Анекдоты...:)
 

Для поднятия настроения ! :p

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Судились два еврея....... В результате прокурор получил 10 лет строгого режима

Мужчина входит в цветочный магазин и просит : -Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе : - Господи! Что же Вы такого натворили ?!

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.Смотрит вокруг : никого.Весь мозг облетела,все извилины прочесала - НИКОГО нет ! Вдруг видит-другая мысль несётся:
-Стой ! А где остальные ?
-Как где ? Наши уже все внизу !

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер...
- А ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника...
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень !

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало !

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Здравствуйте,любезная моя Катерина Матвеевна...

Шофер КАМАЗа возвращается на автобазу...ни на кого не реагирует ..в прострации.. И только постоянно повторяет:
- Бля%ский "Запорожец" ! Ну вот же ведь бля%ский запорожец !!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то ?
Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец" ! А сам чуть не плачет.
Все: - Ну ты объясни что случилось то !
Он - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался...
Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он -нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Что...что ! Ну, бля%ский "Запорожец" !!!

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. ( Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. )

Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку,
потом расстегнул лифчик и тот медленно упал к его ногам,
а потом он снял с нее трусики.
Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка. :D :D :D

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала."
- "Да что ты понимаешь ! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор ! Где твоя машина?"
- "В озере..."

НУ ,ТЫ РАЗВЕРНУЛСЯ !ТОЛЬКО СОЗДАЛ . А УЖЕ СТОЛЬКО НАКАТАЛ !:eek: Чутка добавлю для веса !;)

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда ?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску !!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Разум на земле величина постоянная, а население растёт... ( От себя добавлю,ощущение,что это правда )

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???

Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет.
- Почему?!

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой.Ему вызвали дух дедушки.- Привет, внучек !
- Привет, дедуля !.. А откуда это ты со мной говоришь ?
- С того света, внучек, с того света !
- Hу ты даешь !.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер ?!

Поймал мужик соседского мальчика у себя на дереве с яблоками.
- Завтра же пайду к твоему отцу и расскажу,что ты у меня воруешь яблоки !
- Да расказывайте ему хоть прямо сейчас, он сидит на верхней ветке !

Пропеллер играет роль вентилятора... он останавливается - пилот потеет... :)

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей качая головой:
- Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, е* твою мать ! - самолет же упал вчера вечером !!!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Приходит мужик в музыкальную консерваторию, примите меня, я могу Баха
пропердеть ! Администрация в шоке - прослушали его, еще больше ошизели, ноты мужику тащат: Слыш, уважаемый, а эту мелодию смогешь ?
Мужик посмотрел ноты, жопу почесал: Нет, ребята, эту не смогу.
-Ему (разочарованно ): ПОЧЕМУ ?
-Мужик (тыкая пальцем в ноты): Да вот здесь и здесь обосраться можно...

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор !!!

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест...

В ранчо приехала группа студентов-практикантов. Представились управляющему, объяснили какие специальности - агроном, ветеринар, зоолингвист..
-Что же это зоолингвист ? - Спрашивает управляющий.
-Говорю с животными ихним языком, перевожу людям - Объяснил специалист.
Управляющий поглядел ехидно, ничего не сказал. Повел группу смотреть ранчо. Дошли до коровника, он обратился к зоолингвисту:
-Посмотрим что можеш, переведи что скажет корова.
Зоолингвист подошел к корове, пошушукались,
-Говорит дает 15 литров молока, вы добавляете 5 литров воды и продаете 20.
Управляющий посмотрел несколько ошарашено, ничего не сказал, повел смотреть дальше. Довел до свинарника, падшим тоном предложил поговорить с свиней. Зоолингвист пошушукался и с ней, вернулся, заявил:
-Говорит рожает 9 поросят, вы съедаете 3, хозяину говорите родила 6.
Управляющий совсем сник, однако повел дальше. Дошли до чабана, который пас козу. Зоолингвист пошел к ней. Управляющий закричал:
-Нееет, не ходи к ней, ты не представляешь какая она врушка...! К тому же я был очень пьяный !!!

Два пацана разговаривают:
-Спросил у отца, какую самую большую глупость он сделал..
-Ну ?
-А он посмотрел на меня..вздохнул.. и ничего не ответил..

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. :D