Анекдоты...:)

[Conax]

- Задержанный, место рождения ?
- Пишите Казахстан !
- А точнее ?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить ???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган !
- Так и запишем... Казахстан...

[Conax]

Прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Отослал им фотку денежной купюры.
В ответ прислали фотку наручников.
Пришлось оплатить.

[Conax]

Вчерась выпил с друзьями немного водовки и решил продолжить на свежем воздухе. Собираясь на прогулку, решил вынести мусор, так сказать, совместить приятное с полезным. Не найдя дома пакетов для мусора взял большие из супермаркета. Отдельно уточню, что хожу я как правило в классическом костюме. И вот, иду себе по темной улице к точке рандеву, как ко мне расхлябанной походкой приближаются два туловища. Хотя, в принципе, я и не дурак дать в морду, что-то в тот момент меня удержало от поспешного развязывания конфликта. Вследствии чего развился следующий диалог:
-Закурить не будет?
-Нет.
*пауза* видимо грузится программа разговора...
-(зловещий шепот)Пакеты давай!
Пришлось отдать без споров. А еще говорят, что в России сервиса нет.

[Vasya]

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает.
За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро,
в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так
у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту
на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил
фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю

[Conax]

тут прикол рассказывали:
в Эльдорадо покупателю ноутбука продали ... бесперебойник!

вот это я понимаю разводилово
какой уровень манагерства!

[Conax]

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

[Conax]

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
- Ну, ты будто новостей не читаешь! ДАМ болел за медведика, ВВП - за леопардика...
- Ну, а третий-то тогда кто был, с зайцем?
- А вот над этой проблемой теперь и ломают головы все политические аналитики планеты.

[Conax]

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ясно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

[Conax]

...телевизора нет, поэтому ем грибы и смотрю ковёр...

[Conax]

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока:
- ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРОЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ ?!

[Conax]

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

[Conax]

- Девушка, сколько стоит провести ночь с вами?
- 2 доллара.
- А почему так дёшево?
- Храплю.

[Conax]

Развод в письмах

ДОРОГОЙ МУЖ,
я пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я оставляю тебя навсегда. Я старалась быть тебе хорошей женой в течение 7 долгих лет, но ты никогда этого не замечал… Эти годы были для меня адом! Став твоей женой, я ушла с работы, чтобы полностью посвятить свою жизнь тебе… А что взамен? Ты не любишь меня! Ты не обращаешь на меня внимания! На прошлой неделе я подстриглась, а ты даже не заметил! Вчера я приготовила твою любимую рыбу на ужин, и одела новое кружевное белье… А ты пожаловался на зубную боль и не съел ни кусочка! А ведь я пол дня простояла у плиты… Ты даже не смотрел в мою сторону! Я уверена, что ты бессовестно соврал про больной зуб. Ты ужинал с другой женщиной, я это чувствую! Но ты слишком труслив, чтобы в этом признаться…
А сегодня утром ты позвонил и сказал, что увольняешься с работы. Это стало последней каплей! Мое терпение лопнуло! Я ухожу. Вместе с этим письмом я оставляю тебе мое нотариально заверенное согласие на развод. Я не претендую ни на какое имущество, тем более что у тебя нет ничего, кроме кредитов. Я забрала только свои вещи и нашу новую машину. Конечно, машина не компенсирует мне 7 потерянных лет, но я ведь не меркантильна… Пожалуйста, оформи наш развод, как можно скорее!

Твоя бывшая жена.

P.S. Не пытайся найти меня! Я все равно к тебе не вернусь! Вместе с твоим другом Андреем мы уедем во Францию, и будем жить в его новом поместье. Будь счастлив, если сможешь!

ДОРОГАЯ БЫВШАЯ ЖЕНА,
ты абсолютно права! Я на самом деле не замечал, чтобы ты когда-либо старалась быть мне хорошей женой… Твое желание посвятить мне свою жизнь, тоже осталось мною не замеченным. Но я не так невнимателен, как ты думаешь! Например, твою новую стрижку я заметил! Я не стал ее комментировать, потому что мама учила меня не говорить женщинам обидных слов на счет их внешности.
Я действительно соврал про зубную боль… Поверь, я благодарен тебе за то, что ты пол дня простояла у плиты, чтобы приготовить мне ужин! Но ты забыла, что у меня на рыбу аллергия с детства. Я сожалею, об этом недоразумении! Твое новое кружевное белье я заметил! Я не смотрел я на тебя, потому что сзади на лифчике болтался ценник на 4 с половиной тысячи рублей, и я пытался убедить себя, что это белье никак не связано с тем, что накануне мой друг Андрей одолжил у меня 5 тысяч рублей.
Я действительно уволился с работы, потому что выиграл в лотерею 10 миллионов долларов. Я хотел немедленно отправиться с тобой в круиз! Но когда я возвратился домой, чтобы рассказать тебе о выигрыше, тебя уже не было… Вместе с этим письмом я отправляю тебе свидетельство о нашем разводе.

Твой бывший муж.

P.S. У Андрея нет поместья во Франции. Он живет с родителями и младшей сестрой в однокомнатной квартире на окраине. Хорошо, что ты не меркантильна..

[Fan]

Мы бы очень хотели, чтобы вы — женщины — об этом знали. Просто не все из нас решаются об этом сказать своей женщине.

1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

4. Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

5. В мире примерно 3,2 миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

6. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

7. Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

8. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

9. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

10. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

11. Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

12. Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви.

13. Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими. И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

14. По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид – способ декларации своего места в этой иерархии.

15. Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

[Fan]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть заткнёт е*альник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!…

[Conax]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

[Conax]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Conax]

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам мало кто рискнёт...

[Conax]

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!

[Conax]

Просыпается медведь в берлоге, во рту волос. Он достает волос изо рта,
сначала подносит его к лапе, сравнивает - нет не подходит, к плечу -
"нет", к задней лапе - "нет", к мошонке - "бля, не может быть".