Анекдоты...:)

[Евгений]

Снял тёлку

[Conax]

-Дорогая, ты меня любишь?
- да!
- хочу в попу....
- иди!

[Акул]

СССР. МГИМО.
Факультет, на котором учат будущих дипломатов. Занятие со студентами последнего курса.
Преподаватель:
А теперь будем писать контрольную работу.
Представьте, что вы посол в маленькой африканской стране, которая имеет выход к океану. В непосредственной близости от этой страны, наш доблестный, краснознаменный Черноморский флот проводит учения. В один прекрасный день, по среди бухты, всплывает наша, советская подводная лодка и производит всего один единственный залп и топит самый большой и единственный военный корабль этой маленькой африканской страны…
Вас, как посла, вызывают на прием к президенту этой страны, чтобы потребовать от Вас объяснений и вручить Вам ноту протеста.
Итак, у вас всего 45 минут, чтобы написать ответ для президента этой маленькой африканской страны. Время пошло…
Проходит 45 минут. Преподаватель собирает работы студентов и тут же их проверяет.
Преподаватель:
Я как посмотрю Вы все уже готовые дипломаты и с поставленной задачей справились блестяще. Но, в Ваших работах есть небольшие недочеты по орфографии. Вот возьмем одну из лучших работ, а именно студента Лаврова. По данной работе замечания следующие:
Во первых, заeб@ли - пишется вместе
Во вторых, на ху# - раздельно
В третьих, Черножопый пид@рас надо писать с большой буквы, потому что Вы все таки обращаетесь к президенту этой страны….

[Conax]

— А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
— Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.

[Conax]

1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребенку исполнится 10, подстройте так, чтобы он "случайно" нашел эту фотографию на чердаке.

[Conax]

Одна подруга жалуется другой:
— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

[Сатурий]

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[Conax]

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

[Евгений]

Пятница - пора создавать нерабочее настроение

[мсм]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

[Conax]

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

[Conax]

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

[Conax]

Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.

Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

[Conax]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу, и будешь видеть контекстную рекламу рыбы всю жизнь.

[Conax]

Моя девушка работает в морге...
Каждый раз,когда меня кто то бесит или кидает или подводит по работе,и я нервничаю,она меня обнимает и тихо говорит :
Не грусти,любимый,они все сдохнут,я им головы распилю,кишки разворошу..мне за это денежку заплатят и я куплю нам вкусняшек и вина...

[Conax]

Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся...то сахар закончится...

[Conax]

Четвёртый день не сплю...мучает вопрос...
Дочка спросила:
Черепаха без пациря...ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ ?!

[Евгений]

приехала..

[мсм]

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
--------------------------------------
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
-------------------------------------
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу.
Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос: — Мой тоже.
-------------------------------------
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

[Conax]

Про кривые руки вспомнилось, как на каком-то заводе целая делегация сборщиков к конструкторам пришла с просьбой изменить расположение в агрегате какой-то там гайки, к которой ну никак не подлезть, чтобы ее закрутить.

Конструкторы с удивлением поинтересовались - агрегат уже лет 10 выпускается, почему только теперь всплывает такая просьба?
Ответ был вполне анекдотичен: раньше ее закручивал один и тот же работник, у которого рука неправильно срослась после перелома, но теперь он ушел на пенсию...