Анекдоты...:)

[Conax]

Почему ведро на пожарном щите конусной формы? Чтоб было проще его поджигателю в жопу запихивать !

[мсм]

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х.ярить меня сзади табуреткой по голове

[мсм]

Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня.

[мсм]

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.

[мсм]

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

[мсм]

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

[мсм]

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

[мсм]

Не моё))))


"Как я одевал водолазные штаны"
Случилось мне тут съездить в Астрахань порыбачить. Саму рыбалку описывать не буду, все как обычно - зацепил крючком все что можно: соседей по лодке, чужие удочки, куртку, штаны, исколол им все руки, и свои и чужие, поломал по неосторожности все снасти, орал песню Вилли Токарева "заброшу нахрен этот рыбий спорт вонючий, пойду туда где учат в шахматы играть". В общем и целом нарыбачился вдоволь. И когда я окончательно смирился с тем, что рыбалка - это не для криворуких, я встал перед дилеммой: а что же делать дальше? До конца "рыбацкого отпуска" еще несколько дней, а рыбачить мне уже как-то и не охота. Поэтому я пошел к старшим товарищам с просьбой взять меня на подводную рыбалку (это когда с подводным ружьем, то есть некий гибрид охоты и рыбалки). Старшими товарищами мне был выделен Леха, который коротко и ответственно заявил мне: "завтрак в 7-00, выезд в 7-15. Не опаздывай -уедем без тебя. Штаны водолазные одень сразу в отеле, на лодке их одеть тяжело". Тут надо сделать лирическое отступление - костюм для подводной рыбалки очень тугой и одевается исключительно с жидким мылом: зажимаешь все отверстия в штанах, капаешь туда мылом, наливаешь воды, взбалтываешь пену и по законам физики костюм налазиет легко. О как я готовился к этому дню. Как первоклассник перед первым сентября просыпался каждый час и смотрел не спиздили ли враги мою форму, не проспал ли я, ну и тд. Со всеми вытекающими. Проснулся аж на час раньше положенного срока. И тут пришло время одевать штаны. Жидкого мыла я вылил в штаны аж пол банки - поправился я че-тоща последнее время, боялся что не влезу. Налил воды. Взболтал. Пены получилось столько, что наперекор всем законам физики меня аж ВСОСАЛО в эти штаны. Я довольный, что все так быстро и удачно прошло, выдвигаюсь на завтрак. Проблемы начались уже через 25 шагов: костюм при движении елозит по телу и пена продолжает прибывать. И как в той сказке "горшочек не вари", но было уже поздно. Она была везде . Она лезла отовсюду: из под штанов снизу, из под подмышек, из-за шиворота. Помните такие воротники были "жабо"? Ну так вот такие воротники у меня были отовсюду. Представьте: идет чувак по отелю в зимнем водолазном костюме, а из под штанов кружева торчат со всех сторон. И каждый шаг оставлял здоровенный шмат пены на полу. К тому моменту как я дошел до столовой за мной тянулся устойчивый пенный след. Когда я вошел в столовую клацаете вилок по тарелкам превратилось ежесекундно, и даже как показалось птицы петь на секунду перестали. В дальнем углу столовой кто-то выронил челюсть от удивления. Ну описывать как я залил всю столовую пеной я не буду. Как поскользнулись официанты и разбили стопку тарелок тоже. Скажу одно: Леха проспал. И я как мудак проходил в водолазном костюме по отелю целый час. Представляете сколько пены я произвел за час? ВЕСЬ отель был залит моей пеной . А в довершении всего по мне подошел старший товарищ и заявил "Федор, ты костюм наизнанку одел". Порыбачил епт))).

[Сатурий]

поржал )))))

[Conax]

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

[мсм]

Мама так рявкнула на улице: "Брось каку", что четыре мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.

[DENger]

Если дать человеку рыбу-он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдёт на работу!

[DENger]

В России спрут - это глагол!

[DENger]

[мсм]

Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

[мсм]

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

[мсм]

Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным @@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
— Наизнанку вывернуть не пробовали?

[Conax]

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь......

[Акул]

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[Акул]

Вечером готовлюсь к завтрашнему дню — сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги — все на месте. Хорошо. Вставать рано — поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай — помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Все взял?". "Все!", — отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...