- А что у вас за машина ?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете ? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит ? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь ?! |
- Посмотрите пожалуйста мой принтер.
- А что с ним ? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно... распечатываю - не смешно. |
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, а кошмар ! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска... - А ты пробовал не вставать ? - Пробовал. Чуть не загрызли !!! |
Чем больше стареем, тем больше богатеем:
серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях). И неистощимые запасы природного газа... Мы никогда не мечтали о таких богатствах... |
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой тёмной квартире и
услышать: "Будь здоров". |
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление ?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это ? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки ! |
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей. |
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй ? - Вообще то третий. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала ? |
Всероссийский субботник - ЭТО КОГДА ТЕ,КТО НИКОГДА НЕ МУСОРИТ,УБИРАЮТ ЗА ВСЕМИ ОСТАЛЬНЫМИ...
|
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает,
смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает... |
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама , а почему ты стоишь у окна когда я пою ? Мать: - Чтоб соседи не подумали, что я тебя бью ! |
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. |
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали ? |
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...
|
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем !"
и никто не гладит тебя по члену и не говорит: "Молодец !" |
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
|
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы !!! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. |
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится моё правительство.
Для тех, кто не понял - это аутотренинг. |
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее,
а всё плохое по-доброму посылает нах.й. |
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах… |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:27. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.0 RC3 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot