05.05.2017, 01:40 | #6561 | |||
Просто живу
|
Про кривые руки вспомнилось, как на каком-то заводе целая делегация сборщиков к конструкторам пришла с просьбой изменить расположение в агрегате какой-то там гайки, к которой ну никак не подлезть, чтобы ее закрутить.
Конструкторы с удивлением поинтересовались - агрегат уже лет 10 выпускается, почему только теперь всплывает такая просьба? Ответ был вполне анекдотичен: раньше ее закручивал один и тот же работник, у которого рука неправильно срослась после перелома, но теперь он ушел на пенсию...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.05.2017, 08:27 | #6562 | |||
Бывалый
|
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | igorvishnyak (21.06.2017), pashok59 (05.05.2017), Tomm (05.05.2017), Акул (12.05.2017), МИХАИЛ (10.05.2017) |
05.05.2017, 10:13 | #6563 | |||
Бывалый
|
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
05.05.2017, 11:57 | #6564 | |||
Бывалый
|
У дочки в классе ребус был "Что у коровы впереди, а у быка сзади?"
Большинство ответило "Бубенчики... А правильный ответ...! |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (14.05.2017) |
05.05.2017, 21:30 | #6565 | |||
Бывалый
|
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (14.05.2017) |
05.05.2017, 23:24 | #6566 | |||
Бывалый
|
Накопилось немного веселых картинок
|
|||
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Conax (06.05.2017), DENger (05.05.2017), igorvishnyak (21.06.2017), pashok59 (07.05.2017), Александр подв (10.05.2017), мсм (10.05.2017), саныч (13.05.2017) |
10.05.2017, 14:34 | #6567 | |||
Бывалый
|
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий: - Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?... Один из процессии: - Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро... |
|||
10.05.2017, 16:42 | #6568 | |||
Бывалый
|
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! - Нас вызвали ваши соседи! - Ну так пусть они вас и е...т! |
|||
11.05.2017, 16:18 | #6569 | |||
Бывалый
|
|
|||
11.05.2017, 16:58 | #6570 | |||
Бывалый
|
|
|||
12.05.2017, 08:29 | #6571 | |||
Бывалый
|
|
|||
12.05.2017, 11:39 | #6572 | |||
Просто живу
|
Слово *Пиздец* придумали после того,как всем надоело говорить : Ни в сказке сказать,ни пером описать *.....
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
12.05.2017, 17:22 | #6573 | |||
Просто живу
|
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.05.2017, 18:19 | #6574 | |||
Просто живу
|
Если у яда закончился срок годности...он становится более или менее ядовитым ???
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (14.05.2017) |
13.05.2017, 18:22 | #6575 | |||
Просто живу
|
Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал ?», значит исправить еще можно...
А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал ?!», значит все...исправить не реально...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
14.05.2017, 22:32 | #6576 | |||
Просто живу
|
Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут ?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (14.05.2017) |
14.05.2017, 22:35 | #6577 | |||
Просто живу
|
- Блин, проблема: зарплату дали одними пятитысячными, куда ни пойдешь, везде сдачи нет...
- Знаешь что, иди-ка ты в пи*ду с такими-то проблемами!!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
16.05.2017, 01:11 | #6578 | |||
Просто живу
|
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждём?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (17.05.2017) |
16.05.2017, 01:12 | #6579 | |||
Просто живу
|
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет.
К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву! Внучка, успокаиваясь: - Деда, а серёжки мне отдашь?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
17.05.2017, 09:32 | #6580 | |||
Бывалый
|
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала? - Да : )) Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту? Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца... - Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. - Хочу стать хомяком. Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: - Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? - Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | DENger (17.05.2017), pashok59 (17.05.2017), Александр подв (16.06.2017), Баргузин НН (20.05.2017), мсм (17.05.2017) |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
|
|