Conax]

Выпившие девушки конечно лояльнее. Но я хочу, чтобы проснувшись утром и посмотрев на меня, девушка счастливо улыбнулась, а не вздрогнула: кто это ?!

[Conax]

Девченка класс..
http://www.youtube.com/watch?v=NGLlO...ature=youtu.be

[КАРПЫЧ]

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
.............................................................................................

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?.
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
...................................................................................

На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
- Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?

[ptica]

В море штурман заболел. Врач осмотрел, задумался.
- Что-то не так?
- Да не, все так! Сижу, вспоминаю кто еще из экипажа с навигацией знаком.



- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А что так? Разговор завести не можешь?
- Да разговор-то завожу. Вот недавно: улыбаюсь, подсел, заговорил, комплименты... А она как вскочит, как закричит: "Уходите! Это женский туалет!"

[Conax]

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

[Conax]

Окончательное решение женщины редко бывает последним...

[Conax]

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.