4-летнего Егора родитель оставляет на скамейке, а сам идет покупать мороженое. Ребенок берет отцовский журнал и с умным видом его листает. Мимо идет пожилая женщина и обращает на ребенка внимание:

– Ой, какой мальчик! Сколько же тебе лет?

– Четыре, – отвечает Егор, не отрываясь от журнала.

– А что это ты читаешь?

Ребенок показывает название журнала.

– Hадо же, ты, наверное, уже в школу ходишь? – продолжает расспрашивать дама.

Егор раздраженным голосом отвечает:

– Женщина, я же русским языком вам сказал: мне четыре года!

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот....

Блондинка - подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили

они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:

- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:

- Змей Горыныч, выходи на битву !

- На битву, так на битву, зачем же в жопу то мне орать ?

Бежит ежик по полю, вдруг навстечу три богатыря. Ежик:- Привет Илья Муромец, привет Добрыня Никитич, привет Алеша Попович.

Привет лошадь Илья Муромца, привет лошадь Алеши Поповича, привет

лошадь Добрыни Никитича.

- Привет ежик!

Постояли, поболтали, пора расходиться. Ежик:- Пока Илья Муромец, пока Добрыня Никитич, пока Алеша Попович. Досвидания лошадь Илья Муромца, до свидания лошадь Алеши Поповича, досвидания лошадь Добрыни Никитича.

Бежит ежик дальше, навстречу Али-Баба и сорок разбойников. Ежик:

- Привет Али-Баба!

- Ежик, пошел на х%@$й! У нас времени мало.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться...

Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

- Кто тебя учил ТАК делать разрез ?! Ты же весь стол изцарапал !

- Доктор, я ослаб !

- ?!

- По утрам не могу член согнуть.

- Скажите, доктор, я буду жить ?

- А смысл ?

-На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

-В детстве корью, желтухой, свинкой болели ?

.Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!

Мысли в слух

Откровенно о сокровенном !:eek:

В предоперационную палату заходят врач и ассистент с топором.

- Больной Иванов. Ампутация левой руки !

- Тюк !

- Больной Петров. Ампутация правой ноги !

- Тюк !

- Я сказал правой !

- Тюк !

- Я сказал ноги !

- Тюк !

- Я сказал Петрову !

- Тюк !

- Ну и нахрен он такой нужен ?!

- Тюк, тюк, тюк...

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Вбегает мужик к хирургу и корчится в судоргах:

- Доктор, помогите, я пописать не могу!!!

- К терапевту.

- Я не добегу, пузырь уже лопается, помогите!!!

- К терапевту.

- Вот вам 500$ - только помогите.

- Ок. Пройдемте в манипуляционную.

Через минуту выходит доктор весь мокрый с ног до головы, а за ним счастливый мужик:

- Вот спасибо, а то думал помру от напряга.

- Ну чего уж там, симптомы-то известны, болезнь излечимая...

- Доктор. У меня еще одна проблемка - я покакать не могу...

- К ТЕРАПЕВТУ ! К ТЕРАПЕВТУ !!!