Анекдоты...:)

[Евгений]

В продолжение темы погоды

[мсм]

[мсм]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий: — Эта … с обезьянкой … скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего: — Сфотографироваться?

[мсм]

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть

[мсм]

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

Отец семерых дочек психанул и восьмую назвал Серегой!

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...

- Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

[мсм]

Работаю в крупной компании, и недавно начальство сделало нам роскошный подарок: нас всем отделом отправили на выходные в Чехию. Компания собралась исключительно мужская, поэтому после прогулки по городу и осмотра достопримечательностей мы направились прямиком в бар, а оттуда в баньку. Целый стол закуски, выпивка, девчонки — словом, всё на высшем уровне.
По дороге домой я предусмотрительно попросил коллегу, который снимал всю нашу поездку на фотик, отсортировать фотографии без девиц в бане, так как сам факт их присутствия рядом со мной приведёт жену в бешенство. И вот прошло несколько дней после нашего возвращения. Прихожу домой с работы, а жена с порога кричит:
— Я всё знаю! Ты был с девками!
— Ты о чём?
— Был! Даже не пытайся увиливать!
С этими словами она бросает в меня конверт с фотками из поездки. Я начинаю судорожно просматривать снимки, но ни на одной фотографии не нахожу даже намёка на девиц.
— И что?! Где ты здесь девок увидела?
— Конверт переверни!
Смотрю, а на обратной стороне конверта написано от руки: «Сюда фото без баб!»

[Евгений]

Здоровый образ жизни

[Conax]

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест ?
- ...Не ем - я !

[Ауди]

Реальная история :я работаю в аварийно спасательной службе газа_04' н.новгород.Диспетчеру (девушка) поступает заявка: звонит бабушка: «доченька.у нас в подьезде пахнет газом!» диспетчер спрашивает:«давно пахнет?» бабушка отвечает:«Нет —газом!» — валялась от смеха вся диспетчерская. Реальный случай из наших будней!

[Евгений]

[Ауди]

Еще одна реальная история:поступает заявка:«запах газа в подьезде» заявитель,—фамилия—Баранова. Адрес—ул.Баранова.приняла заявку ,—диспетчер Баранова.выехали на заявку —два брата по фамилии Барановы! Тоже реальная история!

[Conax]

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка,
одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой,
вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "
-Немолодой мужик ей вслед: — Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

[Conax]

Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.

[мсм]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

— А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок ... . Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну где эта бабка с больным зубом?

[Conax]

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

[Conax]

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

[Conax]

Счастье ,это не иметь то,что хочешь....
Счастье ,это хотеть то,что имеешь...

[Conax]

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни,тем удачнее она складывается.....

[Conax]

Два одессита беседуют об политике.
- Сёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, терракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

[Conax]

-Почему вы опоздали на работу ?
-А почему вы задерживаете зарплату ?
-Ну,в конце концов вы её получаете....
-Ну так и на работу я всё таки пришёл....