Анекдоты...:)

[Акул]

Даугавпилсское ВВАИУ. Времена СССР. Начальник третьего факультета, полковник Горбунов, вменил в обязанность своим замам приходить утром в казармы факультета и контролировать чем занимаются курсанты с подъема и до убытия на завтрак. А так как в это же время здесь находились ответственные офицеры каждого курса, то замам заняться по сути было нечем. Каждый из замов искал себе занятия по интересам.
Полковник Городенцев был большой любитель проверки работы смывных бачков унитазов. Проверка заключалась в том, что открывалась дверь кабины и дергалась веревочка. Лилась вода - все было отлично, не лилась - дежурный в раковой позе, и день прожит не зря.
Теперь картина. На очке сидит курсант, открывается дверь кабины (кто знает - в армейских кабинах запоры не выживают как класс) и офицер в чине полковника машинально смывает воду.
Оба обалдевшие. Первым нашелся курсант со спущенными штанами.
"Спасибо товарищ полковник".
На сегодня проверка была закончена. Больше полковник бачки не проверял

[Акул]

1985г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы...
Командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они г.вно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!
Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды. Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!! Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать... Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела. Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон. Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком.
В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет. Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком. Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! Волоки аккуратней, это же тебе не г.вна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

[Акул]

Жил-был в нашей доблестной армии прапорщик. Служил хорошо, просто замечательно. Дело к пенсии движется, начальство проблемами не грузит, служи, не тужи.
Да что-то скучно ему стало однажды, вот, думает, пойдет на пенсию, и захряснет от скуки. И решил он стариной тряхнуть.
А в жизни каждого десантника по нескольку раз в год имеет место событие под названием «тренировочные прыжки с парашютом». Дай-ка думает, сигану напоследок. Сказано-сделано. Собрались офицеры-прапорщики-контрактники, загрузили парашюты и вперед. Площадка приземления находилась за двести верст, была узкая, ограниченная рекой и лесом и являлась по совместительству пастбищем для всяческого рода скота.
Суд да дело, накопитель, самолет, сирена, и закрутилось…
Прапорщик, будучи весом за центнер, выходил из самолета первым. Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три, кольцо-купол-осмотрелся, летит, красота – тишина, людей не видно, машины как игрушечные вдалеке. А вот и земля, удар, не удержался, упал, «ах, ты ж, дугу мать, старпер».
И все бы ничего, да вот, как назло, купол наделся на пасущуюся рядышком корову... Животина, офигев от неожиданности, стартанула со всех своих коровьих сил, утягивая за собой только ставшего на четвереньки парашютиста. Сбивая шлемом полевые цветы, муравейники и местных сусликов, вслух пообещав сделать из рогатой ужин, прапорщик устремился на встречу судьбе.
И тут стpaX сыграл с коровой злую шутку. У нее начался приступ диареи. Стараясь не захлебнуться в кильватерной струе коровьего стpaXа, уже почти стерев об траву запасной парашют, прапорщик героически пытался обрезать стропы, а наряд по площадке вместе с пастухом отловить взбесившийся генератор молока…
Те пятнадцать минут показались прапорщику вечностью…
Когда главный герой появился на старте, пацталом были все: сто двадцати килограммовая махина в семейных трусах, прыжковых ботинках, в полевых цветах и навозе, держа в руках сумку с остатками камуфляжа и парашютов произнесла только одно: «Еб%%%%л я в рот эти прыжки! Больше - никогда!».
P.S.Программу прыжков прапорщику засчитали, но больше он в самолет - ни ногой!

[Акул]

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья друг отвечает, что слух снижен на 40%.
Ответ врача: - Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

[КАРПЫЧ]

...

[Tomm]

http://www.youtube.com/watch?v=x0Ig7...ature=youtu.be

[Акул]

Чихнула.. наверно в женский блог?

You Tube

You Tube

[Сатурий]

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

[Conax]

ХХХ: Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
YYY: Ты сам ответил на свой вопрос.

[Conax]

В пробке.....

[Sanremo]

У меня дома два телика Самсунг и я так над женой прикалывался.

[Sanremo]

А еще случай был. Купил звонок с двумя кнопками. Привез родителям установил, но вторую кнопку хотел поставить на калитку, но...
Показал отцу как работает и сел смотреть телевизор. Отец в другой комнате . Я звоню второй кнопкой, и говорю чтоб он шел открывать наверное его друг дядя Коля пришел. Он с важным видом идет к двери, а мы с матерью из разных комнат наблюдаем. Он открыл а там никого. Мы еле смех сдерживаем. Он вышел заглянул за дверь , никого. Крикнул мол Коль, какого хр...а, а там опять никого. Он зашел и закрыл дверь. Минуту спустя я опять звоню. А сам кричу - ; „ Пап, кто там опять". Слышу тяжелые , уверенные шаги. И слышу -; „ Да что ты, еп..ть",„Кольк, сейчас в лоб е..ну" естественно опять никого. Мать на кухне в покатуху а я в зале.
Две минуты спустя опять звоню, а смех уже еле сдерживаю. Отец чуть ли не бегом к двери(а это 120 кг. , да кривоногий , бывший десантник) с криком-;„ Ну бл...ь". Там опять никого а я уже от смеха сдержаться не мог. Но в окно уже хотел выпрыгивать, благо частный дом. Мамке тоже на кухне от смеха плохо было.

[Conax]

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

[Conax]

— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся … Завтра выходной!

[Conax]

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

[Conax]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то,что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

[Conax]

Были у знакомых. Девочка 13-ти лет смотрит по телевизору сериал 12+. Мы разговариваем о своём. Вдруг начинают показывать сцену, которая маме ребёнка показалась слишком откровенной.
- Ну-ка выключи на хуй эту хуйню... это для взрослых,- мгновенно отреагировала мать...

[Conax]

Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
— Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.
— А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю.
— Какие зеркала? Это же трусы!
— И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?
— Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.
— Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания.
— Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.
— В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.
И тут жена окончательно выходит из себя.
— Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!
На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и спрашивает. — Ты что, правда ничего не помнишь?
— Что я должна помнить? — кричит жена.
— За день до отлета вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?
— Нууу? ... ... .
— Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю.
— И что?
— Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?
— Уфф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.
Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу. Тут муж опускает руку и достает из водительской дверки солидных размеров искусственный член.
Показывает жене, кладет обратно, и говорит. — Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?

[Conax]

Вундеркинд....

[Sanremo]

Когда жил в общаге, была у меня соседка. Все истории она начинала со слов-;„ Иду вчера я б...ь " . Ну потом я ее спрашивал когда все это случилось, а она непонимающе переспрашивала что именно. В итоге продолжение истории я так и не узнавал. Обидно, ведь там наверное столько интересного.