Юмор и вода

[Conax]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .

[Conax]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Conax]

- Возьми меня с собой, в последний раз перед смертью поохотиться.
- Да куда тебе, батя, ты же без ног.
- А ты меня в рюкзак, за спину посади, глядишь и я на что сгожусь.
Сын так и сделал. Идет с рюкзаком по лесу, а навстречу медведь-шатун. Сын - бах-бах, из обоих стволов - мимо. Поворачивается спиной. Отец - бах-бах, из обоих стволов - тоже мимо. Ну сынок припустил бегом, только чувствует сзади медведь в спину дышит - догоняет.
"Эх, - думает,- жалко батю, да вдвоем не убежать"
И сбросил рюкзачок.
Через час, весь ободранный, приплелся домой и с порога:
- Мама, у меня плохая новость, мы остались без отца.
Мать:
- Ну вас охотников не понять - полчаса назад приполз отец и то же самое говорил про тебя.

[Conax]

Настоящий друг это не тот человек, который кричит на весь мир о своей дружбе, а тот, кто знает сколько ложек сахара положить в твой чай.

[Conax]

она: читай... только не сразу,а чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл**ь!

[Conax]

- Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка
- ну и ?
- Они сделали из меня сонную и уставшую сову...

[Conax]

Я нашла себе идеал... Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого.

[Conax]

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар... мяч так медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

[Podvoh]

Подводного
охотника жена
Спросила, нервно локон теребя:
"Хочу услышать, любишь ли меня?"
Сложив после охоты снаряжение,
Взглянул он на супругу с умилением:
"Люблю! Какие могут быть сомненья!?
Люблю, когда,
волнуясь, ждёшь на берегу,
Люблю, когда уловом удивлю,
Люблю, что ценишь ты призвание моё."
И трепетно к груди прижал ... подводное ружьё!

[Conax]

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

[Conax]

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. В Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет.
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет. А еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот.
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. А еще есть такое большое дерево,у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБОБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебобаб, а бабоёб... Тьфу б**я, баобаб....

[Conax]

Мужик звонит в магазин ткани:
- А у вас ситец есть?
- Есть!
- А веселенькие расцветки имеются?
- МУЖИК.. ПРИЕЗЖАЙ.. УССЫШЬСЯ!!!!!

[Conax]

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, зачем ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!
- Ну да...суп то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

[Conax]

Вот русский народ правильный...
Он скотину считает по головам, а правительство по членам.

[Conax]

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все умирают от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал лёг...

[Conax]

Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит -на х*ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в жопу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Мужик (затравленно озираясь )
- Нет у меня больше друзей!

[Fan]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

[Fan]

Глупо бороться с государственными проститутками силами самого борделя.

[Fan]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

[Fan]

Урок сексуального воспитания в начальных классах. Училка:
- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?