Анекдоты...:)

[мсм]

[хенаро]

Сообщение от мсм

Лёша, фу, сколько ошибок в одном слове (пидераст) Просто сладенький

yandex.ru/video/search?filmId=6499631342784530570&text=фарада криминальный квартет

[Conax]

Сообщение от мсм

Лёша, фу............

Жена говорит мужу:-Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай...
-Ну почему же как с собакой, Наташа ?
А вот щас как дам палкой - узнаешь !
-Брось палку! Наташа, ФУ ! :-))

[КАРПЫЧ]

...

[$om]

— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл@ть ! ...Сижу... — слушаю!

- Как день, моя милая?
- Зашибись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

[Сатурий]

Однажды учитель задал вопрос Джонни.
Учитель: «Если я дам тебе 2 кошки и еще 2 кошки и еще 2, сколько у тебя будет кошек?»
Джонни: «Семь».
Учитель: «Нет, слушай меня внимательно, если я дам тебе 2 кошки, и еще 2 кошки и еще 2, сколько получится?»Джонни: «Семь».
Учитель: «Давай я поставлю вопрос иначе. Если я дам тебе два яблока и еще два яблока и еще два, сколько у тебя будет яблок?»
Джонни: «Шесть».
Учитель: «Хорошо. Теперь, если я дам тебе две кошки, и еще две кошки и еще две, сколько у тебя будет кошек?»
Джонни: «Семь!»
Учитель: «Джонни, почему у тебя получается семь кошек?!»
Джонни: «Потому что у меня уже есть одна кошка!»

[мсм]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
--------------------------
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций.
Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
--------------------------
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

[&&&SURIK&&&]

Не моё , честно стащил:
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя
блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50).
Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они
редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и
навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться,
потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

[мсм]

[мсм]

[мсм]

[мсм]

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришел с работы... ...
Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
------------------------------
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.
Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

[Сатурий]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
«Секс с молодыми монашками — 500 у.е.».
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
«Сегодня вас поимела сестра Мария»

[Сатурий]

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в "ужасе" кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!!!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Сука, где муж?

[мсм]

[Сатурий]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже
на месте сидим ждем Палыча (нашего
дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе
дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна
озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш
становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг
отвез, там сторож один был, мне её
пришлось самому затаскивать. (сторожа
в нашем приюте по обыкновению в умат
пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было… А она ведь
старушка, не мог уж я её на пол бросить…
Ну я её на стул посадил около сторожа, а
она сползает… Я верёвкой её и привязал,
в одну руку ей паспорт положил, в другую
постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали
уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь
анекдоты рассказывал, так с утра
пришла уборщица, тоже бабка кстати…
попросила твою бабку чтобы она ноги
подняла, бабка молчит… уборщица
подумала, что бабка заснула и толкнула
ее ноги шваброй, когда уборщица поняла,
что бабка умерла, то она сразу потеряла
сознание и падая зацепила документы,
которые аккурат упали на уборщицу…
Санитары думая, что уборщица и есть
покойник, так как документы лежали на
ней. Погрузили ее на каталку и отвезли
на вскрытие, где ее раздели и положили
на стол для вскрытия. В это время,
пришли студенты 1 курса с медучилища,
присутствовать при вскрытии, окружили
уборщицу и преподаватель собираясь
сделать первый надрез, повернул
уборщице голову, в этот момент она
открыла глаза и очнулась. В обморок
упали все, даже преподаватель.

[хенаро]

В России два заболевания : Куйня и 3,14 здец.
Куйня сама проходит, 3,14 здец неизлечим..

[мсм]

После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены по рабочим местам в грубой, циничной форме.

[мсм]

- мама, завтра родительское собрание, пойдешь?
- нет, сынок, мы лучше на эти деньги в Египет!

[Tomm]

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.