Анекдоты...:)

[Conax]

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

[Conax]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Conax]

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и
сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[Conax]

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет...
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доёбистый радиофизик !!!

[дядя сережа]

Сообщение от Conax

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет...
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доёбистый радиофизик !!!

Я просто лег, когда представил как дама вынесла ему мозг, у мальчика сто пудов мировозрение поменялось, а может и вся жизнь.

[&&&SURIK&&&]

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

[&&&SURIK&&&]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, е**ть-перекопать, верни братьям корову!

[&&&SURIK&&&]

Одна подруга другой:
-не,ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает,убегает на кухню,выпивает Несквик и кричит "Сила кролика,помоги мне!"

[Conax]

- Послал человека и переживаю... Переживаю дошел или не дошел...

[Conax]

Помню в детстве нашел у папы заначку и вырезал оттуда красивые снежинки. Поэтому молочные зубы у меня выпали раньше, чем у других детей.

[Итальянец]

- Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

- На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.

- Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту.

- Почему у многих мужиков есть мечта переспать с двумя лесбиянками, а у женщин нет мечты переспать с двумя пидо@асами?

- Когда ты умный распиздяй, то твоё распиздяйство как бы вроде и оправдано.

- Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!

- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, бл@дь!

- Лень возникает в результате нехватки в организме пи@дюлей.

- Бог создал труд и обезьяну чтоб получился человек а вот пингвина он не трогал тот сразу вышел хорошо

- Нести ху@ню с серьёзным лицом - это искусство.

- Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

- 1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

Продолжение следует

[&&&SURIK&&&]

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

[Итальянец]

Знаете... когда женщина сильно злая - говорят "недо@б"... наверно"...
Судя по разгорающимся баталиям в соседних темах, у присутствующих начинается "злостный недоныр"...

P.S: давайте сдерживаться - до нормальной открытой воды ещё далеко...

[&&&SURIK&&&]

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

[Итальянец]

Жила-была Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была серая... - из волка...
Просто носила она её мясом наружу.

[Итальянец]

Не ходите, люди,
На улицу гулять!
Там живёт ужасный
"Холоднотутбл@ть"!

[Итальянец]

Примета! Подвохо-народная... предновогодняя

если долго бухать - встретишь добрую белочку и злых чертей!
если долго не нырять - добрую хрюшку и злого окуня!

[Итальянец]

если долго бухать - встретишь добрую белочку и злых чертей!
если долго не нырять - добрую Rasty и злого Окунь2009!

[&&&SURIK&&&]

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

[&&&SURIK&&&]

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!