Анекдоты...:)

[Conax]

Есть волшебное слово - надо! Есть ещё одно волшебное слово - нахер!
И они прекрасно сочетаются - нахер надо?

[Conax]

Для размышления.....


Задала училка по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить. Ну а чо – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ? модель государства. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ? урок, презентации.
.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
? Все вы, ? говорит она одноклассникам, ? начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
? Условия у меня такие, ? продолжает девочка, ? каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
? Как любую? И миллион можно, ? вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
? Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ? забираю имуществом.
? Чо, весь бизнес отберешь? ? возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
? Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
? Нормальные условия. Даже отличные, ? взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ? я согласен.
За ним все закивали голосами ? такой добрый и щедрый банк всем понравился.
.
? Ну вот, ? продолжила тихая «банкирша», ? в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ? только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ? еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
.
? Нафиг такой банк, ? первым ожил второгодник Вовочка, ? без банка обойдемся.
? Точно! ? зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ? без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
? И как ты расплатишься за мороженое, ? искренне удивилась «банкирша», ? каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ? «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ? согласна она кедами оплату принимать.
? А мы будем друг другу расписки писать! ? нашелся айтишник.
? Хорошая идея, ? согласно кивнула «банкирша», ? и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
.
? Это, ? вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ? Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
? Конечно, ? пожала плечами девочка. Это же элементарно.
? Тогда это… ? Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ? Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
? Хорошо, ? тут же согласилась «банкирша», ? будешь силовым ведомством.
? Не, ? промычал Вовочка, ? давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
.
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
? Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
? А мне что делать? ? осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
? Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ? учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
? А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ? повеселела веселушка.
? Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ? хозяйка.
.
? Нафиг такую хозяйку, ? булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
? МарьПална, ? повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ? и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно...???
.
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
.
Грянул спасительный звонок.

[Tomm]

Сообщение от Conax

Для размышления.....

Грянул спасительный звонок.

Страшный рассказ про нашу жизнь

[ezik5]

бррррр, а что с этой девочкой будет когда она вырастет, аж страшно

[Conax]

20.06.2013 Источник: © vovik01
Две истории.
Первая - много лет назад жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую ... "область". 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.
Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: "Поехали пончиков с кофе тяпнем?" Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной одежде сидим в уютном кафе. Пьём кофе с пончиками. Зашёл в туалет. Чисто, благовонно.
------------
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа... воздух. Американец балдеет . Друзья угостили салатом с креветками. Это была ошибка
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:
- Туалет есть?
- НЕТ!
Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает: "А где они сами... серут?"
- За сарайчиком наверное, - говорю.
В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и ... мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине.
... В 50 км от "Северной... СТОЛИЦЫ!"
Едем... чешем искусанные жопы
- Владимир, вы дикари. И страна эта дикая! - это он мне, - Как можно принимать законы в Конгрессе (Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы - дикари!"
И у меня не нашлось аргументов возразить ему...

[мсм]

Это правда жизни... грустная правда. Даже на своем примерет это понял. В прошлые выхи приезжал наш эмигрант, который в Америке уже 20 лет. Проезжая из Нижнего в Марийку мы как всегда попали в пробку... когда переехали Борский мост американец с городостью сказал: "Я думал, что пробки у нас в Детройте просто огромные!!! Нееет, это у Вас пробки, так как за то время, что мы преодолели на автомобиле 2 километра, я успеваю из Америки добраться до Европы и на такси уже подъезжать к месту назначения!" Тема конечно не для анекдотов, но то же грустно улыбнуло.......

[Conax]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Conax]

Казахские акыны очень любят петь... они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню...

[Conax]

Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины.
Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
А-а-а... Эм-м-м... Сколько дней в году ?!

[Conax]

Приходит Василий с рыбалки домой
(Он раньше вернулся – там клёв был плохой).
Глядит — у ворот «шестисотый» стоит.
«Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя». Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
«Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу».
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный — плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
«Убить не убил – покалечил немного.
В участок пойду. Небольшая вина."
Глядит, а в ворота заходит жена:
«Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила.
До лавки сходила, продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица, конечно, полета.
У них «Мерседес» — шестисотый по счету.
Они обещали — проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда пол-деревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан».
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская:
«Как отдохнула, моя дорогая?»
-«Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана — это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет».
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
«Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые!"

[Conax]

Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся...

[Conax]

Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла?! Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

[Conax]

Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте...

[Conax]

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула железные качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

[Conax]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[&&&SURIK&&&]

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не по*уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не по*уист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться — в лес не ходить.
Показать полностью..
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не по*уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не по*уист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не по*уист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и по*уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и по*уист по натуре, ответил:
- Да е*ал я тебя и твоих е*аных родителей в рот, пи*до;#ядская *уевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на*уй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и по*уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и по*уист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни — не снисходи до пи*дежа со всяким говном!

[Conax]

Сурик...о как тебя нахлобучило...
Ты чё там куришь ???

[Conax]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

[pitonpitonjch]

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

[pitonpitonjch]

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!