Анекдоты...:)

[Conax]

xxx:
Просыпаюсь сегодня с утра с великого бодуна от напоминания на телефоне, что сегодня экзамен по философии.
Подрываюсь, лечу на другой конец города в инст, взлетаю пешком на 7 этаж, подбегаю к аудитории, дёргаю дверь... Не открывается. Дёргаю ещё раз...
И тут до меня доходит...
Институт я окончила 5 лет назад, сегодня 1 апреля и ко мне в гости приехал брат, приколист и издеватель... Сцука....

[Conax]

xxx: хочу и не могу придумать текст под эмбиентную мелодию.
xxx: в голове только напевное "ебись конём" на разные лады.

[pitonpitonjch]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда

[КАРПЫЧ]

...

[Conax]

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого ?!
- Для пациентов отделения кишечных инфекций...

[Ауди]

Девушка у парня забыла свои сережки.
звонит и говорит :
-Когда мы уже с тобой увидимся ?
-У меня дырки зарастают!

[Conax]

xxx:
Муж пришел с празнования на работе.
Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
Пришел кот, сидит, с интересом ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

[мсм]

Спрашиваю у подруги;
- ты куда пропала?
Она отвечает:
- "перезагружала жизнь заново"...
Ты смотри-ка, бл@ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!!!

[мсм]

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

[мсм]

— Лена! Лет через семнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. ..........А сейчас, не беси папу! Открываем ро-отик-летит самолё-отик!

На свадьбе,подружки невесты-волейболистки,
Два с половиной часа не давали букету упасть!

Третий день идёт дождь.
У жены депрессия,всё время смотрит в окно.
Если завтра дождь не прекратится,придётся впустить её в дом!

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой..

[мсм]

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашенно:
- Можно вопрос?
- Да?
- Скажите, зачем Вы в дверь стучали?

[мсм]

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[Sanremo]

Недавно Сергей (мсм) сломал ногу и пока он болел он ничего не писал на форуме. А сейчас опять начал писать. Нога заросла.

[Сатурий]

Сообщение от Sanremo

Недавно Сергей (мсм) сломал ногу и пока он болел он ничего не писал на форуме. А сейчас опять начал писать. Нога заросла.

он что, ее брить перестал????

[Jek1]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[КАРПЫЧ]

...

[DENger]

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем,
потому что надо ставить пер собой конкретные цели!

[DENger]

Благодаря бутылкам Coca-cola, можно узнать имена свиней,
которые оставляют мусор во дворе!

[Sanremo]

Сообщение от Сатурий

он что, ее брить перестал????

Нееее мне кажется он ею печатает.

[мсм]

Сообщение от Sanremo

Недавно Сергей (мсм) сломал ногу и пока он болел он ничего не писал на форуме. А сейчас опять начал писать. Нога заросла.

Ну что издеватели... есть теперь кому косточки перемыть Во первых только позавчера добрался до инета, во вторых болел не Я, а нога, в третьих в слове "писал" ни как не пойму на какую букву поставили ударение? В четвертых такие же непонятки и со словом "писать", которое фигурирует в соседнем предложении Ну и на конец, выражаясь словами поэта "Не ЗАРАСТЕТ к ноге народная тропа". Если что-то кому не понятно в моем ответе, то я все валю на таблетки, которые принимаю!!!
Всем здоровья и хорошего настроения!!!