Анекдоты...:)

[КАРПЫЧ]

...

[мсм]

[Pasha 1968]

[quote=ДмитСергевич;86679]Безграмотная бестолочь..
pi~ (произносится «пи») — математическая константа, равная отношению длины окружности к длине её диаметра.. Десятичная 3,14....[/quo

Безграмотная бестолочь. - Если это в мой адрес , то рассказ из интернета .

[Conax]

[quote=Pasha 1968;86867]

Сообщение от ДмитСергевич

Безграмотная бестолочь..
pi~ (произносится «пи») — математическая константа, равная отношению длины окружности к длине её диаметра.. Десятичная 3,14....[/quo

Безграмотная бестолочь. - Если это в мой адрес , то рассказ из интернета .

Насколько я понял - это было высказано про составителя рассказа и к тебе отношения не имеет.

[ДмитСергевич]

Сообщение от Pasha 1968

Если это в мой адрес , то рассказ из интернета .

Нет, это в адрес рассказчика.. некто "Миньковский"

[КАРПЫЧ]

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

[КАРПЫЧ]

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

[мсм]

- У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да!
— Поменяй носки… он сознание теряет!

[Дмитрий ф]

Плывет го..но по реке а мимо скачет Илья муромец , го..но кричит муромцу , я тебя съем Илья муромец , а Илья кричит, нет это я тебя съем , и съел го..но

[мсм]

Сообщение от Дмитрий ф

Плывет го..но по реке а мимо скачет Илья муромец , го..но кричит муромцу , я тебя съем Илья муромец , а Илья кричит, нет это я тебя съем , и съел го..но

Вот так в сказке, в очередной раз, добро победило зло!

[Дмитрий ф]

ЕЩЁ КАК ПОБЕДИЛО

[Conax]

Сообщение от Дмитрий ф

Плывет го..но по реке а мимо скачет Илья муромец , го..но кричит муромцу , я тебя съем Илья муромец , а Илья кричит, нет это я тебя съем , и съел го..но

Блиииин....только не надо засирать тему таким специфичным юмором...

Чувство юмора у всех разное,но всё же.......

[Сатурий]

Сообщение от Дмитрий ф

Плывет го..но по реке а мимо скачет Илья муромец , го..но кричит муромцу , я тебя съем Илья муромец , а Илья кричит, нет это я тебя съем , и съел го..но

здесь надо смеяться?

[мсм]

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
----------------------------
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
----------------------------
А вы говорите государство не помогает малому предринимательству... Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед
---------------------------
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной
----------------------------
Когда я БЫЛА маленькой, . ПРИНЕСЛА домой КОТЕНКА, … а МАМА сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи! » … КАК в воду. ГЛЯДЕЛА !

[мсм]

Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и немного сорвала рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы.
--------------------------------------
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга.
Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
--------------------------------------
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[мсм]

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
--------------------------------
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
--------------------------------
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

[мсм]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

[мсм]

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!!!

[мсм]

Круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и уже к вечеру идёт дождь!

[мсм]

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
--------------------------------------------------------------------------
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...