В купе едут мальчик с мамой и грузин. Мальчик:

- Мама, можно я пукну?

Мама:

- Если, дядя не против...

-Грузин - Мине висё рамно..у мине насморк...

Ну мальчик пукает и через какое-то время грузин резко вскакивает и

прилипает к форточке. Мама:

- Гражданин, Вам плохо?

Грузин:

- Да нэт, пиросто глаза рэжит....!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Лучшим средством для похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

:D:rolleyes::o

Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним

прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют

снял;

- Ты чего?

- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне

рррраскроется

- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!

Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз

поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю

мааа-ть...

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника ? А где драконотушитель ?
Ну все, телегу на штрафконюшню !

Что то у меня в машине спереди постукивает...

http://www.ua4x4.com/news/incindent/2011/1429

Во времена дефицита...

- Скажите пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали ?

- Из химчистки несу...

охренеть...
хорошо, что белочка не кокосами решила запастись :D

Старый анекдот.Соленый. Разбился самолет в океане.На необитаемом острове спаслись восемь мужиков и одна женщина.Проходит месяц-"я так больше не могу"-говорит женщина,и,умирает.Проходит еще два месяца-"мы так больше не можем",-говорят мужики и закапывают женщину...

Проходит еще два месяца-"мы так больше не можем",-говорят "мужики", и откапывают женщину :)

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб...
Таможня спрашивает его:
-Чё везешь?
-Труппы...
-Как, в гробах?!!
-Нет-т, наф-фалом...

Человек возвращается из деловой поездки, днем раньше. Поздно и берет такси.
Около дома, он спрашивает у шофера, хочет ли он пари на 150 евро., потому что он думает, что его жена его обманывает и в этот момент с любовником. Спорят.
Они бесшумно входят, тихо открывают спальню, муж зажигает свет и обнаруживает жену с любовником. Он вытаскивает пистолет и направляет в голову любовника.
Его жена выкрикивает:
- не стреляй! Я тебе лгала! Я не унаследовал денег моей тети...
Это ОН купил Феррари, который я тебе подарила, наша яхта также, дом на берегу озера и все билеты на большие матчи, на которых ты присутствуешь! Он оплачивает даже нашу ипотеку..
Убитый этим муж, опускает пистолет и поворачивается к водителю такси:
- что бы ты сделал на моем месте ?
- Я? - Укрыл бы его пледом, чтобы он не простудился !

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
**й - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Ни**я - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Не**я - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
**йвам - несогласие со всем сущим и текущим
**ёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
**йня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
**ёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой **йни
Пороть **йню - высказываться не адекватно сущему и текущему
По**изм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
На**й - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого **я - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
О**енно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
**ем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
О**еть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

Объявление:
"Отдам в хорошие руки котят трех недельного возраста, как оказалось умеют хорошо плавать и обладают развитым коллективным разумом".

Рассказ гаишника: Два часа ночи, железнодорожный переезд...Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП!". Товарняк и легковушка. Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: Стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяренный весьма нетрезвый гаишник, и орет: - Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал "Объезжай объезжай!!!" "!Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить..." Когда замигал светофор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, что бы тот объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?" прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.