Анекдоты...:)

[Conax]

— А вот еще из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила.
Машинку запустила, по окончанию цикла открываю — а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно.
Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде.
Вечером нашла. На средней полке холодильника. Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.

[Conax]

Одной знакомой, технологу по мясу, задали вопрос: что полезнее, колбаса вареная или колбаса копченая?
- «Покурить полезнее...», — ответила технолог.

[Conax]

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

[Conax]

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

[Conax]

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

[Conax]

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

[Conax]

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

[Сатурий]

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
*******************************************************
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ”в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу ………… твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- Тридцать пять, — еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно..
**************************************************8

[Сатурий]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

[Сатурий]

[Conax]

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

[Conax]

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

[Conax]

Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями.

Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!

[Conax]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам...
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[Conax]

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
-На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.

Опасную идею и мечту: Всем жутко интересно, что случится, если Жириновский станет президентом.

[Conax]

Да что вы вообще знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда окна моет, всегда кладет в карман ключи от квартиры. Это на всякий пожарный...
А живем мы на девятом этаже...

[Conax]

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице,поскользнулась и упала кому-то на член?

[Сан_Саныч]

)))

[PAPA]

Попали русский и хохол в тюрьму. Заходят в камеру. Сидит грузин, вор в законе, сало режет. Грузин и говорит: "Будете сало?" Хохол думает, что скажу "да", съем, а потом отрабатывать заставят. И хохол говорит "нет". Русский думает, что съем сало, то отрабатывать заставят. А есть очень хочется. Ну, думает, съем сало, сила в руках появится, а там пусть попробуют заставить, отобьюсь. И говорит "да". Русский съел сало. Грузин спрашивает: "Ну, что русский. Сила в руках появилась?" Русскийи отвечает, что да. Грузин и говорит: "Ну тогда держи хохла, я его трахать буду".

[Conax]

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла !