Анекдоты...:)

[Евгений]

лайфхак

[мсм]

Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я бл@дь…
- О, большой, большой грех…
- Вы бл@дь не дослушали. я бл@дь матерюсь часто!

[Conax]

— Это секс по телефону?
— Да-а…шалунишка....
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят....

[мсм]

В детстве русский мечтал быть Русским.
Русский открывает дверь ногой.
Русский может резать нож хлебом.
Когда русский падает в воду он не становится мокрым, а вода становится Русской.
Русский не здоров как бык, это бык здоров как Русский.
Русский порвал страницу в контакте.
Русский на столько крутой, что смог затушить огонь бензином.
Темнота боится Русского .
Только Русский может утопить рыбу.
Русский ударив человека в затылок сломал ему нос.
Русский собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке.
Это Русский откусил яблоко с айпада.
Русский насчитал до бесконечности дважды.
Военкомат скрывался от Русского пока ему не исполнилось 27 лет.
Это Русский убил мёртвое море.
Однажды Русский хлопнул дверью лифта.
Призраки рассказывают друг другу страшные истории про русских сидя у костра.
Однажды Русский упал с 10 го этажа на 13й.
Когда американцы попали на луну обнаружили записку "здесь были русские ".
Русский может убить двух охотников одним зайцем.
Русский один в поле воин.
Русский с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк.
Только Русский может зарабатывать шесть тысяч рублей, а тратить тридцать.
Мы нация волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное и доброе!!!
И только Русский отправит это письмо всем Русским!

[мсм]

[мсм]

[саныч]

Себастьян Перейро ДМБ да и только

[Баргузин НН]

Глава поселковой администрации - Тупицин.
Его зам - Лень.
Его зам по ЖКХ - Шишь.
Начальник милиции - Дубин.
Командир пожарной части - Брусов.
И это не анекдот...

[мсм]

[мсм]

[Евгений]

Немного обновлю юмор

[Conax]

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла.
Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался.
Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
— Она у вас что, в гараж туго входит?

[Conax]

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

[Евгений]

Немного юмора про программистов

[&&&SURIK&&&]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ? ))

[Евгений]

Автомобильный юмор

[саныч]

Краску продать не смогли,а на базу везти незя

[Conax]

Несколько часов до Нового Года, a у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, рaковина засорилась, a гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кaрмaна какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

[Conax]

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она проститутка!
- Ой..та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, её собирает! ! . .

[Евгений]

Немного веселых картинок