Анекдоты...:)

[Сатурий]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, блять, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Водитель, охренев, протягивает ему Водительское удостоверение, которое гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.

Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "Е 001 КХ 77".

Понимая, что это серия ФСО. Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день как-то не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да х@й с ними, с этими правами! Я, бл@ть, уже подумал, что власть в стране с утра поменялась, а я не в курсе!...)))))

[Евгений]

Снял тёлку

[Conax]

-Дорогая, ты меня любишь?
- да!
- хочу в попу....
- иди!

[Акул]

СССР. МГИМО.
Факультет, на котором учат будущих дипломатов. Занятие со студентами последнего курса.
Преподаватель:
А теперь будем писать контрольную работу.
Представьте, что вы посол в маленькой африканской стране, которая имеет выход к океану. В непосредственной близости от этой страны, наш доблестный, краснознаменный Черноморский флот проводит учения. В один прекрасный день, по среди бухты, всплывает наша, советская подводная лодка и производит всего один единственный залп и топит самый большой и единственный военный корабль этой маленькой африканской страны…
Вас, как посла, вызывают на прием к президенту этой страны, чтобы потребовать от Вас объяснений и вручить Вам ноту протеста.
Итак, у вас всего 45 минут, чтобы написать ответ для президента этой маленькой африканской страны. Время пошло…
Проходит 45 минут. Преподаватель собирает работы студентов и тут же их проверяет.
Преподаватель:
Я как посмотрю Вы все уже готовые дипломаты и с поставленной задачей справились блестяще. Но, в Ваших работах есть небольшие недочеты по орфографии. Вот возьмем одну из лучших работ, а именно студента Лаврова. По данной работе замечания следующие:
Во первых, заeб@ли - пишется вместе
Во вторых, на ху# - раздельно
В третьих, Черножопый пид@рас надо писать с большой буквы, потому что Вы все таки обращаетесь к президенту этой страны….

[Conax]

— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.

[Conax]

1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребенку исполнится 10, подстройте так, чтобы он "случайно" нашел эту фотографию на чердаке.

[Conax]

Одна подруга жалуется другой:
— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

[Сатурий]

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[Conax]

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

[Евгений]

Пятница - пора создавать нерабочее настроение

[мсм]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

[Conax]

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

[Conax]

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

[Conax]

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

[Conax]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу, и будешь видеть контекстную рекламу рыбы всю жизнь.

[Conax]

Моя девушка работает в морге...
Каждый раз,когда меня кто то бесит или кидает или подводит по работе,и я нервничаю,она меня обнимает и тихо говорит :
Не грусти,любимый,они все сдохнут,я им головы распилю,кишки разворошу..мне за это денежку заплатят и я куплю нам вкусняшек и вина...

[Conax]

Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся...то сахар закончится...

[Conax]

Четвёртый день не сплю...мучает вопрос...
Дочка спросила:
Черепаха без пациря...ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ ?!

[Евгений]

приехала..

[мсм]

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
--------------------------------------
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
-------------------------------------
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу.
Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос: — Мой тоже.
-------------------------------------
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.