20.04.2015, 12:41 | #5341 | |||
Бывалый
|
Приходит новая учительница в класс.
-Ну, давайте знакомиться! -Сидоров! - Я! - ПЕтров! - Я! -Хуев!? -??? - Я! - Что за фамилия такая?! - Нормальная болгарская фамилия. - Ну-ну, садись, болгарин Хуев...
__________________
Слой человека в нас чуть чуть, Намазан жидко и тревожно. Легко в скотину нас вернуть. Вернуть обратно очень сложно! (Омар Хайям) |
|||
20.04.2015, 16:00 | #5342 | |||
Бывалый
|
|
|||
20.04.2015, 21:35 | #5343 | |||
Бывалый
|
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
__________________
Слой человека в нас чуть чуть, Намазан жидко и тревожно. Легко в скотину нас вернуть. Вернуть обратно очень сложно! (Омар Хайям) |
|||
21.04.2015, 08:20 | #5344 | |||
Бывалый
|
-Дорогая, как ты считаешь, кто в наших отношениях главный?
-Конечно ты. -Почему? -Потому что я так решила! |
|||
21.04.2015, 12:14 | #5345 | |||
Бывалый
|
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка? Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается. До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!" |
|||
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.04.2015, 17:22 | #5346 | |||
Бывалый
|
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! |
|||
21.04.2015, 21:34 | #5347 | |||
Бывалый
|
Старый-престарый анекдотец:
Василий Иванович, ляпает в пальцах какую то хреновину -Петька, вот глянь. Никак не пойму, что это может быть, говно или пластилин?! Петька посмотрел, помял, нюхнул и говорит: -Это говно, Василий Иванович! - Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взяться...
__________________
Слой человека в нас чуть чуть, Намазан жидко и тревожно. Легко в скотину нас вернуть. Вернуть обратно очень сложно! (Омар Хайям) |
|||
22.04.2015, 08:21 | #5348 | |||
Бывалый
|
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: "Пойдём на улицу - что-то покажу!" Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и, достав из них член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охреневших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ |
|||
22.04.2015, 08:21 | #5349 | |||
Бывалый
|
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! |
|||
22.04.2015, 16:12 | #5350 | |||
Бывалый
|
Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи — в феврале рожать.
----------------------------------------- Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени. ----------------------------------------- Матроса называют человеком только когда он за бортом. ----------------------------------------- Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева. ----------------------------------------- Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу… |
|||
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 3265 (24.04.2015), AkiS (23.04.2015), Aleksandr (22.04.2015), alexey (22.04.2015), Andrew (25.04.2015), Conax (22.04.2015), DENger (22.04.2015), karp (22.04.2015), Sanremo (22.04.2015), Tomm (23.04.2015), Акул (23.04.2015), Жека (25.04.2015), КАРПЫЧ (22.04.2015), Панс (22.04.2015), Соловей (23.04.2015) |
22.04.2015, 16:36 | #5352 | |||
Бывалый
|
Купила китайский чай для похудения " Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
|
|||
22.04.2015, 22:46 | #5353 | |||
Бывалый
|
в картинках...
...
|
|||
22.04.2015, 23:59 | #5354 | |||
Бывалый
|
"Про эту историю вы, возможно, слышали. Она много шума наделала в 2012 году. Стандартная ситуация. Депар (прим. ред.- день, когда за туристами приезжает гид и отвозит в аэропорт). Дневной. Белек (прим. ред.- довольно дорогой курортный городок в провинции Анталья). Гид приезжает в «Rixos Premium Belek» (прим. ред.- элитный отель в этом городке) за туристами, среди которых семейная пара. Выходит девушка. Подходит к гиду, отмечается, показывает багаж. Гид интересуется, мол, где супруг ваш. На что девушка отвечает:
«Ой, знаете, тут такая пропидерсия (прим. ред.- это слово расшифровать не удалось) случилась. Муж мой умер. Ещё в первый день отдыха. Но, слава Богу, в кровати. Я кондиционер включила на плюс 13, он там лежит. В комнате. Его, наверное, как-то забрать надо и в автобус перенести». История абсолютно реальная, а что в ней самое ужасное — то, что девушка решила не портить отдых в первый день и заботливо включила мёртвому мужу кондиционер на 13, или то, что она неделю с трупом в одной кровати спала — это я не знаю." Занавес.
__________________
Слой человека в нас чуть чуть, Намазан жидко и тревожно. Легко в скотину нас вернуть. Вернуть обратно очень сложно! (Омар Хайям) |
|||
24.04.2015, 09:38 | #5356 | |||
Бывалый
|
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
|
|||
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: | 3265 (24.04.2015), Aleksandr (24.04.2015), alexey (24.04.2015), andrei (24.04.2015), DENger (24.04.2015), igorvishnyak (24.04.2015), karp (24.04.2015), Sanremo (24.04.2015), Tomm (25.04.2015), Акул (24.04.2015), КАРПЫЧ (25.04.2015), монах52 (26.04.2015), Панс (24.04.2015), Торичка (01.05.2015), Шмель152 (24.04.2015) |
24.04.2015, 09:41 | #5357 | |||
Бывалый
|
Умер Гуливер. Лилипуты тихо сказали: "Е#@@@ть копаааать!!!"
|
|||
24.04.2015, 09:42 | #5358 | |||
Бывалый
|
Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
|
|||
24.04.2015, 09:52 | #5359 | |||
Бывалый
|
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала. ---------------------------------------- Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. --------------------------------------- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр. |
|||
24.04.2015, 09:53 | #5360 | |||
Бывалый
|
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь? — Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное. Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит: — А может дрочишь…? |
|||
Здесь присутствуют: 14 (пользователей: 0 , гостей: 14) | |
|
|