Юмор и вода

[Conax]

GAD: В Общаге мы ели из одного котла. Так как я прожора и ем быстро, мне выделяли отдельную тарелку.

[Silver Soft]

вот...наткнулся в сети..

amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты е****тая

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!

[Conax]

(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)
Д - ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги. отвечаю: если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену. а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно. тишина в трубке, потом: да опыт сразу виден, ок, все переделаем...

[Conax]

- Это Бля Агапова! У меня вопрос...
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[НеКусто]

Кому то я уже и рассказывал эту историю... Может и потом её пересказали другим... Так что не говорите мне что это баян- бабаян...

История реальная.
У моего товарища, отец пол- жизни (даже наверное немного больше теперь) отходил на морских судах, моряк так скажем с немалым стажем.

Пришлось им как- то неделю, может две стоять им в доке, в Средиземном море... то ли работы не было, то ли еще чего.. суть не в этом.
Понятно в чём суть- что же будут ещё делать русские на "чужбине" да без работы... Да тут еще и по соседству корабль с земляками на якорь встал.
Шел третий день пьянки... может и не третий... говорить командам было уже не о чем... начались споры, кто круче... у кого, скока и каких что было.. В "лоскут" пьяный старпом спрашивает своего коллегу с другого корабля: "А ты ща, с борта на рыбку, до дна достанешь?"
Тот почесал затылок и выдал : "Да ты и сам не достанешь!"
- "ящик вискаря, с вашей команды, если донырну, согласен?" - ответил первый...
Пожали друг другу руки, договорились что условием доказательства будет грунт, поднятый ныряльщиком со дна...
Старпом долго не церемонился, разделся до трусов и сиганул вниз башкой, в бездну.
Через какое то время показалась рука с "грунтом" а затем и сам герой из воды...
Ну что ж долг есть долг: собрали контрибуцию с проигравшей команды и принялись дальше бухать своей уже компанией..без проигравших.
"Андрюх, да ведь как же так... там глубина 72 метра, у тебя ни ласт, ни маски... ваще же не было ни хрена.. да и под водой ты был чуть больше чем 1.5 минуты... Колись как до дна достал!!!!???? мы понимаем что это не реально!!!" Стали допытывать его коллеги.
"Как достал, Как достал... Да никак! Никак не достал... Чё из Вас никто бы под килем, себе в руку по большому в туалет не сходил? За ЯЩИК виски?"
После паузы секундной был дикий ржач, всей команды.. который не смолкал часа два....
P.S. Настоящее имя старпома мне не известно... не помню

[НеКусто]

Не обессудьте ежеле не смешно... хоть как то пытался пошутить на тему "юмор и вода", а с литературным складом у меня не очень..

[Silver Soft]

Вот она русская смекалка))))

[Vasya]

Был случай на рыбалке.
Поехали на ночь,напросились 2 алкоголика-рыбачить не умеют да и ехали они не за этим.
Уплываем на лодке они остаються на берегу (отдыхвть).
Примерно через час приплываем не на долго-они уже слегка отдохнувшие.
Разговор
-Жень(с нами был) есть мазь от камаров?
-Да возьмите в фуфайке в кармане.
И уплываем,возвращаемся уже расветает.
И что видим .
Уже сильно отдохнувшие,но не это главное.
Лица у них-если можно их так назвать,все в песке,иголках-листиках может еще что было разглядеть от смежа уже не удалось.
-Жень чё такое намазались они сначала не подлетали потом стали прилипать а после вобще не прокусывают.
-Дебылы у меня в одном кармане супер клей резиновый в другом мазь.
P,S.-брови одному сбрили.

[Conax]

xxx: На улице у кого-то душа поёт!
xxx: До восьмого этажа допевает, сука.

[Дмитрий_G.E.S.S.E.R.K]

Предлогаю повысить цензуру на пошлятину и не цензурную брань, все таки солидный форум, что люди подумают..

[pticyn_s]

полностью поддерживаю!банить на пару дней надо)))))!!!!

[AkiS]

а где "не цензура" была?
из песни слово не выкинешь

[Conax]

Сообщение от Дмитрий_G.E.S.S.E.R.K

Предлагаю повысить цензуру на пошлятину и не цензурную брань, все таки солидный форум, что люди подумают..

Диман,ты злой... И кстати... мы ведь абсолютно спокойно рассказываем такие анекдоты друг другу при встрече..и матом ругаемся ( или ты нет ? ) Просто надо разделять анекдоты (из песни слова не выкинешь ) и просто общение на форуме... А иначе лицемерие получается... Меня вот абсолютно не коробит прочитанный сальный анекдот,но жутко задевает чтение комментарией с грубейшими ошибками.. Но я не предлагаю ввести цензуру на правописание...(а то как то не солидно получается...взрослые люди , а писать не могут ) каждый пишет как может...это его право... Но поддерживаю тебя , если ты имел ввиду не анекдоты,а просто не цензурную брань и пошлятину в комментах... Каждый имеет своё мнение...у меня оно вот такое..

[zeleboba10]

Чтобы делать вкусное мороженое, барнаульские пищевики учатся говорить без мата.
("Комсомольская правда" 18.03.2009).

Чего только не сделаешь, ради победы над конкурентами. На барнаульском заводе, выпускающем мороженое, нашли потрясающий способ сделать продукт вкуснее. Сотрудникам велели отказаться от матерных слов и раздали мини-словарики, в которых каждому бранному слова дан литературный "перевод".
Говорят же, что у добрых пекарей булки получаются пышнее. Так, наверное, и мороженое станет слаще, если производители будут изъясняться культурно.
Тут, правда, возникла незадача. Бывает, охватят работника эмоции, а слова для их выражения - под запретом. Тогда взяли на вооружение опыт Доцента из "Джентльменов удачи". Помните, он учил уркаганов вместо "редиска" говорить "нехороший человек"?
По отделам раздали небольшие словарики: таблицы с двумя колонками. В одной - матерные слова, в другой - их культурный аналог, - рассказала нам участница антибранной программы.
Правда, многие матерки так запросто не переведешь. Так что вместо одного емкого словца придется оперировать целым оборотом. Сказали выучить.
Вот такой словарик теперь есть у каждого работника предприятия:

Охуеть -я поражён.
Это пидарасы -люди нетрадиционной ориентации.
Какая нахуй разница-разница не принципиальна.
Пошёл на хуй -не отвлекайте меня,я занят.
Заебали -простите,вы слишком назойливы.
Что за хуйня -мне кажется где-то ошибка.
Блядь -меня переполняют эмоции.
Распиздяй -ваша мера ответственности оставляет желать лучшего.
Проебали -кажется мы что-то упустили из виду.
Охуели,что ли -ваше поведение не соответствует моим ожиданиям.
Эта хуйня -всем известный предмет.
Его нужно выебать -я буду вынужден сообщить об этом начальству.
Ёб твою мать -вау!

Когда работники завода рассказывают о нововведении друзьям, те приходят в восторг от идеи. И отзываются о ней почти одинаково. Говорят: "я поражен" или что-то наподобие.

[Итальянец]

Zeleboba жжёт

[alexey]

Нормальный русский язык, понятный для всех.

[Conax]

[QUOTE=zeleboba10;16066]Чтобы делать вкусное мороженое, барнаульские пищевики учатся говорить без мата.
("Комсомольская правда" 18.03.2009).



Охуеть -я поражён.
Это пидарасы -люди нетрадиционной ориентации.
Какая нахуй разница-разница не принципиальна.
Пошёл на хуй -не отвлекайте меня,я занят.
Заебали -простите,вы слишком назойливы.
Что за хуйня -мне кажется где-то ошибка.
Блядь -меня переполняют эмоции.
Распиздяй -ваша мера ответственности оставляет желать лучшего.
Проебали -кажется мы что-то упустили из виду.
Охуели,что ли -ваше поведение не соответствует моим ожиданиям.
Эта хуйня -всем известный предмет.
Его нужно выебать -я буду вынужден сообщить об этом начальству.
Ёб твою мать -вау!

Господи...гениальный перевод....я просто хрюкал от смеха... И полностью поддерживаю...хрен с ним с мороженым...культура речи однозначно изменится в лучшую сторону...молодцы,здорово реализовано...

[Conax]

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

[Conax]

Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.


Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

[Conax]

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.


Девочка Маша и Кот Шрёдингера

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.


Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.