28.01.2018, 15:27 | #6861 | |||
Просто живу
|
Всем мусульманам и иудеям, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Pasha 1968 (29.01.2018) |
29.01.2018, 15:11 | #6863 | |||
Бывалый
|
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь! |
|||
29.01.2018, 18:29 | #6864 | |||
Бывалый
|
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает растительное масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя. |
|||
29.01.2018, 18:51 | #6865 | |||
Бывалый
|
Какие яркие большие и прекрасные звезды .Никогда б не подумала ,что у моего мужа такая сильная правая рука...
|
|||
30.01.2018, 01:51 | #6866 | |||
Бывалый
|
-Мы русские можем нарушать любые законы кроме одного - не ставить пустую бутылку на стол !
|
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
31.01.2018, 08:24 | #6867 | |||
Бывалый
|
- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Тебе уже хватит!" |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
31.01.2018, 14:34 | #6868 | |||
Бывалый
|
|
|||
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Conax (02.02.2018), Pasha 1968 (31.01.2018), pashok59 (31.01.2018), Tomm (14.02.2018), Баргузин НН (02.02.2018), КАРПЫЧ (15.02.2018), Торичка (03.02.2018) |
02.02.2018, 09:53 | #6869 | |||
Бывалый
|
- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хуевая. С какой начать?
- С хорошей. - К нам едут две телки. - А какая хуевая? - Обе - хуевые!.. |
|||
02.02.2018, 11:26 | #6870 | |||
Бывалый
|
|
|||
02.02.2018, 21:20 | #6871 | |||
Просто живу
|
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома». За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!». Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню. Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета. Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий. Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник. Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды. Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина. Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой. Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды. Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте. Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом. Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена. Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет. Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать. Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке. «Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды. Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую. Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!». Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы. Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида. Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор. Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке. «За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было. Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась. Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол. - «Трави!!!» - заорала она. - «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач. Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку. Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой. Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели. Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда. «Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику. Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка. Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!» Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый. Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал фи! | kuzmich268 (16.02.2018) |
02.02.2018, 21:24 | #6872 | |||
Просто живу
|
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову !
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Эдуард (19.02.2018) |
03.02.2018, 16:42 | #6873 | |||
Просто живу
|
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:
"Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
03.02.2018, 16:46 | #6874 | |||
Просто живу
|
-Ой,вей..двадцать лет ?!! Ваша честь,
я уже стар,мне ,таки 92 ! -Суд не требует от вас невозможного, отсидите сколько сможете.. Последний раз редактировалось Tomm; 14.02.2018 в 02:08. |
|||
08.02.2018, 01:09 | #6875 | |||
Просто живу
|
23 февраля девушка подарила мне пивную кружку.
Я подарил ей золотые серьги на 8 Марта.... Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Pasha 1968 (08.02.2018), pashok59 (11.02.2018), КАРПЫЧ (15.02.2018), Михалыч (08.02.2018), монах52 (15.02.2018) |
08.02.2018, 14:45 | #6876 | |||
Бывалый
|
После секса он обязательно выкуривал сигарету.
Так потихоньку и бросил. |
|||
08.02.2018, 18:24 | #6877 | |||
Бывалый
|
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Cъел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... прическу сделала. Расцвела. Песни поет. Призадумался дед. - Ёптимать!!! Ведь я мог и Ленина спасти... |
|||
08.02.2018, 23:35 | #6878 | |||
Просто живу
|
Если вы неважно себя чувствуете,
пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Pasha 1968 (09.02.2018), pashok59 (11.02.2018), Александр подв (16.02.2018), Баргузин НН (09.02.2018), мсм (09.02.2018) |
09.02.2018, 08:48 | #6879 | |||
Бывалый
|
- Почему Вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… - А в 90-е лучше было? - Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать! Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой: - Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь. - Ну и чо? - Сука, полчаса рубил - никакой закономерности. |
|||
17.02.2018, 17:03 | #6880 | |||
Просто живу
|
-Стюардесса...а почему нас так трясёт в полёте ?
-А с чего вы решили ,что мы летим ? Полоса разбитая..взлететь не смогли...а до Челябинска всего 100 км....и так доедем....
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Здесь присутствуют: 11 (пользователей: 0 , гостей: 11) | |
|
|