10.09.2012, 10:12 | #2281 | |||
Бывалый
|
Отпевание в церкви. Вдова над покойным мужем:" Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки от которых не видела получки. Целую тебя в ножки, которые ходили не по той дорожке. Целую тебя в пятки, которые ходили на бля@ки.."
Батюшка:" Целуй в шишку, да закроем крышку!" |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Conax (10.09.2012) |
10.09.2012, 10:34 | #2282 | |||
Бывалый
|
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? " - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! " - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! " |
|||
10.09.2012, 13:28 | #2283 | |||
Просто живу
|
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к
соседке. - Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. - Ну и ты его, конечно, выставила? - Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. - Почему? - Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает. - Ну, а ты,неужели ты веришь в эту чепуху? - А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
10.09.2012, 19:46 | #2284 | |||
Просто живу
|
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | karp (16.04.2015) |
10.09.2012, 20:17 | #2285 | |||
Просто живу
|
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
10.09.2012, 20:42 | #2286 | |||
Просто живу
|
Папа Карло стругает топором полено:
Тюк...тюк — мальчик будет. Тюк...тюк...блин — девочка. Тюк...тюк...чёрт ! — собачка. Тюк...тюк...твою мать ! — без ног. Тюк...тюк... — а, ладно, хрен с ним, брелок !
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | мсм (13.09.2012) |
10.09.2012, 20:52 | #2287 | |||
Просто живу
|
Туалет на Чукотке:
Пописал, струйку поставь в угол.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
10.09.2012, 21:26 | #2288 | |||
Бывалый
|
что естественно , то не постыдно...
|
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.09.2012, 22:08 | #2289 | |||
Просто живу
|
Встретились три мужика, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один: - Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью. Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй: - Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое: - Мужик, ты кем работаешь? - Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - - по семь бульков на стакан!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
11.09.2012, 22:32 | #2290 | |||
Просто живу
|
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
12.09.2012, 18:02 | #2291 | |||
Бывалый
|
-Вчера жене кольцо купил.
-Какое, золотое? -Неее, баскетбольное, пусть прыгает от радости. -------------------------------------------------------------- В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая! ---------------------------------------------------------------------------------------- Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . -------------------------------------------------------------------- Идет игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " ----------------------------------------------------------------------------------------Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. ------------------------------------------------------------------------------- Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: - А как же я всё это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу! |
|||
13.09.2012, 12:38 | #2292 | |||
Просто живу
|
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
13.09.2012, 12:42 | #2293 | |||
Просто живу
|
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
13.09.2012, 13:08 | #2294 | |||
Просто живу
|
У одной бабы пил муж. Ей подpуга посоветовала чтобы его тошнило пpи виде водки поставить 3-х литpовую банку с водкой и в неё бpосить дохлого котёнка. Hу, она сделала. Пpиходит вечеpом и видит: сидит муж, пьяный в сиську и выжимает котёнка со словами:
- Hу давай мохнатенький, ну ещё полстопочки...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
14.09.2012, 11:57 | #2295 | |||
Просто живу
|
В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!))
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
14.09.2012, 11:59 | #2296 | |||
Просто живу
|
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
14.09.2012, 12:01 | #2297 | |||
Просто живу
|
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Жека (14.09.2012) |
14.09.2012, 12:10 | #2298 | |||
Просто живу
|
В аське:
- че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? - сосиску ем..
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Жека (14.09.2012) |
14.09.2012, 12:12 | #2299 | |||
Просто живу
|
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | igorvishnyak (14.09.2012) |
14.09.2012, 12:15 | #2300 | |||
Просто живу
|
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Здесь присутствуют: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8) | |
|
|