09.12.2014, 14:26 | #4941 | |||
Бывалый
|
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель. . . . . Теперь уже Кастро. . . Не ожидал от очереди такого ржача
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне.. С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул |
|||
09.12.2014, 14:30 | #4942 | |||
Бывалый
|
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси.. — Обо%%аться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне.. С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул |
|||
09.12.2014, 16:41 | #4943 | |||
Бывалый
|
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо..
|
|||
09.12.2014, 16:52 | #4944 | |||
Бывалый
|
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжёлым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнёт и скажет "Это пипец просто", а потом куранты.
|
|||
09.12.2014, 16:58 | #4945 | |||
Бывалый
|
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты охуеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХУЕЛ!
|
|||
09.12.2014, 19:40 | #4946 | |||
Бывалый
|
-Василий Иванович. как "грудь" пишется .через "Т" или "Д" ?
-Пиши по-простому Петька : "сиськи". -Так .что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал? !!! |
|||
10.12.2014, 10:38 | #4947 | |||
Бывалый
|
Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим офигевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: — Аллле-ооп!!! Крепкий народ в Братске… |
|||
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: | andrei (10.12.2014), Conax (10.12.2014), DENger (10.12.2014), igorvishnyak (15.12.2014), karp (10.12.2014), mamai153 (12.12.2014), pticyn_s (14.12.2014), Sanremo (10.12.2014), serega dz (10.12.2014), Tomm (11.12.2014), xzzt (10.12.2014), Акул (10.12.2014), Ауди (10.12.2014), Жека (12.12.2014), Торичка (10.12.2014) |
10.12.2014, 10:40 | #4948 | |||
Бывалый
|
Статус одного молодого человека в соц.сети:
-Уууураа,у меня родился сын!))) Комментарий друга: - вау,поздравляю,как жена? Ответ-ЖЕНА УЗНАЕТ ОХ#ЕЕТ((( |
|||
10.12.2014, 11:20 | #4949 | |||
Просто живу
|
Приходит мужик в охотничий магазин. Выбрал ружье. Продавец - Оно очень дорогое!
Мужик - а...а похрен. Через месяц мужик возвращается в этот-же магазин с купленным ружьем. Продавец - ну как ружье? Мужик - хорошее!!! Только мне сказали что нужны еще патроны.... с патронами оказывается можно не бегать за зверем и не бить прикладом.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
10.12.2014, 14:28 | #4950 | |||
Бывалый
|
|
|||
10.12.2014, 14:29 | #4951 | |||
Бывалый
|
|
|||
10.12.2014, 17:56 | #4952 | |||
Бывалый
|
Я многих знаю кто такое слово говорил.
Аллеее....оооп. |
|||
11.12.2014, 10:20 | #4953 | |||
Бывалый
|
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет! - И снова придется Вас огорчить... |
|||
11.12.2014, 10:52 | #4954 | |||
Просто живу
|
Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR". Умильно глядя на надпись капитан промолвила: - Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
12.12.2014, 08:56 | #4955 | |||
Бывалый
|
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. |
|||
12.12.2014, 08:57 | #4956 | |||
Бывалый
|
Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче...
Пусть первая подходит мириться! |
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | igorvishnyak (15.12.2014), Жека (12.12.2014) |
12.12.2014, 08:57 | #4957 | |||
Бывалый
|
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения! |
|||
12.12.2014, 08:59 | #4958 | |||
Бывалый
|
Короткосмешинки
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое? - Рубли! Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов. Народная примета: Если жена добреет, дело идет к зарплате. Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень. Почему люди не падают с вращающейся Земли? Потому что прикреплены к поликлиникам. |
|||
12.12.2014, 10:26 | #4959 | |||
Просто живу
|
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
- С Людовиком проблемы! - Знаю. - Откуда? - Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента. - Прекрати придуриваться! Люк болен! - Подожди. Люк -это Людовик, что ли? - Ты приедешь? - Буду через полчаса. А что с ним? - Нууу …его тошнит и… впрочем, приезжай - сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня. - Ну-с. (тоном уездного дохтура) - Где наш блевун? - Понимаешь, он не только блюет. - Понимаю. Еще и серит. Отрави… - Нет. Видишь ли …он ходит. - Под себя? - Не перебивай! Он бегает задом-наперед! - Что? - Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. - Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку - в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан, быстро протараторил: - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое" Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: -Как бегает? -Жопой! -Как жопой? -Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. -ПОКАЖИ! -Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а - трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий случай, Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А, доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: - Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку. - Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа… в инструкции: для детей - куб, для взрослых - два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… -Он ему на 80 кило!.....ааааа… вколол... ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею в виду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
12.12.2014, 14:27 | #4960 | |||
Бывалый
|
я валялся когда про кота читал
|
|||
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
|
|