Анекдоты...:)

[Conax]

Один наш бывший соотечественник, живя и работая в США, как-то раз позвонил своему хорошему приятелю в Россию. Узнав, что тот собирается в командировку в США, попросил его привезти приличный берёзовый веник.
Мол, здесь один из "бывших" построил небольшую баньку с парной, сходим к нему, попаримся, заодно и запах Родины почувствую...
При прохождении таможенного контроля афроамериканка-таможенница, тыча пальцем в веник, спросила:
- Что это?
- Берёзовый веник.
- Зачем?
- Чтобы париться...
Таможенница не имела никакого понятия о русской бане, поэтому старательно продолжала задавать вопросы.
- Как это париться?
- Понимаете, мы с другом пойдём в баню и этим веником будем хлестать друг друга!
До неё стало что-то доходить, и она понимающе улыбнулась.
- А-а-а, так вы садомазохисты? Что же сразу не сказали? Добро пожаловать в ю-эс-эй!!!

[Conax]

Как то сварил супец, открыл крышку, засыпать специи, а крышку поставил на рулон бумажных полотенцев. Деле было поздно вечером, закрыл крышку и пошел баиньки.
Утром супчика решил откушать, открываю кастрюлю, а там громадный рулон раскисших
бумажных полотенцев.

[Conax]

Когда население Китая превысило 1 миллиард человек, Всемирная организация здравоохранения этим озаботилась и послала туда бригады врачей для проведения стерилизации мужского населения... Сидят вечером усталые врачи, обсуждают свои дела. Американец:
- Я сегодня стерилизовал 15 человек...
Француз:
- А я, коллега, побольше. Человек 20 смог...
Русский сидит молчит. Его спрашивают:
- Коллега, а вы сколько стерилизовали?
- Не знаю. Человек 200, а может, и больше...
- Как так?
- А вот так! Берёшь два кирпича и ими по яйцам - хлоп!- и готово!
- Но ведь это же очень больно!!!
- Очень больно! Особенно когда промахнёшься и себе по пальцам...

[Conax]

Из аськи

-Привет красавица!
-Хреновая из меня красавица.
-А че так плохо ???
-Сиськи слишком маленькие, член слишком большой, да и шерсть на лице слишком густая .

[Conax]

xxx: С Катюхой расстались.
yyy: А че так?
xxx: Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
yyy: Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
xxx: Чувак, я не был у тебя на днюхе !!!

[Conax]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому ?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту ?
- Ну, к этому... который по х..ю...
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до п..зды.

[Conax]

Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.

Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".

Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.

[Conax]

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Да
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Да
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть.
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Да
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Да
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
Повернулся направо:
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет.
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Да
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Да
-Хочешь пива? -Hет!
Весь зал встает: “ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!”

[Conax]

Все знают, что в США встречаются курьезные законы, но мало кому известно, что эти курьезы касаются самой интимной стороны жизни — секса. Так, например, в Калифорнии есть закон, который гласит, что для занятия сексом кошка с собакой должны получить специальное разрешение.
Парадоксальный закон существует и в американском штате Юта: противозаконно заниматься с сексом с мужчиной, которого везут в реанимацию. В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Полицейским штата Айдахо запрещается тревожить занимающихся любовью ранее, чем через две минуты после предупредительного сигнала.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Неваде секс без презерватива не законен. Жители Вашингтона не имеют права заниматься любовью в той позе, которая им нравиться, если только она не "миссионерская". А также есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

Женщинам штата Кентукки запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение составляет только тот случай, если ее сопровождают полицейские. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива во время занятий сексом. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование. В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. Законом Аляски запрещено заниматься сексом на улицах города лосю.

Кроме того, такие странные законы о сексе существуют и в других странах мира. Например, на Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными только женского пола. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

[Conax]

- Мама, а как правильно писать - "какаЕшь" или "какаИшь"?
- ....... сынок, а зачем тебе ?
- Письмо девочке пишу.
- ?????!!! И что ж ты там ей пишешь ?!
- Ира, какаишь ты красивая !

[Conax]

В 2007 на обычном радиолюбительском форуме задали вопрос:

"potok 16.07.2007 14:39
Помогите, господа разработчики и конструктора. Как нибудь можно узнать минимальное рабочее давление для аллюминиевых и танталовых электролитических конденсаторов??? Изделие будет летать в космосе, отсюда вопрос."

А в 2011 два космических аппарата не долетели до нужной орбиты, что-то не нравится мне такая тенденция...

[Conax]

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

[Conax]

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что ночевать она сегодня будет у бабушки.

[МИХАИЛ]

[Conax]

Рассказ одного автолюбителя:
Еду, смотрю батюшка "голосует". Решил подвезти, едем вдвоем. Тут тормозят гаишники - сержант Дебиленко, предъявите документы, пройдемте с нами для составления протокола и уходит с документами к своей машине. Я собираюсь следовать за ним, но тут батюшка говорит: "Сиди, сын мой". Выходит из машины и направляется к менту. Вижу как батюшка что-то говорит сержанту, тот становится белым как полотно и отдает права.
Трогаемся и едем дальше. Тут меня заело любопытство, спрашиваю у служителя культа что такого он сказал гаишнику? В ответ слышу:
"Отдай права, грешник. А то отпою заживо!.."

[Conax]

У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла...

[Conax]

В России продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%.

[Conax]

Стоит семейная пара на остановке
Мимо идет симпатичная девушка в короткой юбке
Мужик провожает её долгим взглядом........
Жена шипит:
- Кобель !
Проходит другая, юбка еще короче. Муж смотрит прямо перед собой. Жена:
- Лицемер !

[Conax]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

[Conax]

Почти аналогичная ситуация:
Из одной кабинки слышится натужное кряхтение, потом очень натужная фраза "блин, надо начинать нормально питаться..."
Из другой кабинки задаётся вопрос чуть менее натужным голосом: "ты че там, жрёшь что ли???"