Анекдоты...:)

[дядя сережа]

Сообщение от igorvishnyak

Бл.... реально увидел танцующую пару , а не сиськи. Взрослею, что ли.

Может стареешь???

[мсм]

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

[мсм]

Про стресс
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[КАРПЫЧ]

эх, дороги...

[мсм]

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

[Conax]

Как говорил Жак Ив Кусто - "Кто пёрнет в батискафе - обратно в Париж не вернется"

[мсм]

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

[КАРПЫЧ]

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

[КАРПЫЧ]

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

[КАРПЫЧ]

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

[мсм]

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.
------------------------
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
------------------------
— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "
------------------------
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

[Pasha 1968]

(Леденящая душу история).

29.09.2010 г., г. Сургут, XXI век, 18-45

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так
это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя,
поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый,
прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и
совершенно жалко его зассывать.
Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати,
довольно чётко характеризует моё эго. Но когда идёшь в туалет, извините за
выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по
прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают?
Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят.
Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире,
по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив
сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло
показаться, что я на коня вскакиваю.
Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его
вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По
стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился.
Остался зазор между стульчаком и унитазом. Вот в этот зазор по инернции и
влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью
опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком,
выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась
собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она,
мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то
от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со
своими яйцами по разные стороны стульчака. Меж тем, стало невыносимо больно.
Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал.
Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к
унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились
выпучиться полностью и лопнуть.,14-здесь! Это был,14-здесь! Можно было только
чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и
унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока
силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше
и больше. До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам?
Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично
ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня
есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому. Но
безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между
стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил
к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона. Друзья! Пожалуйста,
не оставляйте поднятыми стульчаки, больно бля...

С уважением
Д. Миньковский

[ДмитСергевич]

[QUOTE=Pasha 1968;86663
Единственное, что я никогда не прощу себе ,14-здесь! Это был,14-здесь! Миньковский[/QUOTE]

Безграмотная бестолочь..
pi~ (произносится «пи») — математическая константа, равная отношению длины окружности к длине её диаметра.. Десятичная 3,14....

[Conax]

Сообщение от ДмитСергевич

Безграмотная бестолочь..
Десятичная 3,14....пи...

Дожили...даже материться грамотно не умеем...

[мсм]

[мсм]

[Astor]

Сегодня ехал в автобусе.
Наверное, как и у многих, взгляд периодически натыкался на приклеенную короткую рекламу - соответственно читал бегло, не особо обращая внимание на суть написанного...
Очередная прочитанная бегло надпись меня воодушевила:
"ПРОФЕССИОНАЛЬНО ЧИСТИМ КАДРЫ."
В голове мелькнула мысль - "О-о-о, наконец-то! Пора поприжать тех, кто превышает свои полномочия, берёт взятки, обирает водителей, зарабатывает на государственном посту миллионы нечестным способом. Наконец-то у нас появилась контора профессионально занимающаяся этим вопросом..."
И пока я развивал мысль на эту тему, взгляд, как и водится, цеплял нижележащие буквы и предложения.
А ниже (в этой же листовке) было написано:
"ВЫВОЗ И ДОСТАВКА БЕСПЛАТНО".
Мысль резко сменилась на: "Кого вывозить-то - трупы проворовавшихся чиновников...гаишников...милиционеров!??? Это уже, как минимум, жёстким криминалом попахивает..."
И только повторное прочтение позволило понять суть - "профессионально чистим ковры"!
Будьте внимательны! )))

[мсм]

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[мсм]

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

[КАРПЫЧ]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

— Леший тя надоумил. И тут из кустов:

— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!