Юмор и вода

[Fan]

Перлы из женских романов


Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

[Conax]

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна Владимировна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бл@... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

[Conax]

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да ну его нахрен ! Невеста ваша пирогов вздумала напечь!!.... а у нас я-я-яйца кoнчились !!!

[Conax]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Conax]

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

[Conax]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
лох на фоне водителя маршрутки.

[Conax]

Из деловой переписки:
- Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка №1" все же звучит немного неприятно.

[Conax]

В связи с наплывом в Исландию туристов из России и путанницей в названии - вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
Нисебехуятль...

[Conax]

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

[Conax]

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста…

[Conax]

Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5.
Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту.

Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барби.
Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.
Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барби. У Леськи такая есть, а у меня нет.
М. - Доченька, все Барби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?

Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.

Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барби,я все бабушке расскажу.

Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.

М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?
Д. - Что ты у папы писю целовала.

Гробовое молчание... Потом маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.
На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.
- Пааааап! Купи мотоцикл.
Маршрутка легла во второй раз.
Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.
Проржавшись и придя в себя водила обращается к молодому отцу:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...

Маршрутка легла в третий раз....

[Conax]

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

[Conax]

Кто с мечём к нам придёт - тот по оралу и получит !

[Conax]

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один ! ( Подписываюсь под каждым словом. Conax)

[Conax]

Молодой священник пришел после семинарии в приход и ему нужно отслужить ночную заупокойную. Страшно! Он обращается к старому батюшке:
- Что делать, батюшка! Надо служить ночную заупокойную, а я боюсь!
- А ты остограммься и все нормально будет.
Так и сделал.
На утро приходит к батюшке:
- Ну, как? Я все правильно сделал?
- Для начала не плохо, но ты допустил несколько ошибок.
Ну, во первых, ты не остограмился, а ографинился.
Во вторых, в церкви никаких матерей,кроме Божьей - не зовут.
В третьих, кадилом машут внизу, а не по кругу над головой.
В четвертых, рясу в джинсы не заправляют.
Ну и в пятых, в конце молитвы говорят "Аминь", а не пиз****ц!

( Миха ... прости )

[Conax]

Девушка первый раз приходит к гинекологу и не знает как сесть в кресло.
- Доктор! А как в него садится?
Врач раздраженно:
- Как Вас трахали, так и садитесь! - и отвернулся руки мыть.
Руки помыл, поворачивается... глаза вытаращил:
- О, Господи! Где это Вас так?
- В "Запорожце", на заднем сидении!

[Conax]

Мужик (М) в первый день после пасхи приходит к врачу (В).
(М) - Доктор! У меня что-то яйцо правое болит.
(В) - Раздевайтесь.
Осмотрел мужика, достал зеленку, помазал правое яйцо. Сделал запись в карточке.
(В) - Идите в 5 кабинет.
Мужик пошел в 5 кабинет.
(М) - Вот, меня из 16 кабинета прислали.
Врач берет карточку. Прочитал.
(В) - Раздевайтесь.
Осмотрел мужика, достал йод, помазал левое яйцо. Сделал запись в карточке.
(В) - Идите обратно в 16 кабинет.
Мужик обалдевший выходит в коридор и думает: " Что-то пишут, мажут... Ничего не говорят... Надо прочитать..." Открывает карточку, а там первый врач пишет: "Христос Воскрес!" Второй ему в ответ: " Во истину Воскрес!"

[Conax]

Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто.
Недавно увидела расшифровочку, мне понравилось...
С - Смелая,
У - Умная,
К - Красивая,
А - А не твоя!!!

[Conax]

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. Получилось так, что ему случайно тоже перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но в итоге гопники объединились, поднапряглись и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке сидят основательно помятые гопы... Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
- На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
- Пацаны, приезжайте скорее! Мы попали!!!

[Conax]

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукою. Другой прохожий спрашивает его:
- Что ты все время смеешься?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машешь рукой?
- А я некоторые уже знаю.