16.01.2014, 20:31 | #4442 | |||
Бывалый
|
Охотник с косоглазием за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.
__________________
Искусство класть на проблемы называется счастье |
|||
16.01.2014, 20:44 | #4443 | |||
Бывалый
|
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами "Кайся и молись!!!". К вечеру выяснилось что ребёнок просил включить мультик "Карлсон и малыш"
__________________
Искусство класть на проблемы называется счастье |
|||
17.01.2014, 09:38 | #4444 | |||
Бывалый
|
Вчера рассказали
Мужик устроился проводником на поезд дальнего следования. Заходит в купе, там мужик курит. Проводник:"Здесь не курят", мужик :"Пошел на хер". Тут проводник открывает окно, высовывает мужика из окна, тот бьется башкой о проходящий мимо состав, ну и на смерть. Судят проводника, по решению суда - электрический стул. День казани, проводник просит исполнить последнее желание, съесть два банана перед казнью. Ну тут ему приносят, он их с кожурой съедает, дальше включают рубильник.... а тому ни чего. Ну два раза не казнят и его отпускают. Он опять устраивается проводником на тот же поезд, происходит та же херня и так три раза подряд. Крайняя казнь, все повторяется, ну и тут палач задает вопрос:"Ты по честному мне скажи, в чем прикол, в бананах что ли?" А тот отвечает: "Да, нет, просто я проводник хуевый!!!"
|
|||
20.01.2014, 20:39 | #4445 | |||
Бывалый
|
Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение: - Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!! ... Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания..
__________________
Искусство класть на проблемы называется счастье |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Жека (24.01.2014) |
20.01.2014, 20:40 | #4446 | |||
Бывалый
|
В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит
подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"
__________________
Искусство класть на проблемы называется счастье |
|||
21.01.2014, 07:46 | #4447 | |||
Бывалый
|
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
****** Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна. ****** Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON. ***** Если папа посидел с ребенком 1 день - то он устал, а если мама сидит с ребенком 3 года - то она нихера не делает... |
|||
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Conax (21.01.2014), igorvishnyak (21.01.2014), pitonpitonjch (21.01.2014), Sanremo (21.01.2014), Акул (22.01.2014), дядя сережа (21.01.2014), Егор (05.02.2014), Жека (24.01.2014), Итальянец (24.01.2014), Соловей (21.01.2014) |
21.01.2014, 20:19 | #4448 | |||
Бывалый
|
Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках
опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."
__________________
Искусство класть на проблемы называется счастье |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.01.2014, 20:55 | #4449 | |||
Бывалый
|
Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ................)))?
__________________
Искусство класть на проблемы называется счастье |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
22.01.2014, 20:02 | #4450 | |||
Бывалый
|
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". - Ну что, так и будем тянуть кота за рога? - Ты, наверное, имел в виду быка? - Нет, я имел в виду не рога. - Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен! - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
__________________
С головой не обязательно дружить... У нас с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, она думает! |
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.01.2014, 09:30 | #4451 | |||
Бывалый
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю! |
|||
23.01.2014, 16:30 | #4452 | ||||
Бывалый
|
Цитата:
|
||||
Пользователь сказал cпасибо: | мсм (24.01.2014) |
23.01.2014, 22:50 | #4453 | ||||
Бывалый
|
Цитата:
|
||||
25.01.2014, 15:46 | #4454 | |||
Большой
|
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
|
|||
26.01.2014, 19:27 | #4455 | |||
Бывалый
|
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системшика. Бухгалтера, от души: "Можно, садись".
__________________
Искусство класть на проблемы называется счастье |
|||
28.01.2014, 14:48 | #4456 | |||
Бывалый
|
Это конечно не анекдоты, но сильно улыбнуло именно то, что происходит в соцсетях, особенно понравилось про "священное животное".
http://jokesland.net.ru/smeshnye_kommentarii_21.html |
|||
28.01.2014, 14:58 | #4457 | |||
Бывалый
|
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? |
|||
29.01.2014, 15:21 | #4458 | |||
Бывалый
|
Сын приходит домой с серьгой в ухе.Отец ему говорит: Из покон веков серьгу в ухе носили либо пираты,либо пидарасы, я сейчас гляну в окно и не дай Бог там твой карабль не стоит!!!
|
|||
31.01.2014, 13:12 | #4459 | |||
Бывалый
|
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
__________________
Hakuna Matata!!! |
|||
01.02.2014, 19:55 | #4460 | |||
Бывалый
|
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. Показать полностью.. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
__________________
Hakuna Matata!!! |
|||
Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|