20.06.2017, 12:50 | #6621 | |||
Просто живу
|
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, спрашивает: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
20.06.2017, 12:54 | #6622 | |||
Просто живу
|
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина в 40 градусный мороз в 8 утра может прийти на выставку карбюраторов ?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
20.06.2017, 21:57 | #6623 | |||
Бывалый
|
Ага а еще будильник к знакомым идти в 12 ночи,был у меня такой случай .
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
22.06.2017, 20:04 | #6624 | |||
Бывалый
|
У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ". Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают. - Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! - Это не болезнь, это дар божий! Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
22.06.2017, 20:32 | #6625 | |||
Бывалый
|
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу. Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя. Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....." Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!" Кресла конвульсивно задергались.
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | &&&SURIK&&& (22.06.2017), AkiS (26.06.2017), Conax (23.06.2017), igorvishnyak (23.06.2017), pashok59 (22.06.2017), Tomm (22.06.2017), Акул (05.07.2017), Евгений (23.06.2017) |
01.07.2017, 20:06 | #6628 | |||
Бывалый
|
Прогуливается мама с Вовочкой по парку. Вдруг сынишка дёргает её за подол юбки и кричит во всё горло:
— Мама! Я хочу по-маленькому! — Вова, ты чего? Нельзя так громко кричать об этом, вокруг полно людей, это очень неприлично. Если тебе хочется в туалет, то просто скажи: «Я хочу свистеть». Понятно? — Да, понятно, мамочка. Я хочу свистеть, очень-очень хочу. — Вот молодец, — говорит мама и отводит Вовочку в туалет. Приходят они домой, ужинают, ложатся спать. В три часа ночи Вовочка подходит к родительской кровати и шепчет папе: — Папочка, я хочу… Я хочу свистеть… Отец, с трудом продрав глаза: — Сын, с ума сошёл?! Два часа ночи, какое ещё свистеть?! — Ну, пап, я сильно хочу свистеть! — Владимир… Ё-моё… Ночь на дворе, я сплю, мать твоя тоже спит… Иди-ка ты тоже в кровать, а вот завтра утром я с тобой вместе посвищу. Хоть 3 часа без перерыва свистеть будем! Вовочка, пританцовывая на месте и едва не плача: — Ну, па-а-а-ап! Я уже не могу сдерживаться. Я прямо тут свистеть начну! Отец, тяжело вздохнув, наконец сдался: — Ну ладно, Вова… Свисти. Только тихо-тихо и мне на ухо… |
|||
03.07.2017, 09:02 | #6629 | |||
Бывалый
|
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли??? |
|||
03.07.2017, 11:20 | #6630 | |||
Бывалый
|
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы. Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник. — Малыш, пойдем пошалим на крыше! — Мааам! Странный дядя вернулся!
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
05.07.2017, 18:54 | #6632 | |||
Бывалый
|
Правильно говорят: Не смотри на попы, а смотри на Sтопы!
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне.. С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул |
|||
06.07.2017, 09:32 | #6633 | |||
Бывалый
|
|
|||
06.07.2017, 09:59 | #6634 | |||
Бывалый
|
— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить. — 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере. — За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают. — Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают. — через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек. — А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию. |
|||
06.07.2017, 10:06 | #6635 | |||
Бывалый
|
Вы забыли упомянуть, что в Китае не платят пенсию, вообще...))
|
|||
06.07.2017, 19:09 | #6636 | |||
Бывалый
|
|
|||
07.07.2017, 12:07 | #6637 | |||
Просто живу
|
Кyпил дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo дивайса, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
08.07.2017, 11:59 | #6639 | |||
Просто живу
|
Ручной спиннер (Fidget Hand Spinner) — антистрессовая игрушка. В центре спиннера находится металлический подшипник, по сторонам расположены несколько лопастей/крыльев (чаще всего 3), на концах которых иногда также размещены подшипники. Был изобретён в 1990-х годах, но обрёл популярность только в мае 2017 года.
Cпиннеры изобрели для детей–аутистов и умственно отсталых, чтобы те развивали мелкую моторику. Тогда умственно отсталые игрушку не оценили, но в 2017–м модная молодёжь отупела настолько, что сделала её культовой. Следовательно, девайс стал моментальным тестом на IQ. Если на улице кто–то старше 12–и лет вертит её в руках, то IQ владельца явно меньше 60–и.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
09.07.2017, 11:05 | #6640 | |||
Просто живу
|
Шел второй месяц лета.... Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется настолько дикой...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6) | |
|
|