30.07.2017, 02:06 | #6661 | |||
Просто живу
|
Неудобно ?!
Да что ты знаешь о неудобстве ?!... Я вот однажды жену в постели Олегом назвал..! Вот это было неудобно !!!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | саныч (31.07.2017) |
31.07.2017, 08:50 | #6662 | |||
Бывалый
|
Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала((( — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… — И че? они ж в каждой аптеке… — Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила! Ужинают двое: (м)yжчина и (ж)енщина. После yжина (ж)енщина говоpит:»А тепеpь ты мой!!!» (м):»Сама мой, я что тебе посyдy мыть пpишел что ли?». Пара занимается любовью. Жена: -Дорогой, а во мне есть хоть что-то хорошее? Муж: -Конечно, но я его сейчас вытащу. Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. Вовочка: - Марь Иванна, а чего это вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у вас морщины на лице пропали! Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу...
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | igorvishnyak (14.08.2017), karp (01.08.2017) |
31.07.2017, 09:17 | #6663 | |||
Бывалый
|
не мое,найдено на просторах инета
День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело. Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ... - За встречу. - За дружбу. - За боевые будни. И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ? О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете? Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое. Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий. - Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ... Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа: - Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ... Сходили за водовкой еще разок. Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли. - Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной. Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8. Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется. Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана. - Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!! - Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.) - Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ... Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!! Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище. Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.) Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ... В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.08.2017, 11:05 | #6664 | |||
Бывалый
|
Вчера сфотографировал на рынке около дома. Продавец сказала, что у нее также есть мясо говядины
|
|||
01.08.2017, 11:53 | #6665 | |||
Просто живу
|
Наконец заставила мужа починить теплицу, несколько недель билась. Ему, ясное дело, совсем не хочется напрягаться. Злющий пыхтит над этой теплицей, ещё и бубнит себе что-то под нос.
Я же села на пенёк и наблюдаю. Вдруг услышала кукушку и говорю вслух: — Кукушка, дорогая, сколько годиков мне ещё по белу свету ходить? После моих слов птица резко заткнулась, а любимый муж повернулся и с надеждой спрашивает: — Так что? Может, уже и не чинить?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
01.08.2017, 19:36 | #6666 | |||
Бывалый
|
Авиаторы вообще приколисты те ишшо. В авиационном училище, где я учился, АН-12 нам преподавал полковник, всю жизнь отлетавший в ВТА бортинженером. Баек рассказывал много, но запомнились две...
- На военных транспортниках в хвосте есть кабина стрелка, коими служат в основном прапора. В нашем экипаже стрелком был прапорщик Грищенко(фамилия условная). Жирный, ленивый мужик, все время в полетах проводивший в обьятьях морфея... Так вот, в один из рейсов он зачем то понадобился кавээсу. -Стрелок... Стрелок... Стрелок, ответьте. Тишина... Видимо, опять снял гарнитуру и дрыхнет... В общем, достал он кавээса, и тот решил его проучить... И по громкой связи зычный голос командира - - Пожар третьего и четвёртого двигателей! Всему экипажу покинуть самолёт !! Самолёт встряхнуло... - Стрелок! Стрелок, ответьте! Опять тишина... Командир отправляет меня проверить, что там с ним. Иду в хвост...(Для тех, кто не знает, под сиденьем стрелка люк, который при аварийном покидании самолёта открывается вниз, и тот вместе с креслом вываливается из самолёта...) открываю дверь - аварийный люк открыт, в кабине башенный сквозняк, стрелка, естественно, нет. Возвращаюсь. - Товарищь командир, стрелок покинул самолёт! Немая сцена... В итоге - кавээса на год сняли с полётов, прапора перевели в другую часть. Как бабушка пошептала - больше не спит в полетах. |
|||
01.08.2017, 21:03 | #6667 | |||
Бывалый
|
Вторая история...
- Прилетели мы как то рейсом с Северов в Ташкент. Разгружаемся... Видим, по полю ишак шастает. Кавээс - А давайте его на Севера возьмём... Сказано - сделано. Сбегали за хлебом, заманили на борт... Только взлетели, диспетчер приказывает разворачиваться и садиться - У вас на борту животное... - Мужики, пять минут вам, чтоб этого ..... на борту не было. Сказано - сделано... Открываем рампу, и пихаем осла "на выход". Тот упирается, орёт как благой - не хочет... Мало того, с перепугу стал дристать. Кое как выпихнули... Садимся... Картина маслом - грузовой отсек, часть экипажа - в ослином дерьме... Ещё один кавээс пал жертвой своего юмора на год. |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (02.08.2017) |
02.08.2017, 08:32 | #6668 | |||
Banned
|
На рыбалке
|
|||
02.08.2017, 08:51 | #6671 | |||
Бывалый
|
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
02.08.2017, 10:39 | #6672 | |||
Просто живу
|
2 августа: День ВДВ, День железнодорожника и Ильин день....
Интересно как себя чувствует 3-го августа железнодорожник Илья, который служил в ВДВ?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
03.08.2017, 08:06 | #6674 | |||
Banned
|
Любовь)))
|
|||
04.08.2017, 13:42 | #6675 | |||
Просто живу
|
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц,
а пенсионный возраст - 132 и 128 года для женщин и мужчин соответственно.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (04.08.2017) |
04.08.2017, 13:43 | #6676 | |||
Просто живу
|
Подаренный дочери судьи Хахалевой Bentley был выигран в конкурсе.
Как стало известно, машина фирмы «Bentley» досталась родителям молодоженов практически бесплатно... Судья Хахалева выиграла автомобиль, собрав 5 крышечек из под йогурта и отправив по указанному адресу.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
04.08.2017, 21:17 | #6677 | |||
Просто живу
|
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик: - Слышь...за базаром следи ...!.. Не на входе, а на выходе.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.08.2017, 16:18 | #6678 | |||
Просто живу
|
В гарантийной мастерской, 70-е прошлого столетия. Гарантийный ремонт лампового телевизора.
-У вас сгорел предохранитель, с вас 30 копеек. -????????????? -На предохранители в телевизоре гарантия не распространяется, это расходный материал.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
07.08.2017, 16:19 | #6679 | |||
Просто живу
|
- Ты когда в последний раз на зайцев охотилась ?
- В смысле ?! - Чё такая борзая, спрашиваю...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.08.2017, 14:09 | #6680 | |||
Просто живу
|
Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Здесь присутствуют: 21 (пользователей: 0 , гостей: 21) | |
|
|