24.08.2016, 09:17 | #6241 | |||
Бывалый
|
Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьезным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «твою мать вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «епона мать, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!» Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
|
|||
24.08.2016, 10:28 | #6242 | |||
Бывалый
|
Я сегодня позвонил на
местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два? — Семь, — ответил я.
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
24.08.2016, 13:30 | #6243 | |||
Бывалый
|
Дело в том, что женщины лучше нас.
Они умнее нас, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше нас. Любой мужчина — льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые»? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство женщины. Большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Нам, ребята, календарь нужен лишь для повода выпить, а им…. Представьте — ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон — каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь им, если честно, надо в два раза больше… Больше только на одну косметику. За колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать к остановке автобуса на шпильках в узкой юбке? Ребята, давайте честно. Послушайте меня... Мы, с вами, пацаны, власть узурпировали. Не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости есть еще и народная глупость. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? — Хрена, — отвечают мудрецы, — он просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны — это же все мужики придумали. Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же — в ресторан, ночью — к любовнице, а утром — снова на работу. В случае чего, его в них же и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им — нет. А насчет ума… Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она — на то, что у него в голове. Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта, остроумия на худой конец. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым эти блондинки отказывали. Мужская логика: — Она тебе дала? — Нет. — А тебе? — Тоже нет. — Вот блядь! Еще ни в одной стране не додумались ввести закон об уголовном преследовании за анекдоты про блондинок, а зря. Глупая блондинка — это такой же фольклорный персонаж, как Змей Горыныч. Корреляции между цветом волос и уровнем интеллекта наука не подтверждает. Среди моих знакомых блондинок есть доктора наук, заслуженные артистки, члены союзов писателей и журналистов и даже лауреат госпремии. А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день — как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу чего говорить. На сцене слышен только женский смех. Это вам любой подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин… Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите... автор:Марьян Беленький
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
25.08.2016, 00:54 | #6244 | |||
Просто живу
|
У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю? - Вы сами-то, бл*дь, где???)))
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
25.08.2016, 00:58 | #6245 | |||
Просто живу
|
- Чего орёшь?!
- Там паук!!! - И что? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт..
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
25.08.2016, 01:01 | #6246 | |||
Просто живу
|
— Как это случилось?
— Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
25.08.2016, 01:20 | #6247 | |||
Просто живу
|
Мужики, вопрос однако: вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.08.2016, 01:39 | #6248 | |||
Бывалый
|
друган был женат на работнице кстовского морга Светик швыряла его как котенка под кровать, когда он нализывался в стельку , вес товарища около 100 кг. мастер спорта по пауэрлифтингу , ну а Светик кандидат по самбо и на голову его выше... а вообще очень веселая девченка , санитары морга, они такие ....
__________________
Возможность представить, принять свое поражение освобождает и даже придает силы. |
|||
30.08.2016, 13:43 | #6249 | |||
Бывалый
|
|
|||
30.08.2016, 14:08 | #6250 | |||
Бывалый
|
Пусть девушка лежит в середине, от гея ей ничего не грозит ))))))
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
01.09.2016, 09:37 | #6251 | |||
Бывалый
|
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили... |
|||
02.09.2016, 13:57 | #6252 | |||
Просто живу
|
В маршрутке, подавилась конфетой и закашлялась. Народ стал коситься...
Поняв, что думают про свиной грипп, стала смеяться и нечаянно хрюкнула... Не убили меня видимо только из чувства самосохранения,побоявшись подойти и заразиться!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
02.09.2016, 17:15 | #6253 | |||
Бывалый
|
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит.
Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь. ------------------------------- Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых... |
|||
06.09.2016, 00:27 | #6254 | |||
Просто живу
|
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
06.09.2016, 00:46 | #6255 | |||
Просто живу
|
Вышел новый закон, кто доживёт до пенсии - должен заплатить штраф.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
06.09.2016, 22:43 | #6256 | |||
Просто живу
|
Настораживает не то, что в салат попал таракан....настораживает то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | igorvishnyak (04.01.2017), karp (07.09.2016), pashok59 (06.09.2016), Tomm (07.09.2016), Акул (07.09.2016) |
08.09.2016, 15:47 | #6257 | |||
Бывалый
|
На олимпиаде Украина не взяла ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
12.09.2016, 15:19 | #6258 | |||
Бывалый
|
|
|||
14.09.2016, 08:19 | #6259 | |||
Дедок
|
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так- прямо через кухню и херачь дальше… |
|||
14.09.2016, 08:23 | #6260 | |||
Дедок
|
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезёте до ближайшего города? -А чё глаза синие? - спрашивает водила. -Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. -А ты ко мне приставать не будешь? -Да нет. Нас земляне не интересуют. -Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: -Чё? -Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. -А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? -Да нет, вы меня не интересуете. -Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: -Ну а вам пид... расы куда? -Гражданин. Предъявите документы... ... |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Акул (15.09.2016) |
Здесь присутствуют: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7) | |
|
|