Анекдоты...:)

[karp]

— Святой отец, что мне делать с этим Божьим даром...?
— Делиться с ближним, дочь моя!!!
1Cu413MSNF9q1FK.jpg

[Панс]

так, чисто поржать...

You Tube

You Tube

[Панс]

...

[мсм]

С появлением планшета я начал забывать состав освежителей воздуха.
-----------------------------------------------------
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
-----------------------------------------------------
На всяком теплоходе, на котором играет музыка, играет музыка "На теплоходе музыка играет..."

[Conax]

Иду по кафедре, в одной руке - стакан спирта для промывки перфузионной системы, в другой - пряник...ем..., в мыслях - "главное, не запивать".

[Conax]

xxx:
На сайте одного информационного агенства в статье размещено фото немаленького такого лица чиновника и подпись - "для просмотра в полный размер кликните мышкой".
Да ну нах, и так страшно...

[Conax]

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности.
Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"

[Панс]

Какими были бы женщины, если бы мужчины создавали их сами

http://golbii.com/jenatomiya/

[Conax]

Из радиообмена спасательных служб, только что:

- Прибыли на место, тут никто не тонет, человек в гидрокостюме с металлоискателем.
- С чем?
- С металлоискателем! Ищет приключений на свою задницу!
- Ааа, так там купаться нельзя! Вытащите его и поставьте на берег!
- Он же потом обратно нырнет.
- Да пусть ныряет, только после вашего отъезда.

[Панс]

"Жопа без найденных на неё приключений, не жопа, а так, бессмысленные булки..."

[Conax]

xxx: духи, феромоны, все это ерунда...
xxx: вот я помнится ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики.
xxx: все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

[Сатурий]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Сатурий]

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: — ну вижу.
1: — смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: !!!
1: — смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!!
...............................................
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!
.......................................
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
— Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!!
— Да, я Сергей Есенин.
— Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
— Тебе, м#&аmp;@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
— Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

[Conax]

Про неловкие моменты.
Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки.
И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?"
Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел.
Я молчу, сумму не озвучиваю - человек ребёнка математике учит, зачем мешать.
Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком...
Пересчитываю деньги... там 18 рублей...мда.

[karp]

Зачем тебе столько спирта?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!

[karp]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.

[Conax]

Немного про мужскую логику...
Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого:
все тексты, картинки и таблицы, сугубо делового характера...
Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...

[Conax]

xxx: Бывают моменты, когда хочется стянуть зефирку с вазочки, спрятаться за штору, и ням-ням-ням, смахивая крошки с бороды...

[karp]

Увидев во дворе мангал, Борька отрастил мех, начал лаять на прохожих и ловить мышей...

[Conax]

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает.
Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще хуже и тяжелее...
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!!