28.09.2011, 21:42 | #1041 | |||
Просто живу
|
(уточняю сразу...произошло не со мной...автора не знаю...)
Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000?1000?1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет? — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… — А вы оральный секс планируете? — С кем? — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже потрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 21:45 | #1042 | |||
Просто живу
|
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – у него еще и попытка скрыться с места происшествия.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 22:13 | #1043 | |||
Просто живу
|
Два соседа на лестничной площадке:
1-й: -Привет! 2-й: -Привет! 1-й: -Откуда путь держишь? 2-й: -Да вот с магазина иду... Купил вот хлеба булку, молока, курочки копченой взял.. ну и рулон туалетной бумаги.. 1-й: - Ну-ну... Я эту курочку вчера брал, дак мне одного рулона не хватило!!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 22:19 | #1044 | |||
Просто живу
|
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о
защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным. Ответ России: в целях урегулирования давнего спора мы предлагаем вам снова совершить аналогичное путешествие... ps можно на самолёте
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 22:21 | #1045 | |||
Просто живу
|
Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхищается:
- Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками. Художник отвечает: - А я впервые в жизни вижу, что адвокат держит руки в своих карманах.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 22:23 | #1046 | |||
Просто живу
|
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин: А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер-министр. Путин: Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 22:33 | #1047 | |||
Просто живу
|
Вчера в новостях услышал, как ООНовский чиновник заявил: "Теперь заявление Палестины будет передано в орган, ответственный за прием новых членов"...
Не представляйте себе на ночь!!! Кстати, слегка устаревшее на ту же тему: Оргазм по-европейски - это введение новых членов в НАТО. С последующим расширением НАТО на восток...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 23:36 | #1048 | |||
Просто живу
|
— Как дела?
— Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может, одолжишь 100 рублей? — Может, поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Ну так ведь ты тоже издалека начал....
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 23:37 | #1049 | |||
Просто живу
|
В роддоме.
Муж — Как всё прошло ? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж - Как всё порвали ?! Жена — Да не переживай, всё зашили... Муж — Как ВСЁ зашили !!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 23:38 | #1050 | |||
Просто живу
|
Ночью в спальне: — Дорогой,возьми меня…
— Спи, я никуда не еду !!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 23:40 | #1051 | |||
Просто живу
|
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них — может, хоть на этот раз пилить не будет», — думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 23:42 | #1052 | |||
Просто живу
|
Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и y всех тpоих до колена: …y депyтата -- язык, y бизнесмена -- пyзо, y челночника -- pyки
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 23:46 | #1053 | |||
Просто живу
|
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Маша! — рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: — Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: — Собачку зовут Ирокез !
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 23:47 | #1054 | |||
Просто живу
|
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД! Гей расстроился, а врач ему: — Но, вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное спасибо! Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна !!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 23:48 | #1055 | |||
Просто живу
|
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека…
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 23:51 | #1056 | |||
Просто живу
|
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишки с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам — в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: «Убил 40 минут жизни на какую-то херню». Помню себя его в возрасте… как же он блин прав! Не стал наказывать
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 23:52 | #1057 | |||
Просто живу
|
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | igorvishnyak (29.09.2011), Жека (29.09.2011) |
28.09.2011, 23:53 | #1058 | |||
Просто живу
|
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.09.2011, 23:58 | #1059 | |||
Просто живу
|
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
29.09.2011, 00:00 | #1060 | |||
Просто живу
|
Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь: Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Здесь присутствуют: 9 (пользователей: 0 , гостей: 9) | |
|
|