Анекдоты...:)

[Conax]

Чтобы пол страны бросило курить, надо на пачках написать:
"Вырученные средства пойдут в фонд партии "Единая Россия".

[Conax]

История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

[pitonpitonjch]

Маленькая девочка в цветастом сарафанчике, ну прямо божий одуванчик,бегает по цветущему лугу. Лясь лямаська, два лямаська , тли лямаська . И басом: ФУУУУУУУУУУ, MЛЯЯааааа, ЖАБА !!!

[Conax]

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать...

[Акул]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Conax]

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир":
-Чего звери больше всего боятся в лесу???
Ответ хором...
- МАШУ!!!........))))))))

[Conax]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:...
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Conax]

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей.
В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька решила поиздеваться над ним...
Она встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...

[Conax]

Жил да был один радиолюбитель, и была у него на мансарде радиостанция, и каждую ночь он разговаривал с другими радиолюбителями. Его жене это надоело, и решила она пойти в театр. Он-то её никуда не водил. Но вот засада.. она забыла ключ от двери. Вернулась в одиннадцать часов и звонит, а он - не слышит ! Нацепил наушники и болтает с кем-то.

Какое-то время жена звонила, звонила, стучала в дверь кулаками, а потом вспомнила, что в соседнем доме живёт ещё один радиолюбитель со станцией, знакомый её домашнего сумасшедшего. Пришла она к нему и попросила передать по радио сообщение мужу, что не может попасть домой, так как у неё нет ключа. Тот попробовал, но не смог установить связь. Какое-то металлическое строение между ними не пропускало радиосигнал.

«Щас всё будет» - утешил он женщину и начал слать свои позывные в эфир: YU1ANO, YU1ANO... Отозвался какой-то чех из Будеёвиц. « - В чём проблема?» « - Прошу, скажи YU 16 ANO, что его жена стоит перед дверью и не может попасть внутрь потому, что у неё нет ключа». Чех OK-CRC-BOX 69 попытался, но не смог. Однако, он объяснил всю ситуацию какому-то французу из Лиона с позывным F-REF QSL-SERVICE-PO DOX 70, а тот поймал сигнал исландских рыбаков, которые сообщили про ключ американской подводной лодке, а её радиотелеграфист передал это сообщение токийскому радиолюбителю JA-JARL-PO-BOS 377, который переправил его в Сидней, и через Новую Зеландию, Бангкок и Сингапур пришло оно заново в Европу, где сигнал поймал один грек, который нашёл приятеля в Болгарии, а тот установил связь с мужем той несчастной и сказал ему так: «Что ты, блин, не откроешь дверь,там к тебе пришли» Этот тогда снял наушники и открыл дверь: - А, это ты... - сказал он жене и вернулся продолжить свои ночные разговоры.

[Conax]

-А у людей есть безусловные рефлексы?
-Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
-И как, запреты действуют?
-Какое там... Рефлексы-то безусловные!

[Fan]

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка...оглянулась, ускорила шаг...я тоже ускорил...она побежала... и я побежал...она закричала, я тоже заорал... не знаю от кого мы бежали, но было п..дец как страшно!!!

[Conax]

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты о...уеешь!!!!
Отец,поперхнувшись и кое как откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже О....УЕЛ!

[Conax]

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

[Conax]

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

[Conax]

По настоянию жены минут пять затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично.
Когда все сделал - жена проткнула вилкой этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку.
Где логика ?!

[Conax]

Девчёнки,а вы знаете что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ????!!!!!!.....
Слезы закатываются в уши...становится щекотно, и начинается ржач !!!!!...
Да-Да !!!!......У меня из-за этого уже две истерики сорвались !?

[Conax]

Крылов...Басня... Петушка и кукух !

[Conax]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

[Alekc71]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!!!
- Эффективно, не правда ли?

[МИХАИЛ]

РЖУ НЕ МОГУ !!!!!