Туристский форум. Форум Подводная Охота. Форум Дайвинг. Нижний Новгород  

Вернуться   Туристский форум. Форум Подводная Охота. Форум Дайвинг. Нижний Новгород > Подводная охота > Общалка о Подводной Охоте

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.08.2012, 09:36   #41
Жека
Живу как умею
 
Аватар для Жека
Доп. информация
По умолчанию

Про бутерброд точно не верю! Хотя и интересная точка зрения.
Жека вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2012, 14:42   #42
Bonys
Бывалый
 
Аватар для Bonys
Доп. информация
По умолчанию

Пусть Англичане бутерброды с похмелья едят, а мы по простому по Русски
__________________
Ищу прозрак!!!
Bonys вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Жека (28.08.2012)
Старый 30.08.2012, 12:22   #43
дядя сережа
Бывалый
 
Аватар для дядя сережа
Доп. информация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Bonys Посмотреть сообщение
Пусть Англичане бутерброды с похмелья едят, а мы по простому по Русски
Бтерброд помогает с похмелья, а не с перепоя.
__________________
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал !!!
дядя сережа вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2012, 12:32   #44
НеКусто
Одичавший
 
Аватар для НеКусто
Доп. информация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Bonys Посмотреть сообщение
Пусть Англичане бутерброды с похмелья едят, а мы по простому по Русски
С похмелья пивком накушаемся...
НеКусто вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2012, 13:04   #45
Александр П
Бывалый
 
Аватар для Александр П
Доп. информация
По умолчанию

Пивом голову не обманешь! (Из личных наблюдений старого алкаша(бывшего)).
Александр П вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2012, 13:09   #46
НеКусто
Одичавший
 
Аватар для НеКусто
Доп. информация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Александр П Посмотреть сообщение
Пивом голову не обманешь! (Из личных наблюдений старого алкаша(бывшего)).
Вот и отец у меня всегда так говорит...
НеКусто вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2012, 18:52   #47
PAPA
Бывалый
 
Аватар для PAPA
Доп. информация
По умолчанию

Очнулся утром. На столе початая бутылка пива. Припал к остаткам. Обшарил все углы. В мусорке нашел пустую. Крою тихим матом весь день Федю (Фёдора), сука не мог о мне подумать. Читаю ваши сообщения, а под ногами пакет. Оооооо, 4 банки кулера. Федя, сука, в следующий раз записку напиши.
PAPA вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
karp (09.11.2012), Жека (31.08.2012)
Старый 30.08.2012, 19:43   #48
Итальянец
Пользователь
 
Аватар для Итальянец
Доп. информация
По умолчанию

Может это потом станет достойно новой темы типа
"С миру по нитке"
а пока...
про наших русских соратников по диагнозу
в Канаде:
http://ribal.ca/forum/
Итальянец вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2012, 19:55   #49
КАРПЫЧ
Бывалый
 
Аватар для КАРПЫЧ
Доп. информация
По умолчанию можно что то дельное найти для себя ...

Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.

***
Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.

***
Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.

***
Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.

***
Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.

***
При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!

***
Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:
— Лизать металл на морозе.
— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.
— Совать пальцы в розетку или мясорубку.
— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.
— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.

***
Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.

***
Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.).
А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.

При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.

***
если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).

экстремальное:

если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.

еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете

***
Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно.
Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.

***

Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.

***
Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.

Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.

***
Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается.
Если затих — значит что–то не так.
Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.

***
Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.

***
Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.

***
Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.

***
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.

***
Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.

***
Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.

***
Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую ху...ню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую ху...ню. Если ху...ни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжался вашей судьбой.

***
Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи.
Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике.
КАРПЫЧ вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Conax (19.09.2012), igorvishnyak (20.09.2012), Leks (19.09.2012), Tomm (27.09.2012), Акул (12.11.2012), Жека (18.09.2012), Игорь (19.09.2012), Итальянец (02.10.2012), МИХАИЛ (18.09.2012), мсм (19.09.2012), Тринадцатый (19.09.2012)
Старый 02.10.2012, 21:22   #50
КАРПЫЧ
Бывалый
 
Аватар для КАРПЫЧ
Доп. информация
По умолчанию Раневская - это супер!!!

Изображения
Тип файла: jpg getImage (10).jpg (82.7 Кб, 53 просмотров)
Тип файла: jpg getImage (11).jpg (88.0 Кб, 49 просмотров)
Тип файла: jpg getImage (12).jpg (88.0 Кб, 45 просмотров)
Тип файла: jpg getImage (13).jpg (86.8 Кб, 44 просмотров)
Тип файла: jpg getImage (14).jpg (90.8 Кб, 46 просмотров)
КАРПЫЧ вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Conax (03.10.2012), karp (09.11.2012), Акул (12.11.2012), дядя сережа (03.10.2012), Жека (03.10.2012), Игорь (03.10.2012), МИХАИЛ (02.10.2012), мсм (03.10.2012), Торичка (03.10.2012)
Старый 03.10.2012, 22:17   #51
КАРПЫЧ
Бывалый
 
Аватар для КАРПЫЧ
Доп. информация
По умолчанию Как улучшить качество связи ?

Изображения
Тип файла: jpg 1349271563_podborlj.jpg (94.1 Кб, 77 просмотров)
КАРПЫЧ вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Conax (03.10.2012), Акул (12.11.2012), Жека (04.10.2012), мсм (04.10.2012)
Старый 03.10.2012, 23:12   #52
Conax
Просто живу
 
Аватар для Conax
Доп. информация
По умолчанию

Прикольно.....
__________________
8-920-250-01-00
8-952-456-96-66
Conax вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.10.2012, 12:29   #53
ptica
Бывалый
 
Аватар для ptica
Доп. информация
По умолчанию

"При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!"

Альпинисты в связке поднимаются в гору. Вдруг последний говорит: "Меня гадюка в ху№ укусила! Надо срочно что-то делать, спасать меня!" и просит сообщить об этом по цепочке доктору, который идет первым. Все стали передавать "Последнего в ху№ укусила змея! Последнего в ху№ укусила змея!" Узнав о происшедшем, доктор также по цепочке просил передать, что нужно срочно отсосать яд. Все передают: "Надо срочно отсосать яд! Надо срочно отсосать яд!" Предпоследний последнему: "Доктор сказал, что ты умрешь!"
ptica вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Vasya (04.10.2012), ВОВАН (27.12.2012), КАРПЫЧ (04.10.2012)
Старый 09.11.2012, 20:37   #54
КАРПЫЧ
Бывалый
 
Аватар для КАРПЫЧ
Доп. информация
По умолчанию из сети ...

любителям внедорожников ...

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зашибись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?
КАРПЫЧ вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Conax (09.11.2012), Fan (09.11.2012), PAPA (11.11.2012), Stendoy (27.12.2012), Tomm (11.11.2012), Акул (12.11.2012), дядя сережа (10.11.2012), КОТ (16.04.2013), МИХАИЛ (10.11.2012), МишГан (06.01.2013)
Старый 09.11.2012, 20:50   #55
Conax
Просто живу
 
Аватар для Conax
Доп. информация
По умолчанию

Люди довольно ленивы...самое тяжелое - это сдвинуться с места,даже для выезда на природу отдохнуть. А тут есть причина...и понеслось.
__________________
8-920-250-01-00
8-952-456-96-66
Conax вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2012, 21:58   #56
SmithZhas
Бывалый
 
Аватар для SmithZhas
Доп. информация
По умолчанию

Ну везде набросали...
SmithZhas вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.11.2012, 11:35   #57
КАРПЫЧ
Бывалый
 
Аватар для КАРПЫЧ
Доп. информация
По умолчанию из сети...

История не короткая но рискну запостить.

ВОДОЛАЗ

Есть у меня один знакомый, зовут его Костик. Причём Костик – это не имя, а прозвище, производное от фамилии.
Костику слегка за пятьдесят, но выглядит он так, что когда он пришёл в военкомат сниматься с учёта, военком не на шутку напрягся - не вводит ли его в заблуждение этот худосочный, низкорослый, слегка морщинистый юноша, и нет ли здесь какой измены и подделки документов. Особист даже предлагал отпилить Костику ногу, чтобы посчитать годовые кольца на срезе, но всё обошлось.
О таких, как Костик, говорят «шило в жопе», но он предпочитает более интеллигентный термин «авантюрный склад характера». В своё время Костик прошёл «Крым и Рым», а его воспоминаний хватило бы на написание нехилого такого двухтомника (это если без картинок и примечаний).
Документальным подтверждением непоседливого Костикова жития является его трудовая книжка, в которой почти не осталось свободных мест. Просмотр этого аусвайса доставляет много радостных минут, поскольку книжка содержит записи примерно следующего содержания (за точность формулировок не ручаюсь, но близко по сути):
– «Член этнографической экспедиции «Таймыр-79». (Злые Костиковы Друзья после ознакомления с этой пометкой ежегодно на День полярника посылают Костику почётные грамоты за подписью Председателя ассоциации северных народов Оёгира Няръяна Арутюновича, а на 50-летний юбилей торжественно вручили ему медаль «За взятие Таймыра» IV степени»)
– «Консультант-лаборант НИИ №...». (Костик на эту тему говорит неохотно, мол, было время, когда он консультировал учёных, которые реальной жизни не секут. Но Злые Друзья считают, что при проведении секретных работ по созданию генетического оружия мартышки в виварии НИИ наотрез отказались от участия в негуманных экспериментах и объявили голодовку. Научная работа была на грани провала, но тут в поле зрения учёных случайно попался Костик...)
– «Директор передвижного зоопарка». (Злые Друзья утверждают, что после серии ужасных экспериментов (см. выше) Костик рванул в бега из НИИ №..., прихватив в побег своих новых друзей-приматов, а зоопарк был организован им в целях конспирации)
– Неизвестная профессия, название которой в трудовой книжке очень качественно переправлено добрыми Злыми Друзьями на «Ё..арь-колотильщик» (Хотя злые Злые Друзья твердят, что никаких исправлений текста не было, а Костик действительно работал в садо/мазо-салоне по указанной специальности).
Иногда между записями имеются временные лакуны. Костик на эту тему многозначительно отводит глаза и говорит, что ещё не пришло время обо всём рассказать. Злые же Друзья по этому поводу упражняются в остроумии, пытаясь выявить взаимосвязь между неординарными событиями, произошедшими в эти периоды на планете Земля и во Вселенной в целом, и Костиком.
Костик крайне редко, но здорово может порассказать о своей жизни, только его надо как следует растормошить, например, напоить хорошим коньяком. Правда вливаемый в Костика коньяк нужно строго дозировать, так как бывали случаи, когда перебравший Костик запросто срывался в повествование о том, как он по пьяни уснул, поэтому «Буран» в космос отправили без него в автоматическом режиме Откровенно говоря, рассказам Костика верить нельзя. Есть у него такая порочная черта – если он услышал более-менее занятную историю или, что ещё хуже, увидел фильм, который его затронул – будь готов, что Костик интерпретирует это в своём исполнении. Так, после просмотра голливудской картины «12 друзей Оушена» Костик изложил сюжет фильма как реальный факт со своим участием. Правда Костик, будучи человеком скромным, в своём повествовании грабил не казино в Лас-Вегасе, а небольшой салон игровых автоматов в Геленджике, и при этом он управился сам, не обращаясь за помощью к дюжине друзей.
***
Как-то раз мы сидели, распивали коньяк и вели непринужденные мужские разговоры на обыденные темы, как то: «Методы лечения вен болезней так, чтобы жена не узнала»; «Что лучше - «Калина» или «Гольф» 1998 г/в» и «Проблема распределения водных ресурсов в Средней Азии».
Костик тоже вдруг решил вставить в беседу свои семь копеек: «Вот помню работал я как-то в Узбекистане мелиоратором...».
Компания вмиг притихла, понимая, что Костик созрел и уже готов задвинуть свой очередной шедевр, искрящийся всеми гранями фантазии, плагиата и галимого п…ежа.
Сработали мы филигранно: Костиков бокал был моментом наполнен, как бы невзначай пододвинута пачка сигарет, зажигалка и большая чашка свежего крепкого кофе, кто-то с вызовом спросил: «Костик, так ты и в Узбекистане отметился?! Да что ты можешь знать о мелиорации!»
Всё, амба, ловушка захлопнулась. Оставалось только молчать и слушать.
Рассказ Костика
Началось эта история в Крыму, где-то в начале середины конца перестройки. То есть Горбачёв и Союз ещё были, «сухой закон» уже отменили, а капитализм только-только стал проявляться.
Работал я тогда водолазом. Ну не самим водолазом, конечно, поскольку чтобы стать профессиональным водолазом надо закончить специальный водолазный университет. Но был я, так сказать, обслуживающим персоналом.
Нашей основной задачей являлось траление и вообще очистка бухт и фарватеров. Мы поднимали со дна разный хлам: затонувшие галеоны, металлолом, говно и прочие артефакты. Работали мы на небольшом таком боте - это типа катера, как в фильме «Берегите женщин», где Антонов песни поёт, а рот за него открывает Коля Тараскин из «Место встречи изменить нельзя».
Хотя я был начинающий моряк, но выгоду от нашей работы я смекнул сразу.
Короче, когда извлекаешь трал, то на подводном мусоре имеется до охрененной страсти разнообразных ракушек, крабов и прочей морской зоологии. Нам эти беспозвоночные ни к чему, но зато местные бабки были готовы скупать подводную живность оптом и за реальные деньги. Они этих зверушек потом вываривали, окунали в формалин, чтобы обмазать лаком, написать на них «Привет из Крыма» и втюхнуть отдыхающим.
Вот как-то раз достали мы со дна морского какую-то очень уж внушительную железяку, всю утыканную рапанами, да такими прям элитными, что того и гляди – руку откусят. Это я ещё не беру во внимание крабов и прочих моллюсков. Бабки на берегу чуть было не попередрались за право участия в торгах, орали как те дилеры на Нью-Йоркской фондовой бирже, чайки аж присели на волны и смолкли от зависти.
Вообщем срубили мы деньжат по лёгкому, вышло рублей по сто на рыло. А 50 рублей в те времена, была сумма такая, что в кабаке посидеть можно было очень душевно, даже с элементами куража.
Засели мы в шалмане на набережной и принялись кутить. Шашлыки, коньяки армянские и вина марочные массандровские, апельсины марокканские, пепси-кола сочинская, ВИА по нашим заказам песни лабают без остановки.
Все девки, женщины и бабы только на нас и смотрят.
Видим – за одним столиком девчата молодые отдыхают, в количестве как раз ровно по числу нашего коллектива. Сидят, рислингом кислым давятся и на нас зыркают.
Дело молодое – приманили мы девок к себе, дали команду халдеям столики сдвинуть. Такая от нас харизма пёрла, что отказать нам было попросту невозможно.
... Вообщем, подсадили девок к себе, познакомились. Оказались они студентками то ли педа, то ли кулька, короче, гуманитарии с упором на литературу. И понеслось общение: то-сё, анекдоты-разговоры. Девчата по-первой для виду поартачились, типа пить крепкие напитки им моральный кодекс строителя коммунизма не позволяет. Заказали мы для начала шампанского, они выпили и вроде как расслабились. А потом покатило – бастардо, херес, ну а дальше – коньяк. Ничего так, повеселели наши дамы, настроились на нужную волну.
Девицы спрашивают: «Откуда Вы такие взялись?»
Не теряясь, отвечаем, что мы, мол, просоленные морские волки, только сегодня с грузом оливкового масла пришли из Пирея на нашем супер-лайнере.
Девки: «Ах-ах! Так Вы по загранкам бываете?! Как интересно! Срочно расскажите!».
Ну мы, естественно, рассказали: и про то, как ходили в Нигерию за чёрным деревом; и как в Боливийском порту Ла-Пас тайно сгружали оружие и сгущенку для тамошних повстанцев; и как участвовали в экспедиции по спасению детёнышей бегемотов от эпидемии дизентерии в устье реки Лимпопо, и много ещё чего познавательного. Девки были просто очарованы.
Мне одна понравилась - Света. Есть у меня такой бзик – люблю хрупких небольшого роста девушек в очках, видимо со школы комплекс остался.
Барагозили мы до тех пор, пока кабак окончательно не закрылся. Потом повели девчат к себе. Приходим к пирсу, где на волнах качает наш могучий ботик.
Девки смеются: «Ха-ха-ха, и это Ваш лайнер, который в три дня пересёк Атлантику?».
Мы говорим: «Наш корабль сейчас лежит в дрейфе там, за горизонтом, а в маленькие порты, такие как этот, мы заходим на персональном катере, и шутки тут неуместны». Но девки оказались контактными и поднялись на борт без всяких понтюков.
Гужбанили мы уже на нашем боте часов до двух ночи, а потом стали распределяться по каютам. Одна только моя Светочка говорит, мол, давайте, Костик, останемся на палубе, а то очень уж душно и спать не хочется. Ладно, думаю, только где бы найти место поудобней.
Светочка мне говорит: «Ах, Костик, как чудесна Крымская ночь. Вы только посмотрите, какие звезды! Ведь Вы их все, наверняка, знаете. Вы же сами рассказывали, что когда Вы с Туром Хейердалом пересекали Тихий океан и он уронил за борт компас и астролябию, именно Вы смогли проложить нужный курс по небесным светилам»
Я говорю: «Во-первых не кОмпас, а компАс! А во-вторых, конечно же я знаю все звёзды наперечёт, но, Светочка, не о звёздах сейчас речь...» и пытаюсь её ухватить за округлость попы.
Она мне (уворачиваясь): «Ах, Костик, не рушьте нежные звуки небесной гармонии грубой похотью, расскажите мне лучше о звёздах, а там посмотрим».
«Извольте» - говорю, тычу наугад пальцем в небо и мелю, что в голову взбредёт: «вот - Альдебаран, вот - Эпсилон Тукана, это Альфа, а это - Центавра».
Она: «А вот эта вот одинокая, бледненькая, грустно так мерцающая?»
Я: «Это – Трепонема, звезда боли, страданий и любовных разочарований».
Она: «Бог ты мой! Никогда бы не подумала! Не кажется ли Вам, Костик, что это очень символично – посреди такого буйства радости и беспечности тоже есть своя юдоль скорби. Помните, как там было у Мандельштама?..»
Я говорю, мол, ещё чего не хватало, не был я ни у какого Мандельштама, и вообще из всяких таких я знаю только Севу Фридмана, завсклада из Елабуги, да и у того мама - татарка.
А Света мне, типа, нет, я Вам о поэзии говорю, вот послушайте... И понеслось.
Она, верите, весь Серебрянный век поштучно, по номерам и по комплекции выложила. Я-то всегда думал, что Цветаева и Ахматова – это псевдонимы одного и тот же человека по фамилии Пастернак, однако оказалось что это совершенно разные люди. И эта компания в куче с Ахмадулиной насочиняло прорву всякой лирики, напрочь засирающей неокрепшие мозги очкастых студенток.
Я уж и так и сяк, но Светочка – как кремень: «Не будем уподобляться животным» и раз – от меня в сторону. Хрен мой бедный кипел и плевался паром, как чайник, но я ничего не мог сделать. Задолбался я мучаться, говорю: «Света, я спать пошёл, сегодняшний переход из Пирея с заходом в Канберру был очень сложным...».
Она: «Нет-нет, Костик, останьтесь, я чувствую в Вас мужскую силу, которая мне сейчас так необходима! И если звёзды прошепчут мне, я может быть Вам и отдамся, но пока они молчат и только намекают мне о творчестве Блока».
Вот же ж, сука, звёзды ей шепчут!
Долбала она меня поэзией пока светать не начало. Но тут, наконец, Света сама подустала от стихов и говорит: «Проведите меня, Костик, по Вашему судну и сделайте мне типа экскурсии».
Я, уже особо ни на что особо не рассчитывая, повел её показывать наш бот. Вот, говорю, смотрите - это фок-мачта, это – брамселя, это – кливер, это – абордажные крючья, а это – не просто пустые водочные бутылки, как Вы могли бы подумать, а склянки, которые по старой доброй флотской традиции положено бить.
Она: «Ах, как всё это интересно! Как романтично! Прям как у Сабатини!»
Ну, думаю, звиздец, сейчас она мне ещё стихи этого самого Сабатиньева двигать начнёт.
Тут она подходит к ящику, на котором лежало наше водолазное снаряжение. «Ах, а это что такое?!»
Я говорю: «А это мы в Индийском океане на траверзе острова Реюньон прямо на ходу были вынуждены погружать водолаза, чтобы он заделал пробоину от айсберга»
Она: «Ах- ах, чудо-чудо! Как романтично! А можно мне это примерить?!»
«Да нет вопросов» - говорю я. Поместил её в боты, нацепил нагрудник, на башку – шлем-трёхболтовку. А весит всё это хозяйство будь-будь. Света говорит, что, мол, тяжело, но через шлем оно и не слышно ни хера.
И тут что-то меня дернуло, да и с либидой я уже был не в силах совладать. Толкнул я её в спину – она в ящик грудью и шлемом упёрлась, а подняться не позволяет тяжесть надетой амуниции и общая хилось организма, и стоит так в виде буквы «Г».
Тут уж я не удержался, стянул с неё джинсы вместе с исподним и давай Свету драть: и за Мандельштама, и за поэзию ХIХ-ХХ века в целом, и за все звёзды с романтикой. Она кричала, конечно, но звукоизоляция у шлема серьёзная.
В конечном счёте всё закончилось мирно, Света мне даже свой адрес и номер домашнего телефона в Саратове оставила, и попросила о встрече в более спокойной обстановке. При этом она сказала, что эта ночь запомнится ею на всю жизнь.
Ребятам об этом я ничего не рассказал.
В тот же день после обеда весь наш экипаж вызывают к коменданту порта. Мы в недоумении - с чего бы это?!
Заходим. Комендант как нас увидел – стал не то, что красный – буряковый.
Комендант орёт: «Вашу ж мать!!! Что это такое?! Чего Вам не хватает?!Проституток вам не хватает?! Идёт утренняя смена на работу и видит - товарищ Костик «дерет» с диким усердием водолаза во всей экипировке! Как это понимать?!!! Ладно Костика опознали, но лично я, и вся советская общественность, желаем знать кто?! Кто был партнёром Костика?!!!»
Ребята, естественно, в непонятках. Смотрят на меня, а я и не знаю что сказать.
Короче, пришлось мне экстренно уволиться, поскольку в экипаже со мной сложилась «психологическая несовместимость».
Очень-очень скоро поезд уносил меня в сторону Средней Азии, подальше от моря.
В Хиве я устроился в мелиоративную бригаду, и почти год прокладывал каналы в пустыне. Потом со скуки я организовал вараньи бои с тотализатором, за что опять был уволен, и уехал в Караганду добывать уголь. Так что Среднюю Азию и Казахстан я знаю очень хорошо, и если какие вопросы возникают по этим регионам – обращайтесь…
***
Естественно, вскоре после этого рассказа Злые Друзья организовали Костику письмо от его сына, который с детства хотел стать моряком, и вот его мечта сбылась - он служит на АПЛ «Биробиджан» и через передачу «Найди меня» разыскивает своего непутёвого отца – водолаза.
На днях у Костика День рождения и Злые Друзья мечутся по городу, чтобы найти настоящий водолазный шлем ему в подарок.
Пацаны, ну где можно купить шлем-трёхболтовку?
КАРПЫЧ вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Conax (11.11.2012), okulov (31.01.2013), Акул (12.11.2012)
Старый 26.12.2012, 20:44   #58
КАРПЫЧ
Бывалый
 
Аватар для КАРПЫЧ
Доп. информация
По умолчанию из сети...

( в сокращении )история о старом деревенском колодце и новом "святом " подходе церкви к комерции...

...Деревенька, как я уже сказала, небольшая, их там много вокруг, небольших идиллических, в живописных местах, раньше все они были в совхозе – вокруг было много садов — яблоневых в основном – сейчас они заброшены в основном, зарастают бурьяном. Расположена деревня на пригорке, а в низинке – колодец, рядом с источником, который всегда славился на всю округу.

Там бьет родник, и вода там действительно – удивительно вкусная, я нигде такой не пробовала – бабушка всегда по этой воде скучала — с каким-то серебряным вкусом, холодная. Чистейшая. Вся деревня ходит на этот колодец, в чистом роднике рядом полощет стиранное белье. Все гости из других деревушек обязательно из колодца угощались – правда, вода вкусная, ни у кого вокруг такой нет.

Лет десять назад недалеко от колодца, на пригорке, построили небольшую деревянную часовню. Ну построили и построили.

А в этом году началось вот что.
Звонит маме Вера (та самая, фермерша, подруга юности), и рассказывает.
Из Святогорского монастыря начали приезжать святые отцы, ходить вокруг колодца, что-то высматривать. Потом стали приезжать с чиновниками – в костюмах, в очках, все с какими-то папками. В папках – бумаги. Деревенские поинтересовались, люди там простые, наивные – что, собственно, они ищут?

А они и говорят, что собираются колодец с родником огородить, освятить, возить сюда паломников, воду разливать в бутылки и продавать. (Земля между тем, принадлежит деревне)

Как же так, - спросили деревенские – это ж наш колодец, всю жизнь к нему ходим, триста лет, как деревеньку тут построили, рядом с родником-то! А мы где будем воду брать?

А вы себе новый колодец выроете, говорят священники с чиновниками.

Начались у них собрания, сходы. Деревенские говорят – земля наша, по всем документам наша, чиновник из администрации Пушкинских Гор стоит прячет глаза, а святые отцы голос подымают – говорят – вода тут святая, чудотворная, и вот часовня тут их стоит, они построили, а колодец рядом, значит, и земля святая, и колодец их.

Деревенские волнуются – никакая она не святая, говорят, сроду никаких чудес не было – вкусная – да, но не святая, а колодец их. Начались разброд и шатание. Что ни неделя – кто-то приезжает, деревенских собирает, уговаривает землю отдать, разрешить строить там что-то (я не могу детально рассказать, потому что рассказывала мне мама. А ей Вера, деревенская простая женщина, тоже толком ничего не понимающая, документов им не показывают, но, видно, нужно разрешение жителей, потому что иначе бы не было всех этих уговоров и разговоров). В общем, отбирает церковь у деревни колодец – меня мама попросила написать в жж, может, поможет, еще просили Патриарху написать, но я так и не поняла, как ему писать, если честно, да и не верю я в эти письма Патриарху, судя по тому, что происходит сейчас в РПЦ.

Рассказываю дальше.
Они там все на взводе, в этой деревне, телевизор смотрят – слова рейдерский захват знают – их в лицо священникам и сказали.

Началось вот что.
Святые отцы – игумен Макарий Святогорского монастыря и отец Михаил церкви Казанской Божьей Матери, которые приезжают к ним. Сказали, что они их проклинают, что они все – против Бога, и попаду т в ад, потому что против святого дела идут. Деревенские сказали, что ничего они не против Бога – они не хотят, чтобы у них отбирали колодец. А что церковь должна не проклинать, а молиться и прощать, а не о продаже воды заботиться, потому как это деньги, а церковь к деньгам должна дела не иметь.

Игумен Макарий сказал, что они страшные грешники, юрист в очочках что-то стал по законы бубнить, а отцы на два голоса грозить геенной огненной.
Тут муж Веры и сказал, озлобившись, что геена им не страшна, что они всю жизнь сами тут крутились, ни от кого помощи не ждали – ни при царе, ни при колхозах, ни под немцами – а сами работали тут всю жизнь, и церковь им никогда была не помощница, и сейчас они ее сюда не звали. И добавил, что мало их в семнадцатом году вешали крестьяне, видимо – если их чаяния и страдания не волнуют, а волнуют только деньги.
Ну, тут что началось, Сашу прокляли, обвинили страшным грешником, а колодец сказали, все равно отберут.

В общем, в идиллическом маленьком местечке вот уже несколько месяцев страдания и переживания, потому что церковь собирается отобрать колодец и землю, потому что обвиняет жителей во всех грехах, проклинает и ругает, и местные власти при попах ходят, глаза прячут, какие-то бумаги показывают, но почитать не дают, не их ума дело, говорят.

Я не знаю, как им помочь. Вам всем, наверное, смешно слушать трагедию насчет колодца в маленькой деревне, но суть тут такая, что Церковь хочет разливать воду по бутылкам. Назвать ее святой и чудотворной (чего не было никогда), деревенских отодвинуть от их исконного места, ими вырытого колодца, да еще и ругает, проклинает и так далее. Бабушки там (которые остались еще ) – волнуются и плачут от проклятий, они за собой никакого греха не ведают, а колодец жалко. А те, кто там еще работает – тяжело и трудно, при большой хозяйстве (с пяти утра до 12 ночи попробуйте всю жизнь крутиться на заемле) – те недовольны всем – и поведением, и отбором земли с колодцем, и предприятием. Которое собираются построить на роднике и на пастбище, ну и всей ситуацией...
КАРПЫЧ вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Жека (04.01.2013)
Старый 01.01.2013, 15:23   #59
КАРПЫЧ
Бывалый
 
Аватар для КАРПЫЧ
Доп. информация
По умолчанию из сети... СОВЕТЫ ОТ ПОХМЕЛЬЯ !

Состояние похмелья хорошо описано в известном анекдоте, где иностранец говорит «пили водку — чуть не умер», а на следующий день констатирует: «лучше бы я умер вчера»... ))

Состояние «после вчерашнего» — достойное завершение праздника. Раскаяние приходит с головной болью, сухостью во рту и полным бессилием. Наступает хмурое похмельное утро.
В первое утро нового года вспоминается, как провожали старый год — кто вином, кто водочкой, затем под бой курантов поднимали бокалы с шампанским, а затем перешли к основной карте напитков, некоторые ещё и «заполировали» всё это пивком.
Да, кстати, никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!
Итак, холодное, отнюдь не доброе, утро 1 января 20013 года. Принять вертикальное положение трудно, но необходимо. Поддерживаем раскалывающуюся от боли голову обеими руками и со словами «мама, роди меня обратно» бредём на кухню. Начинаем реанимацию... )
Апельсиновый сок, лимон...
Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё
Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.
Капуста с кефиром

Если за столом не было квашеной капусты, после (или во время) можно восполнить свежей, смешав ее с кефиром и помяв. Очень полезное и хорошо отрезвляющее блюдо.
КВЖ

Еще один совет (подходит только мужской половине, а впрочем...):
Когда у меня случается похмелье я использую принцип КВЖ, эти три буквы как три составные части марксизма, К-кофе,
В-ванна,
Ж-женщина.
Желательно не путать последовательность, итак:
На утро:
Две таблетки аспирина + 3 литра минералки (растянуть до обеда). В обед - фрукты или соки. Можно не сильно калорийную пищу.
Молоко

Много я читал ваших рецептов, но самый лучший и проверянный, это: После обильной пьянки без селедки, перед сном выпить надо поллитра молока, утром вы будет недоумевать, а была ли вчера пьянка или нет. Будете как новенький, ничего не болит. Пользуйтесь.
Спасибо медикам

рецептик от заведуючего кафедрой клинической фармакологии МГМИ от утреннего отходняка: стакан крепкого, горячего, сильно сладкого чая+таблетка баралгина+ таблетка фуросемида(лазикс).

"Спирулина"

Есть такая штука, называется "Спирулина", это некая микроводоросль. Продаётся в аптеках и выглядит как порошок зеленовато-серого цвета, выводит из организма шлаки и обладает ещё кучей целебных свойств, говорят, что если утром после бурной пьянки употребить треть чайной ложки и запить водой, хорошо нейтрализует похмелье. Мною рецепт не опробован.
Швепс

Хочу поделиться своим секретом от головной боли после бурного веселья. Секрет очень прост: покупаешь бутылку "швепс" (вода газированная) и после употребления спиртного на ночь выпиваешь 200-300г этой воды. На утро чувствуешь себя лучше всех, потому что в этой воде содержится вещество под названием "Хинин". Что это за вещество я не знаю. Опробовано лично на себе и применяю его по мере возможности. Помогает конечно же если питье не закончилось "упиранием бивней" в стол, по моему при таком раскладе не поможет ничего.
Etc.

Для прогона будуна я использую след способы:
1. пол-литра холодной воды, в которую выжали сок лимона отлично помогает людям с пониженной кислотностью...
2. литр кефира+литр воды+соль+сахар. Выпивается со словами "Будун, выходи!"
Изображения
Тип файла: jpg d6b3d40f2fb8381b858808b64f0d1e24-w680.jpg (20.8 Кб, 35 просмотров)
Тип файла: jpg 51b4257cf05ce63f8cd424fdb754fa73.jpg (91.1 Кб, 25 просмотров)
КАРПЫЧ вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
igorvishnyak (09.01.2013), Тринадцатый (01.01.2013)
Старый 03.01.2013, 11:31   #60
мсм
Бывалый
 
Аватар для мсм
Доп. информация
По умолчанию

Начал читать 01,01,2013, сегодня 03,01,2013... действительно, голова практически не болит
__________________
К909СА
http://nick-name.ru/img.php?id=1297585&sert=1
мсм вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
zeleboba10 (03.01.2013), КАРПЫЧ (03.01.2013)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 08:09.


Powered by vBulletin® Version 3.6.7 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot